Marlencita.... a la conquista del universo

Otra vez!!!

2012-01-06T00:10:00.000-03:00

Aunque no lo crean salí con guagua nueva... tal cual, el 26 de Diciembre del 2011 Nació mi Domingo...
Salío de la bienvenida que le di a mi Oscuro cuando volvió de China. Fue tanta la pasión que zaz!!! que se instalo en mi útero el Domingo y sólo lo pudieron sacar recién el 26 de Diciembre pasado.
Lo terrorífico fue que mi Pedro Pablo, (el que era el bebé) tenía recién como 5 meses... o sea que ahora tiene 1 año y 2 meses y se ha comportado como un mostro feroz, y lo único que quiere es cachetearse al bebé.
Pero hoy me pregunte como que clase de mamá soy. Tengo 7 años de casada y tengo 4 hijos, y mi hijo mayor aún no cumple los 5 años... o sea desde el 2006 he puro estado teniendo guaguas. Como que ya tengo un cansancio crónico, como que siempre estoy cansá, como que quiero puro dormir y estar echá sin hacer nada. Entonces hoy pensaba que mis hijos están creciendo, y cuando estén más grandes lo único que recordaran que la mamá estaba cansada y preñá... preñá y cansá. Quiero hacer cosas con mis hijos, pero de verdad que las fuerzas no me acompañan.
Hoy vi un abrazo de una mamá a un hijo... eran de esos abrazos que eran puro amor, ese amor que traspasa tiempo.
Me pregunto si mis abrazos ellos los sentirán así. Si sentirán que no hay nada en este mundo más importante para mi que ellos. Sentirán eso??
En fin... trataré mañana de darle un abrazo de esos ricos y tratare de tener ánimos para crear recuerdos lindos de nosotros.

Que cansancio más rico

2010-11-24T21:12:00.000-03:00

Son las 21:05 de este día miércoles. Y esta es lejos, la mejor hora del día.
Los tres ositos acostados, mi Oscuro aún no llega y yo acá en la terracita de mi casa fumándome un puchito y tomándome un vaso de coca cola con hielo.
Antes de tener hijos, momentos como este sobraban, tanto que no sabía que hacer, pero ahora, quiero hacer miles de cosas y me falta tiempo.
Si hago un resumen de mi vida estos últimos 5 años, he estado preñá 4, y tengo tres bellos y hermosos ositos que ocupan mi tiempo, mis momentos y mi vida. he tenido altos y bajos en mi matrimonio, pero hasta ahora, siguen siendo más altos (espero que siga así).
Tengo también una casa de ensueños, pero sobre todo, tengo lucidez y humildad para agradecer a Dios por todo lo que he logrado en estos años.
Pienso en todo lo que quiero hacer y siento que puedo hacerlo y eso ya es una gran cosa.

Otra vez esperando!!!!

2010-09-24T20:34:00.000-04:00

Las que tenemos más de un hijo, sabemos lo diferente que es el primer embarazo de todos demás que tendremos. Me recordé esto porque estoy en la semana 37 de mi tercer hijo, y estar embarazada con dos hijos fuera es un gran tema.
Ahhhh!!! cuando esperaba a mi Oso mayor, era la raja. Empezando porque si tenía sueño, iba y me acostaba y DORMÍA. O los fines de semana si quería estar acostada podía hacerlo. Le ponía música, le hablaba a mi güata y hacía casi todo lo que leía que le podría hacer bien al bebé.
Cuando nació, aparte de ser el bebé más hermoso que jamás alguien haya tenido. El único defecto que encontraba era que despertaba en la noche para pedir su leche... ahí fue nuestro conflicto, el cual solucione rápidamente con un rico y delicioso rellenito. Siiii... las madres lecheras me odiaran por esto, pero si no duermo en la noche, no hay caso que funcione al otro día. Con el asunto de su rellenito cambió mi vida. Mi bebé de un poco más de 1 mes, dormía toda la noche. Así que todo lo demás era pan comido.
No podía creer que hubieran mamás que se estresaran con la llegada del hijo. Yo la pasaba chancho. Lo acostumbre altiro a ser un callejero, no había frío, ni lluvia, ni calor, ni nada que nos dejara metidos en la casa. Lo agarraba y partíamos y la pasábamos de lo más bien. Nunca me compliqué con las comidas ni las mudas, ni nada. Le tenía un horario pa' todo, así que donde estuviéramos se cumplían sus horarios.
No cache que mi hijo era uno de los pocos hijos "tranquilitosdenacimientoquenogueveanasumamá" entonces como el cabro era piola, encontré que era la papa embarcarme con un hermanito nuevo pa'l mocoso.
Tan rápido como lo pensé, salí preña nuevamente, y mi hijo "tranquilitodenacimientoquenogueveanasumama" tenía 10 meses. Pero como buena mujer chilena aperra, yo estaba feliz y teniendo todo cruzado pa' que fuera niñita.
Ahí ya cambió todo. En la primera etapa, esa que una quiere puro dormir, no podía, y cuando mi Oso mayor dormía siesta, yo no tenía sueño. El fin de semana había que levantarse igual, ya que había que cumplir con una rutina pa'l osito. Y más encima, cuando tenía como 16 semanas de embarazo, me saque la CSM y por ese porracito estuve en cama más de un mes. Y aún así mi hijo no gueviaba nada. Llegué a las 41 semanas y la Osita que estaba dentro de mi güata, no quería salir. Caminaba ene, de mi casa con mi Osito mayor, pa' ver si se apuraba la cuestión... y nada. Así fue como en un acto de desesperación, agarré al médico y le exigí que me sacara esa güagüa , por que si no iría a otro lado a pedir que me la sacaran. Tanto berrinche, tuvo resultado y me indujeron el parto y salió ella... la princesa, la osita, la llorona, la histérica y desde chica, entera mina.
Ahí cache que Dios es sabio y que a una la engañan haciéndola creer que las güagüas son piolas, que son tranquilitas... y noooo, no es así, eso lo hacen con el primer bebé, pa' que una se embalentone y y tenga más bebés, y cuando llega el otro bebé ahí uno recién se da cuenta que era una afortunada y que NO TODOS LOS BEBÉS SON TRANQUILITOS.
Ahí comenzó mi aventura, pero como mamá con cierta experiencia, puse en regla rápidito a la mocosita, y le dí a entender que muy princesa ella sería, pero yo era la reina, así que no tenía otra opción que respetar jerarquías. Pero era gritona, "histeíca, picante y obinaria" (así decía mi hijo)
Pero igual me las arreglaba pa' callejear con los dos y con ola polar y todo salíamos, caminabamos, hacíamos picnic. Siempre la pasábamos bien y no contenta con eso, como chora chilena... zaz!!! me prené nuevamente... Y acá estoy po' con una güata GI GAN TE, apenas pudiendo moverme, con dos Ositos que creen que la vida es puro jugar, jugar, jugar y jugar y yo apenas me muevo. Le digo a este bebé que salga pronto, que yo cuidaré que estos osos no se lo cacheteen, que no dejaré que le hagan daño, pero él como que cacha que se le viene medio complicado.
Y yo ahora estoy toda angustia, no cacho como chucha lo voy a hacer con tres mocosos, cuando el mayor tiene 3 años 1/2 , otra que se jura princesa encantada que tiene 2 años y que es entera chillona.
Ahora esta chora chilena esta toda complicá. Cagá de susto y por momento me rajo llorando, pero se me quita rapido. Veo a mis hijos que están bien, que están contentos y que son felices, entonces cacho que mal no lo hemos hecho mi Oscuro y yo. Así que ahora tengo que puro convencer al Osito bebé de que cuidaremos que estos mostros no le hagan nada.

MADRE HAY UNA SOLA

2010-05-05T21:46:00.001-04:00

La verdá es que con el primer hijo todo es tan diferente!!!
Cuando estaba en la dulce espera de mi osito, sabía perfectamente la cantidad de semanas, con días y segundos... hasta podía recordar nítidamente la noche en que lo hicimos. Iba a los controles con el ginecólogo con mi Oscuro, con una lista de todo lo que queríamos preguntar y si el médico me decía que tenía que pararme de cabeza yo lo hubiera echo.
Así cuando llegó el tan esperado Osito, nos despertábamos a cada rato pa' cachar si respiraba, lo mudaba cada 30 minutos exactos y los baños (siendo que mi Osito nació en pleno enero) era con todo calefaccionado pa' que el cabro no se fuera a enfermar.
Todas sus vacunas fueron puestas en sus fechas, ni un día más ni un día menos, sus comiditas puntualmente a las 12 y a las 19 hrs. Y postre natural... manzanita rallada, como chucha habían mamás que compraban compotas hechas, llenas de químicos. Obviamente la comida de mi Oso era hecha con un ritual... en una ollita de greda comprada especialmente para hacer sus comidas, todo cocido con reloj y en su punto, pa' que las verduras no perdieran sus nutrientes y vitaminas.
Los días estaban divididos en sus sagradas siestas, en dibujos animados EDUCATIVOS, jugar con juguetes solito (pa' hacerlo más indpendiente) y esos juegos eran acompañado de "cantando aprendo hablar" pa' que el cabro chico hablara bien.
Asi todo era un ritual y todo en la casa giraba a este nuevo integrante de la familia, que no exigía ninguna güea, pero una se volvía mono tratando de hacer todo bien.
Cuando mi Oso tenía 10 meses quedé embarazada de la Osa... ya con la experiencia de que no ser primeriza, fue todo con más relajo.
Sabía los meses que tenía y sabía que era niña. Iba a control no sagradamente, si no que cada casí mes por medio y ya no leía todas las güeas de embarazá que llegaba a mis manos, menos ver esos partos todos sufridos que daban en el Home & Help.
Como ya iba a cumplir como 60 semanas preñá, me tomé la clínica y exigí que me sacaran la cabra chica de mi güata, que ya no daba más y como me negué (tal cual) salir de la clínica, al médico no le quedó otra que sacarme la guagua no más.
Apenitas llegamos a la casa, tuve una seria conversación de mujer a mujer con mi hija, y le dije que la mamá necesitaba dormir aunque fueran 5 horas de corrido.... así que con ella la güea de la libre demanda y la cachá la espada, no iba a ser y que se podía desinflar llorando que nadie la iba a pescar. Así que su última lechita era a las 12:00 de la noche y ella tenía que rellenarse pa' toda la noche. Como buena hija mía, inteligente, cacho al tiro, así que jamás despertó pidiendo nada, es más yo a las 7:00 de la mañana la despertaba con cargo de conciencia de haber pasado tantas horas sin comer.
Durante el día ella comía cada exactas 4 horas. Mi hija rápidamente se adapto a eso feliz y contenta.
Cuando empezó a comer, yo seguía haciendo la comidita, en la misma ollita de greda, pero ya no tan a punto, tenía que ver a dos guaguas y casi siempre la güea de comida se pasaba en la hora, pero igual se la daba y se le arreglaba el sabor con aceitito de oliva... y obviamente con su cucharadita de aceite de pescaó, pa' que fuera más inteligente.
Mi pobre hija, nunca tuvo sus vacunas cuando le correspondía, iba desfazada como en casi dos meses... y hace pocos días me dí cuenta que la vacuna de los 18 meses nunca se la puse, así que tendré que ir otra vez a ponérsela atrasada.
Sus siestas eran sagradas, mi lema es "cabro chico que duerme bien, guevea menos..." y por lo menos en los míos se ha cumplido cabalmente mi lema.
Mi hija ahora tiene 1 año 8 meses... es completamente independiente y feliz, se saca la rechucha y se para sola, si vamos al parque ella se sube SOLA por la escalita y se tira SOLA por el rasca poto, y puede estar las 2 horas que estamos en el parque tirándose del resfalín.
Ahora otra vez estoy preñá... es que a este Oscuro semental le gusta hacerme la maldá!!!! y por lo que cacho debo tener como 18 semanas o un poco más... como este NIÑO, es el tercero, la verdá es que sé que todo esta bien, hasta ahora con él, he ido como a 2 controles... y este cabro tendrá que ir saber ir solito a los controles... también tendrá que vacunarse... es más si aprende a mudarse solo, estaré pagada.
La cuestión es que con esto que les cuento es como pa' que cache que no estoy ni ahí con ser super mamá, lo único que quiero es ser la mamá que ellos necesitan, igual lo pasamos chancho, conversamos y hacemos picnic en el patio de la casa, nos contamos chistes, salimos a caminar (y si la Osa pide brazos, tá cagá.... la dejamos gritando en la calle, hasta que se pare y nos vuelve a seguir como si nada) nos hacemos cariños y cocinamos juntos.
Me siento feliz y afortunada de estar en la casa con ellos, no estoy ni ahí con volver a trabajar fuera de mi casa... no cambio ni un minuto más de sueño por la alegría que ellos me dan.
Si... lo erótica lo dejaré pa' cuando estén un poco más grandes, mientras tanto agarró a mi Oscuro a media noche...

Como ha pasado el tiempo

2010-04-24T22:29:00.000-04:00

El tiempo esta pasando demasiado rápido, muy rápido para mi gusto.
Hoy leía varios comentarios de las cosas que escribía. Conocí tanta gente súper hiper entretenida, era tan chorí saber de alguien através de lo que escribía que uno sentía que conocía a esas personas desde siempre.
Ufff!! la señorita Furiosa.... (ahora ya no más furiosa) la sita pitufis... la chica Canifrú... Sombrero Verde, Casto y Puto, Pablillous (tan lindo e ingrato él) boucles argent... ufff!!! Astro lloron... ya no me recuerdo de tantos otros que nos leíamos y nos coméntabamos.
El tiempo ha pasado, yo sigo casada con el mismo Oscuro de siempre, sigo enamorá pero ahora ya no somos los dos no más, ahora somos cuatro 1/2 en octubre (si todo esta bien) seremos 5.
La "ec furiosa" ahora es pura ternura, tá casá y con furiosita pequeña (que cabe mencionar es igual a su padre)... y así la vida de todos ha cambiado, harto mucho o poco.
La cosa es no perderse, la cosa es estar pendiente de nuestros cambios, de los regalos que nos da la vida y de todo lo que nos irá sucediendo.
Yo por mi parte estoy feliz, igual como con 15 kilos más, de la cintura que alguna vez tuve es ahora una gran cintura de huevo, pero sigue siendo cintura. mi vida ahora estra traducida a seguir a un par de enanos que la revuelven todo el día...
En fin espero poder seguir sabiendo de ustedes, espero poder seguri leyéndolos...
En fin... de verdad espero estar de vuelta.

PITEATE UNA MARACA

2009-10-06T19:21:00.000-04:00

Quién no ha tenido ganas de sacarle la cresta a esa mina que a mirado a tu macho menos... pero macho a fin de cuentas???
Quién no ha soñado con sacarle la conchesumadre a una mina que ya te tenía chata y no la soportabas.
Yo hace casí un año que le tengo ganas a una mina... hay veces que he soñado con que la única que tiene agua limpia y heladita soy yo y veo a la muy maraca, cagá de sed.... y yo ahí tomo y tomo agua hasta reventar con la güeona mirando con cara de "si te sobra un poquito... dámelo a mi" Pero no... yo me tomo el agua y el concho que me queda en el vaso lo tiro lejos... la güea es que la mina esa no tome una gota de agua.
O que voy en mi auto y sin querer queriendo zaz!!! la atropello... no la mato... no... pero la dejo con una pierna más corta que la otra como 10 cm.
Pero hoy a sido uno de esos días que tengo puras ganas de llorar, pero de pura rabia... tengo ganas de peliar a grito pelaó con quién me mire feo... quién me diga algo, yo saltó altiro no más.
Tanta mina puta, tanta güeona que se hace la cucha... y tanta agilá como yo que queda caliente con minas como esas... en fin... cuando se me pase la neura vuelvo a escribir
Un saludo

La vida es rica...

la quiere a punto, jugosa o cocida?

ALEGUEMOS!!!!!!

2009-04-14T08:57:00.003-04:00

Hay bastantes cosas que me han sido molestas, no puedo creer nuestra pasividad para reaccionar frente a tantas cosas que por donde se miren no tienen pies ni cabezas. No sabemos exigirle a los políticosladrones que nos representan que hagan algo más que sacar la vuelta y dar jugo, de decirles que no somos tontos, que si ganan como 3265987456 veces el sueldo mínimo, más los bonos que se dan... deberían trabajar y deberían representarnos como corresponde.
Cada vez estamos eligiendo lo peor, son los mismos que se dan vueltas en ciertos cargos, todos comenzaron teniendo ideales buenísimos para nuestro Chile lindo, pero ahora su único ideal es ganar lucas, haciendo favores o simplemente son incapaces de ir a trabajar en el senado, como para ganarse sus lucas haciendo algo.
Cuando estábamos con el tema del niño Felipe Cruzat, aparece que un ministro que llevaba menos de 1 año en lista de espera, que jamás se hizo NINGUNA, pero NINGUNA diálisis, tuvo la fortuna de ser el elegido para ser transplantado... y que pasó con las miles de mujeres, jóvenes y niños que no sé cuantos años llevan esperando un transplante de riñón y este señor, que esta igual viejo, con sólo esperar un par de meses... zaz!! riñón nuevo, porque lo inscribieron en la lista para puro evitar todo estos comentarios, pero es algo que no puedo dejar de pensar, y siento que hay que tener muchas lucas, o tener un gran puesto dentro del gobierno o un palo pesado como algún político o un periodista de moda que trabaje en la TV...
Nos enteramos que las 3 cadenas de farmacias más grandes que hay en nuestro país, nos roban descaradamente y apenas los multan con 1 millón de dólares, cuando ganaron casí 30 millones sólo robándonos... y ¿qué hacemos nosotros? NADA... seguimos comprando, y alegamos un rato y seguimos comprando...
En fin... tratemos de hacer algo, más que alegar y unirnos a grupitos de facebook, que no tienen mayor fuerza al momento de mostrar nuestro descontento.

EL POTRILLITO Y LA POTRANQUITA

2008-10-17T21:14:00.001-03:00

Echen otra miraita....

http://yeguasblogeras.blogspot.com/2008/10/yegua-ec-ertica-eso-le-pas-por-golosa.html

eso no más

LA CUARENTENA

2008-10-17T21:07:00.001-03:00

Echen una miraita http://yeguasblogeras.blogspot.com/2008/10/yegua-ec-ertica-la-cuarentena.html

Quiero levantarme

2008-04-22T12:02:00.003-04:00

Hace casi un mes que el Oscuro se fué a China. Viaje (lo debo decir) sería nuevamente yo la acompañante, pero como no he tenido un embarazo bueno, me dejaron acá.
Debo reconocer que ha sido bien charcha, porque casi todas las noches he soñado con que vuelvo a estar allá, que como todas la cochinadas que comen los Chinos y que hasta huelo como ellos. Pero no, estoy acá en mi casa y más encima acostada, solo levantandome para ir al baño.

Es una niña, se llamará María Paz y ya tengo casi 5 meses. Eso de no estar 100% bien, me ha impedido disfrutar de este embarazo. Lo que si debo decir es que como buena mujer, llegó avisando de inmediato que ella estaba en mi, estuve con vómitos y nauseas, y sientiéndome como el pico (aunque algunos digan que el pico no es malo, yo en ese momento encontraba que era horrible)

Ya quiero que vuelva mi Oscuro, mi Martín que me acompaña fielmente, me canta y me baila, es imposible tratar de invitarlo a dormir a mi cama. Me falta mi Oscuro al ladito mio...

En fin, ahora que tengo tiempo y aburrimiento, me inscrito en cuanta guea hay por internet. Tengo "facebook" y con cuea cacho como subir fotos y responder mensajes... pero con todo el tiempo que me queda haciendo cama, me voy a peinar con la cuestioncita.

M

2008-03-26T09:37:00.002-03:00

Ultimo de picante, quede preñada cuando mi hijo tenía recién10 meses... Ahora debo aclarar que no fue un accidente, pasa que no cache que iba a quedar preñá tan rápido. Sucede que con mi fertilidad y la potencia de mi Oscuro, sacamos chispas.

Todo ha sido bastante diferente al embarazó de mi Martín, él ni se sintió, molesto lo justo y necesario, e incluso cuando me saqué la chucha de la escalera, él se quedo tranquilito. En cambio este embarazo, si no estoy vómitando, estoy durmiendo o simplemente echada. Como dicen por ahí, "las mujeres siempre venimos con cuática" y mi María Paz, no es la excepción.

Empecé a sentirla a las 12 semanas... y rezó para que me salga tan tranquila como su hermano.

La cuestion es que por más que he querido, desde que tuve a mi Martín, no me he vuelto a sentir erótica como antes. Que poca ganas tengo de arreglarme... como que ya no tengo energía ni voluntad propia.

En fin... otra vez estoy aquí, no sé por cuanto tiempo. Hay veces que no sé si volveré a escribir, pero cuando tenga ganas, de más que lo haré.

La vida es rica...

la quiere a punto, jugosa o cocida?

Wena Naty!!!!

2007-10-19T18:05:00.001-03:00

Sin comentarios!!!!

LA SEBASTIANA

2007-08-24T22:53:00.000-04:00

(ESTO LO ESCRIBÍ HACE COMO 2 AÑOS ATRAS... SE ACERCA SU ANIVERSARIO Y ME GUSTARÍA COMPARTIRLO CON USTEDES)

Conocí a la Sebastiana en un evento en el cual me sacaron la chucha... a lumazo limpio. Además como a las dos nos sacó la chucha el mismo paco ella lo tomo como señal divina y que por eso deberíamos ser amigas para siempre jamás (siempre decía eso) y por eso nos hicimos amigas casi al instante. Aunque si estaba completamente adolorida y no podía "disfrutar" mucho el estar ahí, ella en ningún momento me dejo sola, parecía un perro guardián cuidando que ninguna de las cabronas se me acercaran y ni siquiera después me podía acordar bien de la cara de ella. Pero la segunda vez que nos vimos nos hicimos inmediatamente "calzón y poto" como decían las otras chiquillas.La Sebastiana ha sido la única mujer con pene que he conocido, pero que sentía con la intensidad de 10 mujeres juntas. Siempre me decía que la naturaleza se había equivocado con ella, que debería haber sido mujer, que por más que trataba de mear sentada no había caso, añoraba con usar toallas higiénicas, siempre se soñaba embarazada o llena de hijos. Quería sentirse y verse como una mujer de verdad. Para mi no era tan disfrazada, ciertamente por la voz y por algunos pelos que asomaban en la cara, no parecía tan hombre. Era alta, pero no tanto, de tez blanca, lindos dientes, pero lo más top eran sus tetas, redondas y duras... ella me decía que había nacido con ella y siempre se reía de las cagá de pechugas que tenía yo. Su voz le acomplejaba mucho y era cuando ella hablaba que se notaba que era diferente.Al principio tenía curiosidad y debo reconocer algo de morbo y quería saberlo todo, quería que ella me contara todo, hasta como lo hacía (que guea me importaba a mi como tenía sexo... pero yo igual quería saberlo) ella nunca se complicó en lo absoluto, me contestaba todo con la mayor naturalidad posible, hasta que llego el momento que no tenía nada más que preguntar, nada más que ver de su anatomía y nunca más pregunté tonteras que no importaban. Igual intercambiábamos conocimientos... los días que yo andaba con regla, debía explicarle los más detalladamente posible como era ese dolor, a qué se parecía, cuál era el lugar exacto que me dolía, y ella sólo por el cariño que me tenía sacaba al hombre que tenía muy escondido y me daba algunos secretos de como podía hacer yo para conquistarme a alguno.Ella leía mucho, siempre estaba al tanto de la actualidad, tenía una amplia visión de la política y fue por ella que yo entendí como funcionaban varias cosas en este país y me encantó. Se podía conversar larga y tendidamente con ella, y creo que eso fue lo que encantaba a los hombres, la atención que ella ponía a cada palabra que escuchaba, hacía sentir que nada era más importante que lo que se le decía. La vi muchas veces usando sus técnicas de conquista y era muy difícil que un hombre se hiciera el desentendido de aquello, pero muchos preferían ignorarla, antes de que ella empezara a hablar.Alguna vez cuando era adolescente y no soporto vivir más escondiendo la mujer que tenía dentro, su familia que era bien acomodada y demasiado tradicionalista la echaron para no verla más, pero nunca más. Ahí hubo un tiempo que se paro en algunas esquinas por "amor pagado" pobre del que le dijera puta... el combo en el ho... no lo sacaba nadie, después estudio algo como confección, ahí ella saco toda su creatividad y nunca termino de estudiar eso, no por flojera o falta de recursos (aunque en ese tiempo no le sobraban) pero era como que todo lo que aprendía ahí lo sabía. Así que hacía ropas para algunas de la "chiquillas" a muy buen precio y a la medida, empezó a correrse la voz que ella cosía espléndidamente y llegaban "chiquillas" de todo Santiago. Una de ellas bailaba en una disco gay, hacía algunas performas (no sé como se escribe) y bailaba y ahí la Sebastiana empezó a hacerle algunas ropas de lentejuelas. También les empezó a cocer a unas Drag Queen de Santiago y Viña... hasta hacía trajes de vedette... yo me los probaba todo como que sacaba la bataclana que creo que varias mujeres llevamos dentro. Mi amiga me miraba y se mataba de la risa de mi... "es que te falta de todo mi niña...!!!" pero aún así me aplaudia a rabiar cada vez que me probaba mis ropas.Se soñaba vestida de blanco radiante... agarrada del brazo de su príncipe... ese príncipe que nunca llego. Le encantaban los matrimonios y los vestidos de novia. Cuando veía en alguna iglesia de barrio algún matrimonio, se ponía al final bien calladita y veía la ceremonia imaginándose ella en el altar y salia de la iglesia preparando toda su boda. "Ahhh!!! mi niña, te voy a hacer un vestido maravilloso cuando te cases... bien blanco, para que te veas de lejos" y yo me largaba a reír (en ese tiempo no tenía para cuando conocer a mi oscuro.Nunca nadie vio a la Sebastiana sin maquillaje, sin tener el pelo cuidadamente despeinado y de tinte perfecto, uñas de pies y manos largas y pintadas (con ella aprendí hacer manicure) y combinaba sus ropas sofisticadamente. Tenía clase y tenía una femineidad envidiable. No había día en que no peleara conmigo porque no me maquillaba o no me pusiera vestido....- ¡¡¡ Niña, como sales así a la calle !!! - gritaba con espanto - la pobrecita gente no tiene la culpa de verte el caracho - me gritaba mientras buscaba entre sus cosméticos.- Uyyy!!!! no me gueí - le respondía -¡¡¡ me carga pintarme, la cara se arruga !!! - Ahhh noooo!!!!! eres mujer de a de veras, con vágina y todo y no estas ni ahí - se quejaba mientras me empezaba a maquillar - ahhh!!! (suspiraba) si yo tuviera tu vágina, pero te la dieron a ti - se quejaba.Y sin mucho que hacer me daba un "Zarpazo de tigre" como ella decía, porque para manito de gato no me alcanzaba.Sus amores eran tormentosos, siempre con hombres casados con hijos y todo eso, que al principio le juraban amor eterno y hasta la muerte, pero tiempo después se iban sin siquiera despedirse, dejando a mi amiga sumida en una profunda tristeza por varias semanas. Siempre se fijo en hombres que jamás podrían encarar una relación con una mujer como ella y a ella parecía no importarle, sólo disfrutaba el cariño sin hacerse tantas expectativas. El amor no fue bondadoso con ella, pero si recuerdo bien nunca se quejo de su suerte en ese plano, me decía que ella a diferencia de muchos amaba y había amado hasta casi morir, y habían personas que abandonaban este mundo sin tener idea siquiera lo que era sentir amor.A mi Sebastiana le encantaba una amigo mío que era de lo más capo e inteligente que había. Igual él siempre trataba de mantener cierta distancia con ella y para una navidad como gran gesto de su parte le regalo una estola de plumas rosadas larga y brillante, que mi amiga se ponía sólo en ocasiones muy especiales, la verdad es que parecía una diosa con esa estola. Sin darme mucho cuenta la vida se le empezó a apagar no se saco más sus plumas y cuando ya no podía teñirse su pelo ni maquillarse debía ir yo, una vez que yo no pude ir la maquillo mi amigo... jajajaja!!! le puso una sombra verde bien brillante y los labios fucsia, cuando entré a verla casi morí del espanto, pero ella no me dejo arreglarla si Daniel decía que estaba linda es porque lo estaba. Cuando ya no podía estar en su casa porque no había quien la cuidara, la llevamos a la clínica la Familia, en ese tiempo era un lugar para que enfermos de SIDA murieran dignamente, en un lugar limpio, lindo y atendidos con cariño. (hoy esa clínica hace lo mismo, pero con enfermos terminales de cualquier índole) Me quedaba harto más cerca de mi casa, podía estar con ella todo el rato que quisiera, antes de irme a clases me iba hasta allá y cambiaba su pijama, le arreglaba el pelo y la maquillaba. Un día amaneció, ya estábamos en primavera y ella estaba muy animada, como hace tiempo no la veía, busque a mis amigos y le hicimos un show, Miguel Bosé, Luz Casal, pelucas, brillo, nos reímos mucho, nos quedamos con ganas de fumarnos un cuete, pero no se podía. Llego la noche y nos despedimos sabiendo que era ultima vez que nos mirábamos a los ojos. Mis amigos se fueron y nos quedamos las dos solitas ahí tomaditas de las manos, sin decirnos nada.- ahhh!!! mi niña, he sido más feliz que nadie en este mundo... es linda la vida, pero es más linda cuando se esta acompañada - me decía sin soltarme las manos - te sacas pronto esa idea de ser la soltera sin compromiso, es bueno tener un compañero.Yo la miraba y asentaba con mi cabeza.Le arregle los cuatro pelos que le quedaban en la cabeza, acomode sus plumas (que con lo flaca que estaba ella, parecía cóndor o gallina de cogote pelao) le di un besito y me fui. Mi Sebastiana dejó este mundo un día viernes en que el sol brillaba con rabia y por más que me ponía bajo sus rayos no lograba entrar en calor. A su funeral fuimos mis amigos y la manga de travestís, homosexuales, unas personas que nunca supe si eran hombres o mujeres, pero algo eran. Pusieron música de la Madonna, Cheer y algunos tangos bien sufridos y yo ahí me abrazaba con todos. Mis amiguis pasaron a ser el centro de atracción de ese funeral, los pobres no despegaban el poto de la muralla, pero ahí estuvieron.Su herencia para mi (dejo escrito su testamento en una hoja de cuaderno) fue una pluma fuente, tan vieja como ella, un cassete de tangos, que jamás he tenido el valor de escuchar, me había dejado sus plumas, pero como llego el papel algunos días después no alcancé a sacarla, ya que la mandamos al otro mundo con su estola, en todo caso jamás la llevaría con la prestancia y elegancia que la llevaba ella. Y me dejo un cuaderno empastado por ella con cientos de hojas blancas para escribir. Ahí esta intacto, no me atrevo a escribir en él, es demasiado lindo, además demoro meses en hacerlo y putiaba a cada rato al hacerlo. El otro día fui a la casa de mi mamá y ahí tengo mi baúl de los recuerdos, como andaba nostálgica subí al que era mi dormitorio y abrí mi baúl. Habían cartas, diarios de vida mío, peluches mutilados, y estaba el cuaderno empastado y ahí esta nuevito, esperando a ser escrito con algo. Ufff!! veremos en que momento me atreva a usar esa vieja pluma fuente, abrir mi cuaderno, prender un pucho, poner el cassete de tangos y hacer volar mi imaginación y estamparla en aquel lindo cuaderno

No estaba muerta...

2007-08-20T18:38:00.000-04:00

Acá estoy... de mamá, de esposa, de dueña de casa y de todo lo que hace una mujer que no está trabajando. No, no he renunciado, estoy en la pará de tirar licencias para estar con mi "cuchuflito".

He pasado por varias etapas durante todo este tiempo. Pensé en eliminar toda la historia de mi blog, pero para qué, si todo este tiempo fue mi desahogo y mi conexión con mundos sú per diferentes y distantes de mi. Pensé en una despedidas de esas que he leído de tantos blogueros, para después re - aparecer y seguir escribiendo, dejando una sensación de "que onda". Yo como trato de ser algo más simple, solamente desaparecí y me desconecte de todos. Llegó un momento en que deje de escribir para mi, y sólo escribía para que me leyeran y postearan. Y cuando pasó eso dejo de ser entretenido.

Por eso vuelvo a tomar mi blog, para escribir sobre mi, mi vida, mis sueños, mis temores, mis fantasías... mi todo.

Por este blog conocí a personas maravillosas... Mi bello Pablillous; Furiosa Canifrú, que nunca fue furiosa, ha sido la mina más relajá y auténtica que hay; La Romané, su risa se escuchaba de lejos; Astro llorón, su mirada era bien caliente; Voikot, que ganas de haberlo visto en vivo y en directo, si de solo pensarlo me imagino hasta su olor; Eleuterio, casto y puto, que entretenido es leerte; Sombrero Verde, rució más rico que hay. Ufff... y cuantos más, pero presiento que en esta nueva etapa conoceré a varios más.

Vuelvo con gloria y majestad... más erótica que nunca.

Marlene

P.D.: La foto que he puesto no me hace mucha gala de mi erotismo. Pero es que ese hombre me tiene loca.

Y cambio mi vida para siempre

2007-03-26T23:24:00.000-04:00

Tal cual, mi vida cambio el 18 de enero del 2007 y jamás nunca imagine que este cambio sería tan grande y tan extraño. De un de repente de tener una guata espantosa, pase a tener un hermoso y sano bebé en mis brazos. Ya nunca más sería libre, tengo un hijo que será parte mía hasta el final de los días y por un lazo invisible estaríamos unidos el uno con el otro .

En estos dos meses, mi cuerpo ha ido volviendo poco a poco a la normalidad, he ido bajando la cantidad inecesaria de kilos que subí, he ido poniendome ganosa de nuevo con mi oscuro, pero sin obtener muchos resultados. Parece que para él soy más mamá que mujer ahora, además como sigo bien gordita, es re dificil volver a ser seductora y además yo misma me miro y no hay caso de encontrarme con la mujer que fuí antes.

Estoy en pleno proceso de acostumbramiento, estoy reencontrandome nuevamente y tratando de encantarme de nuevo. Con este nuevo cuerpo, con mis pensamientos, con la mujer que soy ahora con hijo y todo... en fin, siento que ya recupere este espacio para escribir.

Comenzó la cuenta regresiva

2007-01-09T11:09:00.000-03:00

Hoy desperté queriendo estar de vacaciones en el campo... en Yumbel específicamente. Fuí tantos años en el verano allá de vacaciones que hoy me han venido a la memoria muchos olores de allá; olores a arena, a pinos y a tierra mojada. También el aroma a dulce de mora y pan caliente, a Sandía con harina tostada y melón.

Que tiempos esos en que una salia del colegio y no quedaba otra cosa que contar los días para tomar el tren y partir de vacaciones al sur. Cuando era niña no podía dormir esperando que amaneciera para poder ir al sur, eran tantas las ansias que no pegaba un ojo en toda la noche. Eso aún me pasa, cuando he hecho viajes que son importantes para mi no hay caso que logre dormir.

Ya falta poquito para que llegue mi pedacito de cielo, la verdad que es cosa que él quiera salir y listo, pero como buen hijo de su madre se toma su tiempo, que espero sinceramente que no sea mucho... yo ya quiero verlo quiero tenerlo en mis brazos además el calor me esta matando.

Hoy amenecí nostálgica, he recordado muchas cosas y personas que creía olvidadas. Me gustaría estar ahí, sentir esos olores, bañarme en ese río, comerme un pan calentito con tomate... en fin, en una de esas cuando nazca mi hijo podré mostrarle todas los lugares de infinita belleza que tenemos...

Ya cabros, me queda poco, me queda muy poco

M & m

Mi dulce amor

2006-12-29T17:07:00.000-03:00

Acá estoy esperando por ti, cada día se me hace más y más largo. No hay momento en que no sueñe con tu carita, que cierre los ojos y quiera imaginar tu sonrisa, tu olor. Eres más mío como nunca he sentido, eres parte de mi carne, de mi espíritu... de mi amor. Eres el ser más perfecto, eres lo que soñé...

En fin mi niño del alma... acá esta tu mamá esperandote

Mi dulce espera

2006-11-24T14:07:00.000-03:00

Este es mi Martín... en la vida pensé o tan sólo imagine, lo que significaba tener vida dentro y mucho menos que podría sentir un amor así...

En fin... les presento a mi hijo (aún suena super fuerte para mi), les presento al otro hombre de mi vida.

Y sigo esperando

2006-09-28T19:44:00.000-04:00

Justo cuando le podía hincar el diente a mi oscuro, para tener una noche de lo más lujuriosa... zaz!!! que me dan otra licencia y me prohiben tener sexo... la vida es injusta, con lo que me había costado convenserlo... no hay hueso más duro de roer que mi oscuro... y justo me tienen que prohibir la guea más rica del mundo... pero no importa, mi cabeza ya esta trabajando en la gran gama de alternativas para suplir la prohibición. Igual yo creo que el médico debe pensar que tengo alguna enfermedad... la única guea que pregunto es si ya puedo tener sexo... lo llamo cada 2 días para saber si le puedo dar la pasada al oscuro, pero como le tengo confianza al médico, ya le perdí la vergüenza, mientras mi oscurito se pone morado de pudor... pero a mi no me importa.

Tengo güata y con lo alta que soy, parezco un liquid paper en lápiz y eso como que corta más a mi oscuro. Yo me miro al espejo y no puedo acostumbrarme a ese cuerpo que se le esta abultando día a día una güata... es raro, pero me siento bastante fea así, no sé de donde sacaban que las mujeres embarazadas eran lindas, yo me siento bastante lejos de ser linda. Las mañanas son un tedio para mi, es probarme poleras y más poleras, hasta dar con una que me quede buena y que se vea bien, lo que es díficil.

Todo eso se me olvida completamente cuando mi Martín me da sus pataditas, cuando se mueve, es increíble, jamás nadie (creo) podrá nunca explicar esto que se siente, esto de tener una vida dentro, con su propio corazón. Muchas veces te tratan de explicar, pero hasta que no se vive imposible saber de lo que se habla.

En fin si saben de páginas para que las embarazadas se vistan y se vean lindas, me avisan, pero que sean embarazadas verdaderas, no esas raquiticas que parecieran que se tragaron un pelota de tenis...

M

Caliente caliente.. eo... caliente calienta oa

2006-08-24T20:54:00.000-04:00

Esto de estar preñada no me ha bajado en lo absoluto mis instintos eróticos de mi mente. Es más es como pensar en la cochina a toda hora y a cada rato. En cambio mi oscuro se tupe al verme con guata y calentona. Le da como cosa y ya ve que el bebé le pone el dedito en la frente y le pregunta ¿te gusta.. te gusta? Esa guea me lo tiene traumado… y por más que le diga que tener sexo no dañará al bebé, que el bebé cuando sea grande no recordará nada… que no se le va hundir ni la cabeza ni ninguna parte de su cuerpo… no lo convenzo. He pensado en darle alguna guea en la comida, como para que entre en calor, pero me paso el rollo en que puedo dejar a mi hijo sin padre… en fin. También he tratado de pensar cosas tiernas… como creo yo que deben pensar todas las futuras mamás, pero no ando con la lujuria metida hasta en el área de pensamientos tiernos.

He querido ponerme mis pijamas sexis, pero cuando me los pongo parezco “Coné” tengo unas pechugas que nada tienen que envidiarle a las de Dolly Parton, tengo la cara y el pecho llena de espinillas, parezco un OBA-OBA gigante, ni siquiera cuando estaba en la adolescencia tenía tanto grano. De mi ropa no me queda nada bien y la ropa maternal me queda gigante. No logro ver en mi la belleza de estar preñada. Como que engordé de todos lados. Ahora también reconozco mi parte de culpa en esto, estoy clara que ya que no me puedo comer a mi oscuro como yo quisiera, tengo que comer cosas que engordan, como el pan, los completos, los pastelitos y todo lo que me sirva para quitar esta ansiedad sexual que me ha dado.

Cabros y cabras, si saben de algún secreto para verse realmente linda “GUATONA” me lo cuentan. Mientras yo pienso como pillar a mi oscuro desprevenido!!!!
M

... y de blanco no más ¿y?

2006-08-17T18:19:00.000-04:00

No porque haya sido mi matrimonio… pero el del sábado 12 de agosto fue el mejor.. . la novia estaba harto rica , aunque guatoncita, pero me veía de re chupete. Pero fue todo un show llegar a ese día que yo había esperado tanto. Llevaba más de un mes con licencia, mi mostrito bebé había tenido algunos percances, por lo mismo ni de la cama me podía mover, comía y hacía todo ahí… por ende engorde como vaca, tanto que no puedo subir de peso más… y lo más increíble es que la única que engordo fui yo… mi mostrí esta de lo más normal. Asi que por eso estuve perdida de las pistas blogueras.

Ser novia no fue en lo absoluto estresante para mi, todas mis energías puestas en el mostrito, creo que ha sido uno de los pocos matrimonios armados completamente por teléfono. Leí todo lo que cayo en mis manos, aprendí a tejer puro mirando revistas, aprendí a quedarme dormida solo quedándome quieta y cerrando los ojos…aunque haya dormido toda la tarde. Cache la lata de los matinales y programas faranduleros… ¿dónde estará la entretención de ver los cahuínes de gente que no hemos visto ni en pelea de perros? La única forma de que el día pasará rápido era con mi tejido… me quedo como las gueas el trajecito de mi mostri, pero se lo voy a poner igual, total va a ser tan chico que no tendrá idea de lo que es hacer el ridículo, además la mamá seré yo y yo mando… al papá y al cabro chico.

También soñé mucho… soñé con mi bebé, con China… soñé cuando era niña y me soñé de novia con un vestido tan igual al que use, que me dio un poco de susto. Cache lo dispuesta que siempre esta mi hermana chica de mi… y como es grato tener largas conversaciones con ella.

Cabros la vida me ha tratado bien… he ido cumpliendo poco a poco los grandes sueños de mi vida… pero esto de sentir que tengo otra vida dentro, es lo más grandioso que me ha pasado jamás… ¡¡¡ Adoro ser mujer ¡!!!

Algún día....

2006-07-04T10:49:00.000-04:00

Siempre que hablo con mi amiguí la Cata, me quedo pensando en el sur. Cierro los ojos y me imagino esos paisajes del sur en invierno. Me imagino esa vida que ella lleva... cómo su valentía y las ganas de seguir un sueño de antaño la llevo a vivir y a trabajar en la Isla. Me pongo a pensar que si mi vida hubiera seguido otro rumbo yo hubiese podido cumplir ese sueño que aún tengo pegado en mi corazón, y haberme ido a trabajar sola a los “sures”.

Fuimos de las amigas bien amigas, de esas que nos mirábamos y podíamos leer nuestros pensamientos. Después de algunos años fuimos solo amigas y hoy somos amigas diferentes, pero siempre unidas.

Hasta el día de hoy admiro con la facilidad que habla y el agrado que es escucharla. Fue por el apego de las letras, la facilidad para escribir y hablar que estudio Castellano. Es increíble, pero no hay caso que me la imagine haciendo clases.

Quiero compartir con ustedes lo que ella me escribió cuando le conté que sería una mamá!!!

Amiga:

Disculpa mi falta de premura en contestar tu mensaje, pero ha pasado de todo en este colegio de la p... voy desde intentos de suicidio (qué manera de abundar la depresión juvenil por acá, ¡es increíble! hasta semi tomas, etc.

ESTOY FELIZ DE QUE VAYAS A SER MAMÁ!!!!!!!! Qué hermoso regalo te ha enviado Dios, amiga, qué hay más hermoso, más divino y más profundo que la venida de un niño al mundo... Serás la madre más bella, más inteligente y más graciosa del planeta. Mi mamá siempre dice que una mujer deja su libertad no cuando se casa ni menos cuando está presa físicamente, ella dice que es un hijo el término absoluto del yo individual, pero nunca me lo dijo en tono negativo, al contrario, no había mirada más dulce cuando ella recordaba su dulce y eterno compromiso. Creo lo mismo y te lo envío como mi mejor deseo; ahora comienza un compromiso para ti que lejos, es el más dulce y más noble.
¿Te sientes poderosa? ¿te sientes única y bella? ¿te sientes parte de esa danza femenina tan antigua y ancestral? Espero que sí, porque eres de ese tipo de mujer, esas leonas africanas que no pierden nada de vista, aquellas poseedoras de una sabiduría profunda como arcaica, siempre lo fuiste y siempre lo serás...

¿No te alegra hoy haber vivido tanto por lo mucho que eso te permite entregar? tantas historias guardadas y escondidas en tu corazón que ahora podrás contar...

Amiga, eres poderosa ahora y todo saldrá perfecto... Estoy feliz, estoy contigo y me emociona saber que eres parte de ese círculo de piedra nuestro, propio y esencialmente femenino.

Esta es tu fiesta, yo celebro junto a ti a la distancia...

Te quiero infinito,

Caterina

Oficialmente Novia

2006-06-21T09:55:00.000-04:00

Ya cabros, no les voy a hablar de como crece y crece mi "mostro" ni que ya mide 1 cm. y que además tiene un potente corazón. No los voy a aburrir con eso. Los voy a aburrir con mi nueva condición de NOVIA. Siiii !!! el sábado 12 de agosto, a eso de las 20:15 hrs. tendré el "sagrado vínculo".

Ando viendo vestidos, partes, invitados, música, fotos, comida, copete, dietas, cotillón, autos.... y el novio... el novio es el novio no más, me da su apoyo moral, anda güeón porque tengo a su hijo dentro mio y su aporte para con los preparativos es nulo, pero no importa, total la reina ese día... a la única que va a mirar será a mi. No faltará el güea que mire si se nota guata en el vestido, pero a todos esos fijones los voy a cagar, porque me voy a comprar una super faja, apretadísima, que pareceré una barbie. No... no.... tan patua pa' casarme de blanco no, estoy pensando en ese color que se casó la Alberó... medio gris... o si es blanco será con una cinta rosada (porque me estoy casando preñá).

La verdad es que la misma fiesta me da lo mismo, los preparativos también.... pero si hay una guea con la que he soñado siempre es entrar a la iglesia con mi papá... después de recibir el "sagrado vínculo" feliz me voy a mi casa, ni ahí con la fiesta.... en fin es mi sueño de vestirme como princesa.

Así que cabros... como se pueden dar cuenta mi vida ha cambiado muuuuucho, ya me dijieron que nunca más me sacaban fuera de Chile (por el mostrito que traje desde China) pero no importa... lo comido (no tan textual) ni lo bailado me lo quita "nadien"

Máquina del Sexo... o mamá!!!!

2006-06-10T10:26:00.000-04:00

Esto de estar embarazada es bastante más complicado de lo que creía.

1. No he tenido nigún vómito, me he sentido de maravillas, pero en la noche me baja un sueño horrible, no puedo tener los ojos abiertos. Dan las 21:30 y yo ya estoy dormida.

2. No dejo de pensar en la cochinada misma, ando todo día pensando en sexo... todo el santo día, y cuando llega la noche y que puedo hacer realidad toda la cochiná pensada en el día.... zaz, que me duermo.

Me cuesta pensar que tengo vida dentro mío, de que hay un ser que depende 100% de mi. Ni los perros que he tenido han dependido de esa forma de mi. Si olvidaba alimentarlos, a mi mamá no.

Me asusta pensar que mi vida nunca más será mía, que sentiré un amor que estará conmigo para el resto de mi vida. Que mis noches ya no serán de corrido. Temo pensar que el corazón se me va a paralizar si algo le sucediera, creo que un amor como este nunca más se quita.

Es fin... espero que esta semana sea la última que estoy fome... porque quiero a partir del lunes (aunque sea feriado) me armo de ánimo y me como con papas fritas a mi oscurito.

Cabros hartos besos.

EL POROTÍN

2006-06-01T11:28:00.000-04:00

Todo me ha pasado por querer ser erótica, por dármelas de feme fatale... por calentona y sin medir las reales consecuencias que eso me traería.

Rica como soy debí haberlo pensado mejor, y solo me dí cuenta cuando ya tenía casi 15 días de atraso y que a pesar de mi estricta dieta no bajaba un gramo, comencé a pensar que alguna maldad me había echo el oscuro.... voy a la farmacia, pido un test de embarazo con cara de quinceañera culposa y sin mirar a los ojos lo pague y me fui derechito a mi casa, leo las instrucciones y parto a hacer pipí tratando de achuntarle a un minúsculo agujero. No demoró ni un segundo en marcar claramente una cruz.... ¡¡¡ cabros... estoy preñá ¡!! Soy un kinder sorpresa.... y automáticamente, trate de acordarme donde fue echo... si su potito dirá “made in china” o “hecho en Chile” (parece que es Chino)

Por ende mi casorio por la iglesia se adelantará unos cuantos meses (próximo mes) y mi vestido tendrá que ser de rosado... y todas las fotos que me tome, serán de frente para que el porotín no piense que nos casamos por su culpa. Así que cabros, les comunico oficialmente, que si todo sale bien y si me sigo sintiendo tan bien como me siento ahora, seré la mamá de un hermoso mostrito, que ahora mide 9 mm. Y que tiene como 35 días de existencia.

M

OTLA VEZ ALOS!!!

2006-05-23T10:06:00.000-04:00

Ya llevo dos semanas de vuelta y no había tenido tiempo de escribir. Entre ponerme al día en la pega, comer todo lo que no había podido comer durante más de un mes, ordenarme nuevamente con los horarios y por la cresta que me costo... hoy recién puedo escribirles.

Les cuento; llegue pesando casi 10 kg. más... siiii!!! entre Mc. Donald's, KFC, pizza hut... comiendo esa porquería dos veces al día, el único que no engorda es el Oscuro... lo que es yo parezco paté... bueno parecía, porque he estado con una dieta (si ohhhh)

Otra cosa es que hemos decidirnos matrimoniarnos con el Oscuro... para los mal pensados, de mente pecaminosa y que viven pecando y fornicando sin papeles... yo ante la ley vivo con mi marido y fórnico sólo con él... Algo que http://justadremear.blogspot.com no puede decir. Asi que entre Octubre y Noviembre mi bello padre me entragará a mi Oscuro, para quedar ligados con todas las de la ley.... así que oficialmente vuelvo a ser novia... obviamente tengo mi orgullo y descencia, por ende, así como casarme de blanco no... de beige.

Cabros les voy a enviar en privado mi número de cuenta, para que me depósiten y me ayuden a pagar mi viaje.

El haber ido a China fue lo más top, nunca jamás me hubiese imaginado ese país así, me recague del hambre y casi morí de asco cada vez que los olía o escupían, pero aún así iría nuevamente. Ahora con más conciencia, con comida en la maleta y harto menos ropa de la que lleve. Ahora pienso en ese viaje y me parece casi un sueño.

Cabros espero verlos bien pronto... tenemos que organizar algo para verlos y toquetearlos... así que nos estamos leyendo, viéndo y oliéndo...

Desde Santiago de Chile les informo... Marlene

DISNEYLAND Hong Kong

2006-05-03T10:23:00.000-04:00

Cabros hoy volvi a ser una chiquilla.... fui a Disney... no es tan bkn como el verdadero, pero a mi me encanto, la pase divino...
Bueno... ahora voy a subir unas fotitos disculpen lo poco!!!!!

Un beso...

Marene

ESTOY EN HONG KONG.... EHHHHH!!!!!

2006-05-02T01:36:00.000-04:00

Cabros todos... estoy desde ayer en Hong Kong... es incrible... aca hay civilizacin... si los chinos aca no se tiran pollos ( si los pillan deben pagar un senda multa)
Todo funciona al reves... los autos... las calles... hasta las puertas se abren para el sentido contrario...si alguien sabe de donde inglaterra saco esa ide me la cuenta.

Es carisimo estar aca, menos mal que todas mis compras las hice en las otras ciudades. Ya cabros nos vemos... hartos besos.

M

Como funcionan las cosas...

2006-04-22T09:56:00.001-04:00

Aca para ningun occidental las cosas funcionan como deberian, ni siquiera la descarga del bano gira para el mismo lado que nosotros.

1. Por una ley promulgada hace 27 anos que los chinos no pueden tener mas de un hijo, aca todo esta disenado para familias de tres, las casas, las compras... y lo malcriados que llegan a ser estos cabros conche.... Los mas chicos como de 4 o 5 anos saben que tienen el poder sobre sus padres y abuelos, cuando se les ocurre algo hacen un berrinche hasta que sus padres seden. Como el otro dia que un chiquitin se tiro al suelo, se revolco como un poseido por el mismo demonio, con el firme proposito que le compraran un pulpo ensartado en un palo...siiiii!!!! un pulpito verdadero que aun movia sus tentaculos y el enano lo mascaba sin ninguna compacion.

2. Los chinos no tienen acceso a internet, como nosotros, ellos tienen un numero de paginas definidas por el gobierno y con tiempo limitado en el ciber espacio... los blog no los conocen ni de nombre. A los ciber vienen solo a jugar video juegos o a ver peliculas, estas gueas de ciber huelen a cualquier cosa.... pata, poto, cigarro y pichul.... tal cual y cada 1/2 segundo se tiran pollos hombres y mujeres por igual.

3. Ya no estoy en Shanghai, estoy en una ciudad horrible... es una ciudad donde estan las fabricas y empresas mas potentes de China, por lo tanto aca no sale el sol.... es siempre una nube de humo. Santiago es purito al lado de esta mierda y ademas sumenle a eso que aca FUMAN COMO CHINOS.

4. Comen mierda... gatos, perros, cabezas de pollos y patos (hasta el pico) las culebras, los guarisapos y hasta los piriguines se comen aca.... las tortugas con caparazon y todo... es un ASCO. En varias comidas que hemos tenido con chinos proveedores de mi oscuro comen cada cosa que no tiene ni el color, ni olor a nada conocido... que aunque me paguen no los como. Comen tomates, pina, lechuga, durazno, sandias, repollo, coliflor, melones, platanos... todo eso aderezado con salsa tartara.

5. Las condiciones de trabajo que tienen son horribles, en las fabricas mas grandes que hemos visitado no tienen el mas minimo resguardo, por el contrario... es penoso. Viven en las mismas fabricas amontonados... unos banos de hoyos... es muy penoso.

Ya este lunes partimos con la segunda parte de la feria de Canton aca en Guanzhou... es una feria gigante.... son como 5 galpones... no alcanzas a recorrer uno diario... y terminas con las patas desechas... aunque yo voy de zapatillas no hay nada que me quite el dolor de pies.

Esto de estar con el oscuro tooooodo el dia y toooooodas las noches ha sido entretenido. Al principio pense que ibamos a andar peleando y nada... puro regaloneo... y conversamos de todo... nos reimos mucho... y lo mejor que podemos hablar las tonteras mas grandes del mundo y nadie nos entiende...

Espero que les guste este informe... para ustedes informando Marlene Sanchez, Guangzhou China. Buenas noches.

2006-04-22T09:56:00.000-04:00

La vida es rica...

la quiere a punto, jugosa o cocida?

Al fin un poco de tiempo

2006-04-21T06:59:00.000-04:00

Por primera vez desde que sali desde Chile lindo, que encuentro un computador especial para occidentales.... sin nada en Chino... y eso es una gran victoria aca.

Estoy en una ciudad industrial en la que no sale el sol llamada Guangzhou... ES HORRIBLE nada que ver con Shanghai, esto es una ciudad que l0 unico que se ve es humo... huele a humo y se traspira todo el dia, es harto mas fome, pero estamos en esta ciudad por pega... no todo podia ser tanto placer... aca se hace la famosa feria de Canton... vienen aproximadamente durante dos semanas 400 mil turistas de todo, pero realmente de todo el mundo... hoteles llenos y con sus precios duplicados... y una con su agudo oido... apenas escucho una palabra en espanol, me largo a hablar como un loro... y me hago amigui de todos los latinos... menos los argentinos.

No, no hay caso cabros no soporto el olor que tienen los chinos... su comida no es agradable, pero en las comidas que he tenido con los proveedores del oscuro he tenido que comer cada cosa.... que me la trago de una... aca no conocen la sal... nada es dulce ni salado... todo es agri dulce... el queso aca es desconocido... y pedir sal y lograr que te traigan sal es una gran, pero gran cosa... hay que hacer una serie de mimicas...gestos y hasta gritos para que entiendan que es la sal.

Tengo mas fotos de esta ciudad y tengo unos videitos bkn(s) de un acuario a todo dar que fui en Shanghai, asi que me explican por favor como lo hago para poder subirlo.

Los vemos... y ya extrano mi pais...

HABIA ESCRITO LA MEDIA HISTORIA Y SE BORRO

2006-04-11T10:58:00.000-04:00

2006-04-11T10:55:00.000-04:00

La vida es rica...

la quiere a punto, jugosa o cocida?

El planeta de los Chinos

2006-04-04T08:28:00.000-04:00

Creo que la Sita Canifru... aca se muere... no hay perritos callejeros, ni gatitos ni nada de eso... noooo!!! y no es porque los Chinos sean buenos duenos... simplemente SE LOS COMEN!!!! hasta las unas... (no es chiste).

El elegante y bien ponderado Pablillous se va de espalda viendo como el Chino mas elegante, mientras esta comiendo se tira pollos en la misma mesa y siguen comiendo como si nada.

Mi nariz de a poco se acostumbra a estos olores, este pais huele muy diferente a mi contaminado Santiago... todo huele a ala y a soya... y que un Chino se te acerque es una tremenda cachetada... No hemos comido otra cosa que pizza hut, mc. donald's, burger king... lo cierto es que ni el sushi que tanto me gusta me llama la atencion aca.

Todo aca es gigante... edificios altisimos... (creo que aca no llegan esos terremotos que vemos en la tv) y es una ciudad muy segura, todos hablan tranquilamente por celular... y celulares top, tienen MP4 y hasta se conectan por internet en la calle y nadie los mira.

Aca paso sin problemas como China, se me acercan y me hablan... y mi oscuro es Indio... y ahi cuando nos ven juntos no les gusta mucho, nos miran con recelo... me han preguntado si soy China, si soy japonesa, si soy tailandesa... uffff!!! ya tengo un problema de identidad.

Cabros hoy recien pude encontrar un ciber... asi que no traje las fotos, pero manana solo subire fotografias, para no aburrirlos.

M

Rodeada de Chinos

2006-04-02T06:15:00.000-04:00

Esto ha sido lo mas extrano que he vivido.... este pais huele diferente, son diferentes, la verdad es que es otro planeta.
Demore 2 dias completos en llegar aca, estoy destruida. La cama es dura, los chinos son hediondos, pero hediondos a morir, es como vivir dentro de un frasco de salsa de soya.... estoy 12 horas adelantada a mi Chilito lindo y mas encima nadie te entiende... no hay seres mas desabridos que los chinos....

Tratare de subir unas fotitos para contarles.

Me voy a seguir especializando en las fotos y las subo. Sorry la fomedad... tengo hambre, tengo sueno y muero de ganas de comer algo que no sea vea raro ni que huela mal.

ESTOYESTRESADANECESITOMUCHOAMOR

2006-03-18T13:22:00.000-04:00

Sucede que desde que empezamos a pensar en mi bendito viaje a China, el mundo .... se a revolucionado a mi alrededor.
Empecé a estudiar inglés.... H O R R O R O S O !! no entiendo ni cuando dicen "door" y los profes dale con hablar todo en inglés y los muy desgraciados hasta tallas tiran en puto inglés y yo ahí quedo... colgada sin entender una sola palabra, y sin darme cuenta se me hace una inmenso nudo en la garganta y siento puras ganas de llorar. Pero me calmaba pensando que me quedaba aún más de un mes para viajar y que a lo más podría preguntar "¿dónde esta el baño?" pero no.... el Oscuro lo adelanto todo... después que yo tenía organizado un asadito con algunos blogueros en mi casa cuando mi cónyuge no estuviera, tenía pensado también comer en la cama y dejarla llena de migas hasta que no pudiese más y tomar posesión y dominio absoluto del control remoto en su ausencia... pero no! el Oscuro dijo que mi ida a China se adelantaba un mes... eso quiere decir que, en vez de viajar un 21 de abril, viajo un 30 de marzo... siiiii y ahí cambio todo. Ya estaba trabajando a full, pero ahora la cago, ni siquiera voy al baño para no perder tiempo. Después vuelo a mis clases de inglés...si, las misma en que no entiendo ninguna guea! después llego a mi casa con ganas de puro irme a la cama, pero ahí esta el ogro esperándome con los dientes afilados y yo deseando solo dormir.

También para ahorrar tiempo, no me había depilado por más de un mes. Resultado, estaba más pelua que mi cónyuge, entonces el sábado pasado llegue a mi casa algo más temprano de la oficina y partí a la vuelta de mi casa a sacarme los pelos. También tenía una raíz horrorosa en mi pelo que me llegaba a las cejas (se cachaba a metros que era teñía) así que aproveche que me estaba "enchulando" y pedí que me tinturaran las mechas... y de pasaíta que me cortaran un tantito el pelo... Error!! me dejaron el pelo pa' la cagá... el gueón del peluquero me hizo una melena a punta de machetazos y el tantito que yo quería que cortaran me llego debajo de la oreja... obviamente el Oscuro maldito, se río de mi hasta que se aburrió. Y así anduve con la cabeza de hongo toooda la semana... pero igual digna. Hasta que ayer apareció mi peluquero estrella... mi Jorgito e hizo el milagro en mi... me veo rica....

También con este stress previajeachinapor47días adelgace... todo lo que yo quería adelgazar en el verano para ponerme mis tangas y que no baje un solo gramo... ahora estoy bajando de peso, así que a la maleta voy a echar mis tangas y voy a volver loco a cuanto Chino se me ponga por delante.

Ya po's cabros, sorry por la demora y el abandono de mi blog.... pero hay cosas que me superan.

Hartos besos y les escribo
M

MI DIA DEL AMORRR!!!

2006-02-21T20:27:00.000-03:00

Preparé lo que sería nuestro segundo día del amor de casados… debía esmerarme, ya que el primer día del amor estábamos de vacaciones en el sur, recién casada y no encontramos mejor cosa que vitaminizarnos comiendo mariscos… ¡¡ obvio ¡! De alguna forma debíamos recuperar la energía perdida… nosotros de vacaciones lo único que hacíamos era estar pegados… sí, literalmente pegados, sólo veíamos la luz del día para ir a comprar algo o comer comida…. Porque lo cierto es que no hicimos otra cosa que comernos el uno a otro toda esa semana.

La tele que teníamos en nuestra súper cabaña de veraneo se prendía, para poder vernos mientras nos acariciábamos, y por supuesto quedaba prendida sin volumen. Por lo mismo jamás nos enteramos de que andaba el “vibrión parahemólitico” rondándonos… y dale con comer almejitas con limón, erizos, con limón… picoroco… bueno ese no tenía el vibrión maldito… resultado cuando llegamos a santiago con una diarrea horrorosa y vimos las noticias… tate!! Tenemos el vibrión en nuestro organismo… ahí entraba yo al baño, con retorcijones y el Oscurito gritándome afuera que él necesitaba entrar… y así estuvimos toda aquella noche, víspera de nuestro primer día del amor casados… Yo anduve como las gueas todo el día en la pega… y mi oscuro andaba en las mismas, pero teníamos que celebrar… y partimos a comer comida polinésica… jajajaaa dimos jugo toda la noche… por eso este 14 de febrero debía ser especial.

Encargue langosta, me llego a la hora justa y di vueltas el ciberespacio buscando una receta… y la encontré, estaba en la mitad de “Cocinando con Marlene” y me faltaba un ingrediente… partí al súper y la la agüeona, no llevo llaves, ahí pidiéndole a la copuchenta de vecina que tengo que me dejara encaramarme en su pandereta para poder saltar a mi hogar… y la vieja dale con que yo no podría, que me iba a caer… que me iba a quebrar una pata y mientras ella hablaba y hablaba yo saque la indígena que llevo metida dentro y me encarame como una arañita y zaz!!! Salté, me saqué la conchesumadre, pero no me dolió y seguí ahí afanada cocinando mi langosta… igual como se movía aún y la había dejado en un lavatorio con agua… me rondo por un segundo la idea de dejarla de mascota… pero el ogro oscuro que tengo, apenas me aguanta a la Sabba… y si dejaba a la langosta como parte de nuestra familia, me mandaba a la chucha… así que le pedí disculpas y la metí al agua hirviendo y salí de la cocina… (es que igual me dio lata)

Mientras partí a arreglarme y a limpiarme las rasmilladuras de la sacadechucha que me dí y me sobe pa’ callao. Busque mi baby doll más seductor que tenía y lo deje escondidito en el baño, listo para el momento de atacar.

Volví a mi cocina y preparé todo lo que me estaba quedando por hacer y me bajo un sueño… pero de esos sueños terroríficos, de esos sueños como que una tuviese arena en los ojos y el oscuro no llegaba y yo dale lavándome la cara con agua heladita, escuchaba música a todo volumen y el sueño maricón no se iba… ya tenía todo listo… la mesa puesta, las velas rojas, todo y yo con sueño y el oscuro aparece… sin mucho preámbulo le serví el aperitivo y no le moví el culo como tenía pensado… tenía sueño y quería comer e irme a dormir… así que no quise despertar a la bestia. Pero cache los ojos libidinoso de mi especial invitado y trataba de hablarle de puras cosas triste… todo para evitar la que el mostro que lleva dentro saliera y me comiera…

Terminamos de comer y como que la guea de langosta era un poco afrodisíaca.. y el oscuro dale con mírame cochinamente… y yo ahí con cara de corderita que iba a ser llevada a la pica… ya me veía ahí sentada en la pica como Caupolicán… y el lindo pide postre…. Me pare en dos segundos y le chante la tremenda copa de helado, para que se atorará y se le enfriara la mente cochina… pero no… ya me había sacado toda la ropa con su mirada de rayos X… y ahí estaba yo…

La cuestión es que mi primer día del amor estuve con diarrea… el segunda celebración del día del amor caga, pero caga de sueño así que al primer descuido de él… corrí, pero corrí como nunca había corrido en mi vida y me juí a momir… Claro está que al no haberle dado su calmante en la noche… me despertaron susurrándome cosas en la orejita… y ahí… ahí si que me entregue y pucha que estuvo rico!!!!

Ahora que soy Erótica.... ahí tienen unas esculturas

2006-02-11T12:29:00.000-03:00

Adivinen qué!!!!

2006-02-06T09:35:00.000-03:00

Si existe la reencarnación, tengo la certeza que yo vengo de China que algo de mi espíritu pertenece ahí.

No recuerdo bien desde que edad, pero siempre me ha llamado la atención toda esa cultura, siento que es tanto el misterio que se cuenta de aquel país, que no sé hace cuantos años empecé a leer y a querer enterarme de algunas cosas de allá.

Podía mirar y mirar fotos durante horas, sintiendo que alguna vez mi alma perteneció a aquel lugar... en fin, en abril se cumple la profecía... mi Oscurito me lleva a China!!!! y desde que me lo dijo, no puedo pensar en otra cosa.

He escuchado que cuando uno vuelve al lugar donde se estuvo encarnada.... ¡¡¡ se cumple el destino !!! uuuyyyy!!!No ha habido noche que no me sueñe perdida en China, pido ayuda y nadie me entiende, además que en mis sueños, los Chinos me miran con cara de ganas y yo me desespero... así que como mi inglés es nulo tendré que hacer un curso intensivo de inglés, por lo menos para decir "¿cuánto cuesta?" "¿en cuanto me lo deja?" "¿hay algún descuento? ¿tengo hambre? ¿tengo sed? ¿carne de qué es esto? ¿llévese esto de aquí... no como nada que se este moviendo? ¿dígame por favor que esto que comeré no es mono?... creo que por lo menos debo saber decir esto, creo que es lo mínimo poder preguntar esas cositas.

Ustedes se preguntarán, como que también que como es que voy a China... después que mi Oscuro iría solo y yo me quedaría en Santiago S O L A regía, con casa, dos autos, sin hijos, joven, sin marido... Obviamente el Oscuro se asusto y me rogó que le acompañara... jajajaa y ja (si ohhhh!!!!) Obviamente tuve que usar mi erotismo erótico para convencerlo que sin su geisha no podría estar tanto tiempo solo y bla y bla y bla.

Sorry que los haya dejado tirado tanto rato... pero es que han pasado varias cosas, mi santa madre se opero y estuvo en el hospital, problemas entre mis papás, el enano que no habla... y el bakan viaje a China.

Esto es una mera pincelada de lo que les iré contando...si saben más y más cosas de China me las envían... ahhh!!! y voy Shangaí y obviamente iré a la muralla China.... ¿ustedes creen que cuando esté paradita en la muralla China, me pueda ver desde la luna?Ahora les dejo unas fotitos, para que se pongan verdes de envidia.M
(Cabros... no puedo subir las fotos.... apenitas pueda las subo)

Quiero ser erotica con H

2006-01-13T00:05:00.000-03:00

Cuando era una tierna adolecente, soñaba con ser algo así como la Femme Fatale o tener un nombre que sonara como sensual y calentón, pero elegante... así como "Deborahhhhh" (lease con pasión) y nada, de nada. Como que entre todas siempre era la que menos llamaba la atención, flaca y rodillua, la cara con espinillas, sin siquera pechugas y poto y pa' cagarla más, era harto más alta que los hombres (sigo siéndolo, pero sólo de los hombres de mi época). Que güea no hacía para que que se hiciera alguna curva; comía zapallo detrás de la puerta, hacía ejercicios para desarrollar el poto (el cual sólo yo sabía que existía) y las pechugas que no tenían ninguna intención de sobresalir de mi plano pecho.
Y me daba una pica, todas mis compañeras tenían tetas para tirar a la chuña, tenían poto y hasta cintura las desgraciadas y yo larga, plana y sin gracia. Puta que me acomplejaba la cuestión esa... Obviamente con los años me "juí" poniendo bastante güenona y harto tarde, pero me aparecieron mis curvas, pero de pechugas casi nada.
Leía todo lo que caía en mis manos de sexualidad y erotismo... como si alguna vez se pudieran hacer la cantidad de acrobacias que ahí aparecían... porque tendría que llevar demasiado tiempo con alguien, tener mucha, pero mucha confianza, para que me hicieran el amor mientras hago la la pocisión invertida. Y el Kamasutra ni hablar, tendría que ser de goma para poder hacer las pocisiones que ahí salen.... porque encuentro realmente dificil poder hacer el amor mientras tengo una pierna en la nuca y la otra en las costillas, ya que el puro dolor, calambres, contracturas varias, no dejarían jamás que llegará al tan exiquisito orgasmo.
Harto tarde me dí cuenta que la cuestión de sentirse sexy... erótica una se debía creer el cuento no más, no importa si tengo rollos o si no puedo hacer la posición invertida mientras me lo meten... la cuestión es relajarse y entregarse por completo al placer carnal de un rato de pasión desenfrenada.... Olerse, lamerse y todo lo "erse" que se venga a la cabeza, creo que el secreto esta en no reprimirse con nada....
Hace rato que tengo ganas como de escribir algo calentón y por más que leí al maestro ASTRO LLORON no hay caso... pero quedo de ayudarme, pasando el fin de semana.
Por favor cuando me comenten digan que se exitaron a más no poder mientras me leían, que ha sido lo más "hot" que han leìdo... y que incluso he superado al Astro....
Prometo que el próximo post.... se van cortaós todos.
M

AÑO NUEVO V/S SUEGRIS !!!!

2005-12-31T12:28:00.000-03:00

Desde que nos fuimos a vivir en pecado con mi oscuro, hasta después de casarnos yo prácticamente era la entretención para él.... según la experta opinión de mis suegris.... "dejamos que la pase bien, total no es nada serio"... " la xxx (que era la ex de mi oscuro) era buena niña, hacía que compartiera con nosotros, su familia y ella lo acompañaba en todas acá con nosotros" "esa galla (la galla soy yo) se ha acostado con todos, es más creo que es hasta drogadicta..." "esta niñita (la niñita era yo) vive en Puente Alto... ahí asaltan, hay puros campamentos, tan malo que es por ahí, no sé como mi hijo "lendo" se va a meter con su auto nuevo para allá...." "imáginate... a esta chiquilla sus papás la dejaron tiradas... a ella y la hermana"....

Guuuuuaaaaa!!! cada vez que esa señora me decía tonteras así, me metían un ají cacho cabra por el poto, pero como la dama que soy me las comía calladita, es más en mi rostro no había ni un rasgo de preocupación o de molestia y creo que eso era lo que más le molestaba a la señora... y yo con lo único que me consolaba era que algún día las cosas cambiarían para mi, que algún día los papás de mi oscuro me tendrían que sobar el lomito para yo accediera a escucharlos siquiera, pero cuando me hablaban de la ex de mi oscuro se me acalambraba toda la cara.... y me subía a mi "bólido" y lloraba y lloraba....
- ¡Claro... si la güeona esa es huacha... vive de allegada en la casa de unos tíos, no tienes papás... obvio que va a querer estar más con ellos...."
- Un día cuando me casé con mi oscuro, tendrán que pensar 20 veces las cosas que me digan..... que la esta pasando bien conmigo.... viejos malditos....!!!!
- Yo drogadicta... con cuea me fume un cuete cuando tenía como 24 años y no encontré ninguna guea interesante.... jaa y jaaa.... y nadie me creería si doy el listado de todos los tipos que me acosté... pero eso se los cuento otro día.
- Si, soy Puente Altina y que güea!!! pobre del que me moleste, si no le hago una sonrisa en la güata!!!!
- En el año 2003 a mi papá lo mandaron a Ecuador, yo trabajaba acá en Santiago, y la Meli estudiaba en la Universidad, obviamente, mis viejos se fueron ellos y el enano y nosotras nos quedamos acá.... pero no nos dejaron botadas.

Esas eran las primeras frases que mi amada suegris me decía, en cambio el suegris ufff!!! ese si que es pelúo, siempre me dice las cosas con indirectas, siempre se trata de poner él primero entre mi oscuro y yo, y yo muero de rabia cuando después pienso en todas las tonteras que me insinuó y yo sin darme cuenta hasta como 10 horas después uyyyy!!!!

Pero creo que él (mi suegris) no cacha que el oscuro y yo somos familia, que aunque no tengamos hijos los dos somos uno... que nuestros papás siempre estarán ahí, pero nosotros ahora debemos preocuparnos el uno del otro.... pero este señor no hay caso que entienda, cuando no le resulta la cuestión como víctima, se pone a imponer y hasta me trata de dar ordenes a mi... y ahí si que esta cagaó.... apenitas le aguanto a mi oscuro que suba la voz y me hable golpeado porque ahí se me arrancan todos mis antepasados indígenas y ahí si que queda la cagá.... en fin, cada vez que tengo un encontroncito con ellos siento la necesidad de escribir, porque si no tiro chuchás pa'l mundo y como que me voy envenenando sola.

Recomiéndenme lecturas de como tratar a los suegros, como hacer más placentero estar con ellos... como se pueden mandar a la chucha sin decirlo directamente.

En fin... porque con mi oscuro somos familia, decidimos irnos a Viña a darnos nuestro primer abrazo 2006 lejos de todos los viejujos metiches... en fin creo que algún día cuando tengamos nuestros pitufitos no nos quedara otra que pasar el año nuevo con mis papás o sus papás...

Ya cabros cuando hoy sean las 12:00 estaré con mi oscuro en la V región con el cogote adolorido de tanto mirar fuegos artificiales y dándonos besos de amor y abrazaditos los dos solitos..... y ustedes... ojalá que puedan besar y abrazar a esa persona especial... si no, pidánlo de deseo para este otro año...
Muy feliz año y ha sido un placer haberlos conocido!!!
M

La Navidad

2005-12-23T12:48:00.000-03:00

No hay mejor cosa para mi que Diciembre, es mi aniversario de matrimonio, es navidad, es mi cumpleaños feliz y año nuevo... amo diciembre, porque anuncia que llegó el fin de un año cargado de emociones, buenas y malas, pero emociones al fin y al cabo. Me gusta la víspera de navidad y me hace recordar la cantidad de navidades pasadas que tuve y como mi santa madre (que ahora es sólo madre... de santa no le queda mucho) apenas llegaba diciembre nos hacía armar el árbol de navidad, y ese mes era sólo de Villancicos, películas navideñas, monitos navideñas, cuentos navideños, historias navideñas de mis papás.... obviamente todo eso acompañado de un buen trozo de pan de pascua, un gran vaso de cola de mono (sin agua ardiente.... era chica).

Si recuerdo todo eso y me vuelvo a sentir el olor de navidad, y vuelvo a ver todo rojo, dorado y verde y sin darme cuenta soy niña otra vez.

Ahora la presión de la pega, el trabajar hasta los días sábados no me han dejado sentir esta navidad como tal, como corresponde. He comprado apuradita mis regalos, he acompañado a mi oscuro a comprar los de él con cara de sueño y no he podido disfrutar de esta víspera como corresponde , por el contrario, si no veo mi desabrido árbol navideño en el patio de mi casa, ni me acuerdo que es navidad.

Me gusta el sentimiento que trae la navidad, me gusta eso de comprar un obsequio a las personas que son importantes para mi.

En todo caso igual ha cambiado la navidad de ahora a como era las navidades cuando era chica... para mi lo importante era abrir "el obsequio" (no alcanzaba para más)pero el rey de esa noche era la cena de navidad, las historias de las navidades en el sur de mi papá y de mi mamá, ver la cara de histería de mi hermana chica atenta a escuchar si llegaba el viejo pascuero o después del enano (mi hermano chico) desesperado por que llegara el viejo pascuero... no era la cuestión de los regalos, si no que era la fantasía de que el viejo ese fuera a tu casa.

Cabros no hay fecha más linda que esta, de llenar de bendiciones y buenos sentimientos a nuestras familias, amigos y personas especiales que llegan a nuestras vidas, aprovechemos esta fecha tan hermosa para abrazar y decir lo importantes que son todos para nuestro existir.

Como por ejemplo ustedes para mi, aunque no sé su olor, ni su cara, sólo puedo decir que mucho llegan a mi corazón cuando los leo, que me puedo imaginar miles de rostros y sentir cariño por cada uno de ustedes. Y que este año, gracias a la tecnología, puedo decir que tengo amiguis en la blogosfera y que siento gran cariño.

Feliz Navidad cabros a ustedes, sus familias, sus amantes, pololos, pololas.... que abunden las bendiciones y las cosas buenas para ustedes y que esta noche buena (no será como la mia que estaré solita con mi oscuro... jeje!!! yo si que tendré noche buena... mucho de ustedes navidad no más!!!) esté llena de magia y que vuelvan a sentir ese día como el niño o niña que algún día fuimos.

Quiero ser sureña... del sur !!!!

2005-12-16T19:29:00.000-03:00

El miércoles de la semana pasada, agarré unas pilchas y a mi oscurito partimos a la X región… la güea linda!!! Ahora mi objetivo es convencer a mi oscuro de que seamos sureños, que vivamos de la tierra y que tengamos todos los hijos a sangre de pato no más (dijo la valiente)

Me hacía falta un paseito y este estuvo de lujo, si hasta unas moneditas me gané!!

Me acordé cuando recién había terminado de estudiar y veía tan fácil poder mandarme a cambiar y hacer mi vida en otra ciudad… porque aunque ustedes no lo crean Santiago no es Chile y lo que uno consigue en regiones desgraciadamente acá en la capital no se tiene… ahora es harto más difícil pensar en hacer vida en otro lado, pero no imposible, tengo hasta el 2010 para convencer a mi oscuro de todas las bondades del sur.

Cuando me fui de santiago quería hacer dos cosas, una era hablar con mi primo Alex (que hable pero no conversé) y ver a mi amigui la Cata María y su familia que viven en Puerto Varas… y así lo hice.

La Cata es la odiada vieja chica de castellano y trabaja en un colegio en Ancud, ella siempre quiso trabajar fuera de esta capital y después de mucho pensarlo y planearlo lo hizo y ahí esta… contenta en esa Isla… además es la única no chilota que se viste como tal… es fácil distinguirla ahí.

Con la Cata somos amigas desde los 12 años, y siempre hasta hoy somos muy diferentes, ella es toda suavidad, tiene un tono de voz agradable, es muy femenina y todas sus conversaciones o te invitan a apretarte la guata de la risa o te invitan a reflexionar. En cambio yo siempre más tosca y más al lote, a ella siempre hasta hoy se le ve bien arregladita, maquilladita y lo mejor ¡¡¡ le dura el labial todo el día en los labios ¡!! A mi jamás me dura más de una hora… ¿cómo harán eso? en fin algún día escribiré para que me den trucos para maquillarse y hacer milagros. La única cosa que teníamos en común era nuestro gusto por la lectura, Pablo Neruda y hablar y hablar y seguir hablando… y hasta hoy esas siguen siendo nuestras afinidades. En lo demás nada.

Hemos tenido nuestros alejamientos, por una u otra cosa y nos hemos perdido de hablarnos mucho tiempo, pero siempre podemos acercarnos como si no nos hubiéramos separado nunca.

Me gustó haberla visto así, tranquila y linda, contenta con su vida. Viviendo su presente tal como ella lo había imaginado.

Recordé la cantidad de veces que yo me imagine viviendo en una ciudad del sur, en una casa que tuviese una ventana inmensa con vista al infinito, y que ganas de poder hacerlo algún día de ahora en adelante mi objetivo en esta vida será convencer al oscuro de dejar la capital e irnos a los sures y sentir el olor a tierra húmeda y a tranquilidad… cabros me hizo tan bien salir esos días, aunque la única guea penca es que cierro los ojos y veo todos esos paisajes por los que anduve.
No los olvido
M

Estar solo y qué!!!

2005-11-28T20:49:00.000-03:00

Ya ni me acuerdo la cantidad de veces que era la amiga soltera sin pareja, en las juntadas que hacían mis amigos…
“pucha… otra vez viniste solita” (decían con lástima)
“cómo si tu tan linda… tan inteligente tay solita…”
Y era tanta la guea que me preguntaban que me sentía sola. Como que antes de esos comentarios, me daba la misma cosa ir sola a esos “malones” una vez la quede pensando…
“… cresta, debe haber algo malo conmigo, ¿cómo estoy sola? Chucha a lo mejor como me visto no gusto… a lo mejor proyecto una guea ná que ver…” y por la cresta que me amargaba la guea, obviamente habían días en que me importaba nada andar sola, como cuando iba a algún pub y coqueteaba a destajo con algún tipo interesante. O cuando salía de vacaciones y la única cosa que ocupaba mi mente era el libro que iba a empezar a leer cuando terminara el que leía… o andar pelúa en el verano sin que nada me importara… total no había mino para tocarme.
- Flaca nos vamos a juntar en la casa de la Miriam…pero anda con un amigo po’ güeona, no viste que vamos todos emparejados…
- Ahhh!! Ya po’, tengo que ir con un mino… demás po’ (decía yo como si los hubiera tenido en abundancia) claro que tengo que llevar un amigo, no vayan a pensar que vaya a mirar a la cantidad de giles con los que ustedes se juntan… tan bien hechitos que están los güeas!!! (respondía con pica irónica)
- Jajajaja.. se reían de puro compromiso.

Y nada po’ llegaba sola o con ese amigo, amigo de a de veras que a una la acompaña cachando que va para que las amigas no agarren tanto a sus minos con ver a una galla top sola.

Ni les cuento la cantidad de veces que me hicieron citas a ciegas, o la cantidad de amigos de mis amigos que me presentaban:
- Flaca el gallo es regio, inteligente no tiene hijos….
- No estoy ni ahí (igual media curiosa con conocer al gallo regio, pero la dignidad ante todo)

Así la pase chancho, acompañaba a mi amigui Jorgito a todas las discos gays que hay en Santiago, no para buscar en una mina lo que no había encontrado en ningún macho recio, si no que era por el simple echo de acompañarlo a él y estar atenta a si le saltaba la liebre. Ni me acuerdo la cantidad de veces que un 14 de febrero, cuando todo es corazones, chocolates, peluches y flores, me juntaba con mi amigui Sole y nos cagábamos de la risa de estar ahí como dos solteronas solas, tomándonos unos buenos vinos y pelando a todos los hombres que conocíamos y a nuestras amigas que tenían la nuca más machuca que membrillo… y ahí estábamos nosotras libres y esperando tranquilamente ese hombre que algún momento llegaría.

Estábamos solas y qué? Era nuestra elección, era mi elección, no me cabía en la cabeza esa cuestión de estar acompañada para no estar sola, aunque un par de veces trate, terminaba apestada de eso y sin poder dar la cara para terminar algo que trataba de empezar.

Obvio… yo quería un mino rico, que me hiciera sentir que yo le importaba, que me mirará a los ojos y que yo sintiera que no había en ese instante nadie más importante para él… quería alguien que diera besos ricos y que me tocara como yo quería sin siquiera decirlo… Pero si no fuera por esos “amiguis” tan buena onda que se cuestionan el que una este sola… creo que ni cuenta me hubiera dado. Porque siempre andan averiguando todo, quieren arreglarlo todo tal y como esta ésta sociedad… ¿qué cuando se casan? Cuando te casaí ¿qué cuando tení hijos? Después de tener el primer hijo es ¿cuándo tienen la parejita? Váyanse a la cresta!!! Hablan como si la güea fuera salir a la calle y emparejarse con cualquier gallo que paso frente tuyo. Olvidan que la cuestión es complicada, va en estar con alguien que cause cosas maravillosas en una… chhhssss!!! Oye si vivir con alguien, dormir con alguien, soportar el genio de alguien no es algo fácil, pero cuando hay amor es harto más fácil, pero aún así la suerte no esta echada, para estar con alguien, todos los días es un reto, es un desafío. (yo estoy postulando a la santidad)

Creo que nuestro destino esta escrito en las estrellas, creo que para cada persona especial hay alguien especial… hay alguien destinado.
Yo cuando deje de andar mirando a todos con ojos de jote… sin querer queriendo encontré al oscurito de mi vida…

Pa’ esta cuestión no hay ningún secreto… igual me gusta buscarle parejas a mis amigos… pero ese, ese es otro cuento.

Y llegó la hora!!!

2005-11-21T19:18:00.000-03:00

Sucede que si no me ponen entre la espada y la pared, no hay caso, no logro tomar decisiones, muy por el contrario, si hay decisiones difíciles literalmente me corro y las evito, pero estos últimos días he debido tomar grandes definiciones para mi vida laboral y si no es ahora no será nunca.

Hace rato que cachaba mala onda en la pega, soy la única mina que hace esa pega en la empresa en la que aún trabajo, y unos meses atrás, me pedían informes de todo y siempre tenía los informes listos, después se metió una cagá de virus todos los computadores y fui yo la culpable… la cuestión es que hablando con el gallo que trabaja en el área de informática yo no tuve nada que ver, pero no saqué nada con explicarlo, mi destino laboral ya lo había decidido… uyyyy!!! Yo ya me veía buscando pega otra vez, otra vez empezando a hacer carrera en otra empresa, cuando yo lo único que quería era quedarme ahí para siempre, pero no sacaba nada con explicarles una y otra vez el cuento del virus… y pa’ andar chupando picos… noooo!!! Bueno no a ellos.

Llegue achacada a la casa, imaginando mis meses de cesante, de cómo iba a engordar otra vez metida en mi casa y cuando le comento a mi oscuro me dice bien suelto de cuerpo, que es hora que me independice de una vez por todas, que deje de andar buscando otros rubros, que la gastronomía es mi fuerte, que empezar otra cosa es empezar de cero y más encima sin saber como funciona la cosa…. En esto de la gastronomía tengo ideas, conozco gente y tengo mi reconocimiento poco, pero reconocimiento al fin y al cabo en esa área… y bla y bla y bla y yo escuchaba todo eso sin oir… porque para hacer “cualesquiera” cosa necesitaba plata y es lo que no tengo… Hasta que llegó ese hombre que siempre salva… ¡¡ mi papá ¡! Y ahí recién empecé a encontrar la luz al final del camino y las cosas se me hicieron más claras. Obviamente el caballero se va a poner con algunas lucas, pero me dijo las cosas más claras y fuerte (casi me hablo golpeado)

Así que aquí estoy, planificando mi nueva micro, pero bien micro empresa, cagá de susto, pero firme y clara pa’ donde tengo que ir. Me imagino exitosa y me imagino en la ruina fichada en Dicom y todo eso, pero ya no hay nada que me detenga.

Cabros y cabras todas, ahora todos tienen que rezar para que la fuerza me acompañe y que el ser superior me alumbre la mollera y que mi sexto sentido se afine para cachar a todos los potenciales clientes…

Así que ya saben… pobrecito del que no pida por mi… pobrecita la que no me tenga en sus oraciones, porque si la guea no resulta, me tiro de algún edificio y me mato y a todos los chuchesumadres que no rezaron por esta pobre alma les voy a tirar las patas en la noche.

M

PAGARAS CON SANGRE....

2005-11-08T18:13:00.000-03:00

Desde el principio del tiempo las mujeres hemos pagado por el solo hecho de tener vágina. Unos dan cabida a esto porque la Biblia lo dice, otros porque así ha sido siempre y otros tan solo porque es lo más cómodo y para poder llevar mejor su machismo.
Dios nos dijo a nosotras”Pagarás con sangre…. Pero en cómodas cuotas mensuales” y ahí partió todo, desde ese instante que quedamos marcadas con un montón de hormonas que ni nosotras misma entendemos, con un montón de emociones y sensaciones que hasta a una misma le da lata. Ahí partimos porque aunque hayan pasado miles y miles de años y la ciencia nos ayude a ser algo más pasable nuestras menstruaciones, aunque podamos tener todo el sexo que queramos con ayuda de pastillas, condones y un sin fin de cosillas que actualmente existen. Seguimos sintiendo a veces nostalgia, pena y sin tener idea porque lloramos a destajo, pero no importa, total somos mujeres.
Nuestras madres, profesoras, hermanas, amigos y papás se encargaron de decirnos que habían cosas que estaban destinadas para nosotras; ciertas carreras, ciertos deportes, ciertas reglas de comportamientos… las cuales solo dejamos de obedecer cuando nos dimos cuenta que éramos dueñas de nuestro destinos y que podíamos hacer todo lo que nosotros quisiéramos hacer, y a regañadientes aceptaron eso y más aún nuestra palabra vale tanto como la de un hombre…. Aunque nuestra legislación diga lo contrario aún.
Es cosa de mirar la historia de varias mujeres, de esas mujeres que están “detrás de un hombre” el poder oculto que tenemos, como podemos pedir cosas, como nuestros hombres cuando sienten temor (aunque ustedes no lo crean sienten temor) basta con un abrazo nuestro o la palabra indicada y esos miedos se van como si nunca existieran. Basta ver a esos padres que sólo querían tener varones para “salvar el gran apellido” como babean con sus hijas las cuales pase lo que pase ahí están al lado sin pedir nada.
Somos lindas… tan sólo porque somos mujeres, porque tenemos la dicha de sentir cuando llevamos vida dentro y porque nosotras elegimos cuando es el momento indicado para ello, somos lindas independiente a lo que nosotras mismas creamos, somos lindas porque lloramos cuando queremos llorar, porque podemos manejar como las pelotas, porque nos podemos perder buscando una calle y sin ninguna vergüenza podemos pedir que nos orienten y si no entendemos lo que nos explican preguntamos nuevamente hasta pedimos que nos hagan el dibujito.
Harto cierto es que somos una especie bien complicada, pero bien cierto es que no podrían vivir sin nosotras, ni siquiera los gays.
Ponemos nuestra marca en nuestras casas, en nuestros hombres, en nuestros amigos, arreglamos nuestro entorno para que todos lo que entren en él se sientan cómodos y a gusto.
Me gusta ser mujer, me siento igual a cualquier macho, independiente que en mi trabajo tenga que hacerlo el doble para que me consideren como algunos de mis colegas. He aprendido a sacar partido de mi condición de “mina” a mi reciben sin pedir citas, me abren la puerta del auto…. Si nuestra sociedad esta así para que amargarse por ello, mejor sacarle partido a beneficio mío.
Nadie tiene el secreto para ser feliz, ni para atraparse a un mino, ni para tener un matrimonio o vida de pareja exitosa…. Aunque yo creo que es hacer las cosas por gusto y que se note, disfrutar esos instantes mágicos que tenemos aunque sean una vez a las miles. Es mirarse al espejo y sentirse bien tan solo por existir.
Hoy las hormonas las tengo disparadas, he llorado porque solo he querido llorar….¿qué hay de malo en eso? Yo creo que nada, además me quedaron los ojos blanquitos y brillantes.

Mi nombre es...."La dieta"

2005-10-31T13:05:00.000-03:00

Estoy matándome del hambre hace ya una semana. Y logrado bajar dos kilos, y me ha costado 2 fatigas bakanes, de esas que una ve puras manchas blancas, así como que estas lista pa' desmayarse y sin darme cuenta aparece el sangüchito vegetariano a salvarme o el yogurt diet.

Ambas cosas no me quedan ni una muela, por el contrario abren más mi apetito el cual trato de matarlo con agua... el agua es sana, el agua es vida, arregla el cutis, el pelo, limpia los riñones etc. Pero nadie dice que andaí meando cada dos minutos, que al caminar suena el agua en la güata, que al tomar el tercer medio litro de agua (son 2 litros diarios mínimo) ya dan arcadas y que como el agua no tiene sabor ni olor dan puras ganas de comerse un pancito con quesito o un completo italiano.... noooooo un AS... eso que rico comerse un AS!!!

Antes era güea que dijera me pongo a dieta y una fuerza de voluntad que tenía, y bajaba rapidito 5 kilitos en una semana y me veía de lo más regia, la barbie era una alpargata al lado mío. Pero ahora parezco un paté y me veo como arrolladito de guaso y no tengo ni la mitad de fuerza de voluntad para cerrar el hocico y ponerme a dieta de verdad. Pero no!!! ahí yo salivando mientras veo un pollito frito... uyy!!! ni hablar de las papas fritas.

En tiempos pasados podía estar perfectamente sin comer carne semanas, pero eso me duró hasta que me casé con el Rey de la Parrilla y me hice adicta a la carne (cruda y asada) es más, como que tengo ese brillo carnívoro que tienen los leopardos, las leonas y si me pongo vegetariana como que no tienen el mismo brillo como que mis ojos se ponen fomes.

Otra cosa es mi pega, todos los chef que visito están cambiando la carta en esta época y opte por ir en la tarde después de almuerzo, ya que si llegaba cerca de esa hora me invitaban a almorzar habían días en que almorzaba hasta 3 veces, porque como no soy descortés aceptaba todas esas invitaciones. Ahora de entradita digo que cooperen con mi figura y que lleven cafecito con sacarina, juguitos naturales o simplemente la fome y desabrida agua. Los muy maricones se ríen y en mi cara pero me llevan puras cosas naturales.

Ahhh!! Que tiempos aquellos en que me podía comer cinco panes amasados de un santiamén y como si nada, que tiempos aquellos en los que tenía una digestión formidable que comía y cagaba, ahora si no me enguato de agua no veo el baño ni por si acaso y aún así pasan varios días en que no puedo ir al baño, así que ahí pruebo diversas técnicas de meditaciones, programar la mente el alfa, invocar a los espíritus y aún así nada.

Me estoy tomando el famoso vinagre de manzana, no encuentro que haga nada de lo que dice la propaganda, aún no tengo ni la güata plata ni la cintura de avispa que aparece la mina de la caja, me tomo mi cápsula y aún nada. Cuando cumplí mi semana tomándolo me mire y sigo teniendo la misma cinturita de huevo, así que esperaré el mes y si no me parezco aunque sea un poco la mina de la caja, demando a los infelices esos por publicidad engañosa, porque es un daño real el que hacen con una. Una se ilusiona que va a poder usar el hilo dental en playas de Lavín y nada de eso sucede por el contrario si me llego a poner el hilo dental que tengo guardado no se va a ver entre tanto pliegue y rollo que hay. Dicen noooo, no importa la cosa exterior,no importa, la verdadera belleza va por dentro. Si una es simpática igual vas a tener tooodos los hombres a tus pies, pero en la tele no aparece ninguna belleza interior, aparecen minas flacas como dedo, hasta en las películas pornos más picantes y ordinaria esta la mina flaquita con harta teta y poto y una ahí que parece el monito de la michelín (lo de las películas pornos me lo han contado...guácala yo ver una) .Igual como que esas minas que salen en la tele no son verdaderas, se llegan a ver hasta falsas, como las muy desgraciadas no van a tener celulitis, nooo, sin estrías!!!... jajaja... eso no es posible y las que estén así es que se operaron.

Por eso yo estoy a dieta y espero bajar hartos kilos de aquí a enero, para poder ponerme mis tangas y ponerme un montón de ropa top que tengo y no me las he puesto por gordita, estoy casi convencida a comprarme una máquina para hacer ejercicio y si no la uso me castigaré no teniendo sexo por 5 días (de alguna forma tengo que hacerme el habito de hacer ejercicio) para así cuando me ponga mi vestido de novia Gris (de blanco no... nunca tan patua) voy a parecer la barbie princesa.

Ya cabros ayúdenme a hacer fuerza de voluntad, manden dietas (que resulten) y denme ánimo para no desfallecer que esta es mi segunda semana a dieta.Que la fuerza me acompañe... y a ustedes también

CONJURO DE AMOR SIOUX

2005-10-25T11:10:00.000-03:00

"Esta historia la escuché hace años atrás... y la quiero compartir con ustedes"

Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux, que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Azul, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu....
- Nos amamos...- empezó el joven
- Y nos vamos a casar....- dijo ella.
- Y nos queremos tanto que tenemos miedo...queremos un hechizo, un conjuro, o un talismán... algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos...que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar la muerte.
- Por favor...-repitieron – hay algo que podamos hacer?
El viejo los miró y se emocionó al verlos tan jóvenes... tan enamorados...y tan anhelantes esperando su palabra...
- Hay algo....-dijo el viejo- pero no sé...es una tarea muy difícil y sacrificada...
- Nube Azul... -dijo el brujo- ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos... deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte... si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de luna llena...¿Comprendiste?
- Y tú, Toro Bravo...-siguió el brujo- deberás escalar la montaña del trueno...cuando llegues a la cima, encontrarás la más brava de todas las águilas, y solamente con tus manos y una red, deberás atraparla sin heridas y traerla ante mí, viva...el mismo día en que vendrá Nube Azul... Salgan ahora!
Los jóvenes se abrazaron con ternura y luego partieron a cumplir la misión encomendada... ella hacia el norte y él hacia el sur...
El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con las bolsas que contenían las aves solicitadas.
El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas...eran verdaderamente hermosos ejemplares...
- Y ahora qué haremos...-preguntó el joven- ¿los mataremos y beberemos el honor de su sangre?
- No – dijo el viejo.
- Los cocinaremos y comeremos el valor en su carne?- propuso la joven.
- No - repitió el viejo.- Harán lo que les digo: tomen las aves y átenlas entre sí por las patas con esta tiras de cuero... cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres...
El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros...el águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse por el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí hasta lastimarse....
Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto... son ustedes como un águila y un halcón... si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose... sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse el uno al otro...
Si quieren que el amor entre ustedes perdure...

“Vuelen juntos...pero jamás atados”.

LOS SUPER AMIGOS

2005-10-17T13:41:00.000-03:00

Puta que he conocido harta gente entretenida por este medio, es harto mejor que el chat. Como que cada uno de los que leo, muestran parte de ellos mismos, cosa que no se ve en el chat, y hay algunos que la curiosidad me mata por conocerlos. Ahora si les contaré como me imagino a esas personas ahí me comentan como estuvo mi descripción.
Empezaré por el más carnuo de todos los huesos, el perro con más pulgas, el pelao con más pelo, mi guashis el Pablillous... lo encuentro último rasca, me ha contado cada cosa, cada picantería que se mueren, pero me lo imagino con carita de niño bueno, así como de cabro chico que no quiebra un huevo... y los quiebra por docena, imagino que cuando se enoja aprieta los dientes y cuando se ríe de buena gana llega a zapatear de la alegría. Lo veo con esas camisas guayaberas, llenas de colores, pero me concentro en él y lo veo perfectamente vestido hasta me imagino que huele rico. Cuando vuelva a Chile lo iré a esperar con una marraqueta y un súper 8.
El otro que la curiosidad me come es el Voikot y su cabro chico hueco, ellos dos son uno, Me gusta su humor y lo extraño cuando se me desaparece unos días. Me gusta como dice las cosas. Me lo imagino harto guapo, como que huele a cualquier perfume de Armani. Igual como que se me ocurre que es bien "full production" Tengo una lista de todas las cosas que le voy a preguntar cuando lo conozca y tengo la nariz afinada para saber a que huele. (tiene voz de "mijito rico" tá bien pa' trabajar en algún fono erótico)
La furiosa.... jajajaa!!! la vi en persona, me la imaginaba enojada con todo el mundo y la frente arrugada de tanto enojo y los ojos que quemaban de tanta furia, pero para los que no la conocen, le sobas el lomito y ronronea... de furiosa tiene el nombre no más, como diría mi guashis... es "gatita de chalet" y lo mejor es que nos juntamos las dos catedráticas de la lengua... ese día que nos juntamos a chucha limpia arreglamos el mundo.
Desde que empecé con esto de los blog que leo al Casto y Puto, y debo reconocer que sólo para poder dejar un "mensajito" en sus post abrí mi propio blog, lo abrí pero no me atrevía dejarle un comentario, pero lo leía siempre, y empecé a escribirle... resultado. ¡No me agarró ni en baja! pero no me di por vencida y seguí ahí escribiéndole, hasta que un día se produjo el milagro y me escribió...!!! siii el mismo Casto y Puto, (que por lo que he leído esta más casto que puto... lo de puto quedo en la historia) más conocido como eleutherio, el mismo que pone la foto de los ositos... la cosa es que él me encanta (Eleu, no te pasí rollos, estoy casada y enamorada, cero, pero cero posibilidad conmigo ¿ok?) a ese si que me lo imagino bien "puta madre" que coquetea hasta con las uñas... igual como que muy observador, como que no estaría muy cerca de él, como para que no me saque la foto tan rápido.
Queerboy, no me pierdo nada de lo que él escribe, además tuvo una salida del closet magistral, con ida al psiquiatra y todo, es re fresco el chiquillo pero es de lo más amoroso, me lo imagino un morenazo regio, bien producido, más marquero que la cresta y siempre rodeado de niñas, que combina toda su ropa perfectamente, que ganas que llevarlo a mi casa para que me organice el closet.
Xiao mei, a ella la leo desde hace poco, pero me gusta su forma de ver las cosas, como le gusta su vida y como la disfruta, la verdad es que me la imagino regia, como de esas chiquillas que siempre hacen dietas y les resulta, como que no sienten hambre... yo hasta durmiendo tengo hambre. Y por el nombre como que debe tener ojos de china.
cmc, a ella ya se le pasó la furia que tiene la mal llamada "furiosa" es como súper romántica, pero bien aterrizada... conversamos harto, dice lo que siente sin mucho rodeo y una no se da cuenta de como se arma una conversación de lo más entretenida.
Juan carlos... pucha que soy lindo cabro!!! siempre me comentas las cosas justas, igual pintoso el chiquillo, pa' mi como que se llena de "axe" antes de salir y como que es entero de peluo y seco pa' ver tele echaíto, como que el fin de semana la almohada la tiene pegá a la nuca.
sr. sombrero, siempre buscando la explicación a cada cosa... su ironía es top, se cacha buen cabro, medio enredoso y divertido.
Valliano, puta que me hace soñar con vivir entre la naturaleza y dormir bajo las estrellas, reconozco que soy lo más anti naturaleza que existe y cómoda a cagar, pero apostaría que los que lo han leído, más de una vez le han dado ganas de llevar una vida como esa... me gusta su vida y me encanta como la cuenta, vez que lo leo agradezco la vida que tengo, las personas que me rodean... me lo imagino con olor a hombre y bien tostadito, con chochitos en la cabeza... es bien lindo este cabro.
noticias del viejo mundo, es mi conexión con la Europa que algún día conoceré, es mi periodista favorito... todos los demás son una alpargata al lado de este chiquillo, siempre lo leo, lo encuentre inteligente a cagar, pero hay veces que me da susto dejarle un comentario, como que puede ser que no esta a la altura de lo que escribe, realmente recomendable, le deben hacer chupete a ese chileno ¿o no?
claudio, escribe lo siente y hace participe a todos los que lo leen... eso se agradece. Cuenta sus aciertos, sus esperanzas, sus sueños... siempre veo su señal en mi blog, no hay comentario si él no se da una vueltita por ahí. Flaco, largo con dientes lindos y pelo bien cuidado...
mister duncan...este es un caso, regio, con novio, tiene historias para escribirlas en tomos.
garganta de lata; al principio lo veía igualito al amigo del condorito, después le dio por cambiar las fotos y ahí me confundió, pero como que lo encuentro más parecido a la foto que sale moviendo la cabeza y mostrando los dientes, como que él invita a tomar cervezas, lo leo y me da sed. Su ojo critico me hace releerlo varias veces, igual me gustaría mucho conocerlo, lo veo así con lentes, el pelo largo y morral... y dentro del morral unos cuetes de los buenos... ¿o no?

Hablo de ustedes como que si los conociera de a de veritas, como parte de mi vida y como que tengo bien definidos mis cariños para ustedes. Espero conocerlos en algún momento y si no le achunté a la descripción... sorry no más...
Bueno cabros me avisan pa' juntarnos y reirnos de nosotros mismos y pelar a destajos a todos los que no vayan.
En fin es bueno sentirlos a un click de distancia (chaaaa... dijo la más cibernética!!) Hartos besos, muchos abrazos
M

Quién sabe como amar??

2005-10-11T15:05:00.000-03:00

Realmente amar es un arte, lleno de complicaciones y dichas pero un arte al fin de cuentas. Requiere conocimiento, esfuerzo y mucha pasión (entre un montón de cosas más). El amor no es un sentimiento fácil para nadie, sea cual sea el grado de madurez alcanzado, además en algún momento la relación tiende a caer en un amor individual, en el cual solo importa nuestra vanidad.Demasiadas veces caemos presos de nuestro orgullo, incapaces de ver nuestros errores, incapaces de decir un "lo siento" un "disculpa" es más grande el orgullo que reconocer nuestras faltas. Nos sentimos dueño del otro y se cree que por que en algún momento nos admiraron y respetaron no habrá nada en este mundo que quite esa admiración y descuidamos a nuestro compañero y se seguimos equivocándonos. Castigamos al otro porque no hizo lo que queríamos, dañamos con nuestra indiferencia, pero la lucha sigue, la cuestión es demostrar cual de los dos puede someter al otro.

Mi concepto del amor han ido cambiando a lo largo del tiempo. A veces solo necesito que pasen unas horas para tener una nueva experiencia que me hace modificar mi idea sobre el amor: el gesto de una pareja de ancianos en la cola del supermercado, un padre ayudando a montar en bicicleta a su hijita, una pareja que solo se mira...

Sigo en el camino de saber mucho más. Pero estoy convencida de que el amor es algo grande... mucho más grande que lo que puede albergar mi estrecho corazón o lo que puede entender mi mente más racional. El amor no pregunta, no pide, no reclama, no alardea ni se muestra remiso. El amor no se oculta ni se esconde, sino que está ahí, delante de nuestros ojos, incapaces de ver tras los numerosos velos que nos ponemos a nosotros mismos con nuestros miedos, con nuestros deseos y nuestras desconfianzas. Lo tenemos delante de nuestras narices y ni siquiera nos damos cuenta. Con solo acariciar apenas ya nos creemos en el cielo, sentimos una felicidad tan abierta que nos descoloca y sorprende. ¿Cuánto más sería si decidiéramos un día entregarnos a él con todas nuestras fuerzas?

Creo que moriremos con nuestros miedos, no habrá día en el que no temamos al fracaso, pero siempre he creído que del miedo a la valentía hay un solo paso, no creo que una pueda vivir para siempre jamás con miedo, llega un momento en que nos revelamos y aceptamos de una vez por todas nuestro destino, sea como sea y encaramos esa realidad que tanto duele.

Asumo mis errores en el amor y me enorgullece la cantidad de aciertos que tengo, procuro hacer saber ambas cosas ya que mi corazón se niega a guardarlas. Asumo también la cantidad de cosas que aún me quedan por aprender y que disto muuuucho de ser la mujer perfecta que me gustaría.Asumo que no puedo separar mis sentimientos de mi corazón y que por no pensar más con mi cabeza, muchas no veo las cosas con claridad.Asumo que mi amor crece todos los día un poco más y que no hay día que no piense en mi oscuro.

Me siento afortunada en el amor... pero creo que moriré no entendiendo todas sus complicaciones.

La vida es rica...

la quiere a punto, jugosa o cocida?

Ella es... mi hermana!!!

2005-10-06T14:36:00.000-04:00

Cuando vi a mi hermana por primera vez, no podía creer que ese punto negrito que asomaba entre unas frazaditas rosadas era la hermanita de la que tanto hablaron mis papás. La encontré tan, pero tan feita que se me hizo un nudo en la garganta. Tenía pelos en toda la cara y ni les cuento la cantidad de pelos que tenía en la cabeza. Gordita, gordita, tenía rollitos en todos los deditos de las manos y era así como moradita de lo "oscurita" que era. Mi mamá cacho la cara de decepción mía cuando vi a mi hermanita, y me dijo que era la hermanita que Dios había elegido para mi y que teníamos que dar gracias porque nació sanita. No me consoló mucho lo que dijo mi mamá, pero yo tenía 6 años y me era indiferente la hermanita.

Mi mamá la vestía con trajecitos rosados, amarillos y lo cierto es que se veían todos esos colores como fosforescente con lo morenita que era ella. Mi papá estaba feliz con ella, porque era "negrita" así como él y no era blancucha y desabrida como lo éramos mi mamá y yo. Igual como que me empezó a dar rabia la hermanita, todos llegaban con regalos para ella y yo ahí pasaba inadvertida, como que nadie me veía así que yo iba y le apretaba los cachetes a mi hermana, pero era tan dura la güeona que no lloraba, le quedan los cachetes morados y ni chistaba.... así que opte por ignorar a la hermanita nueva.

Nunca nos llevamos bien, siempre tenía rabia a todo lo que ella decía, me molestaba la música que ella escuchaba así que ni la pescaba. Ella en cambio siempre me seguía, me hacía dibujitos y los ponía donde yo pudiera verlos, imitaba todo lo que yo hacía... y si se enteraba de alguna maldad mía, no la contaba aunque la amenazaran de muerte. Obviamente yo era la mayor y mi viejo le daba con la cuestión de que yo era el ejemplo de ella, y yo era bien desordenada en el colegio y habían épocas que realmente puro flojeaba, en cambio la "enana" siempre se mostró buena pa´estudiar, siempre alegre, andaba con la talla a flor de piel... agarraba a mi viejo pa' la palanca firme y yo ni si quiera me atrevía a decirle cualquier cosa mirando a los ojos a mi papá y ella se lo metía al bolsillo en un segundo. Imitaba a mis primos y amigos y era la güeona de las barbies... la verdad es que me daba pica la soltura con la que ella se manejaba. Una vez una señora se sacó la chucha arriba de la micro y mi hermana se reía con tantas ganas, que todos los que íbamos en la micro nos largamos a reír también. Hasta el día de hoy es así, pero me costo harto conocer a mi hermana.

Mis viejos en el 2003 se fueron a vivir a Quito por un año, se fue mi mamá, mi papá y el enano (mi hermano chico) y como yo trabajaba acá (Chile lindo) y mi hermana estudiaba, nosotras nos quedamos acá. Los primeros meses que las dos estuvimos solas, la casa era un infierno... peleas todo el día, andábamos pendiente lo que hacía una o dejaba de hacer la otra para empezar a gritarnos un montón de guevadas y cada una terminaba llorando en su pieza... ufff!! fue bien complicado, hasta que un día no recuerdo bien como empezamos a hablar, empezamos a ser más respetuosas la una con la otra, teníamos claro cual era nuestro deber en la casa y comenzamos a conocernos.

Nos reíamos harto, ese año que estuvimos solas pucha que la pasamos bien... teníamos una casa entera para nosotras, no andaba mi mamá detrás que hiciéramos el baño, que limpiáramos la cocina, que hiciéramos el aseo ufff!!! podíamos limpiar siempre y cuando se nos diera la gana. Nuestro primer sello fue cambiar el color del living y después sacar la montonera de hierbitas que mi papá tenía en el jardín. Tratamos de poner pasto, pero el jardinero nos cagó y jamás salió pasto. Compramos unos platos nuevos con flores e íbamos las dos al súper a hacer las compras del mes, pero más que comprar nos dedicábamos a mirar a los hombres que habían. Me gustaba llegar a mi casa y saber que estaba la Negra ahí. Hablábamos de todo lo que se nos venía a la cabeza y arreglábamos el mundo a nuestra pinta y quedaba perfectamente redondo y bello para nosotras.

Mi hermana paso conmigo todo mi período de conquista que tuve que hacer para que mi oscuro me diera bola... lo odiaba cuando me veía llorar por él y lo quería cuando me veía feliz. Pasamos la navidad de ese año solitas, preparé una cena rica, aunque igual estábamos tristes por que estaban los papás lejos, pero fue una navidad mágica para las dos... nos encontramos después de haber vivido juntas toda la vida... conocí a mi hermana y la amé y la amo tal cual es.

Igual después llegaron mis papás de Quito y tomaron posesión de la casa nuevamente, volvimos a ser hijas las dos y dejamos de ser las dueñas de casa, y yo cada vez pasaba menos tiempo en la casa... es que en ese tiempo como que andaba a punta de peleas con los papás del oscuro, y como que toda mi energía se canalizaba para allá... me aleje de ella de a poco y sin querer queriendo y cuando me di cuenta de eso yo ya vivía en otra casa y ella tenía un "clarito" (a si le dice a su hombre).Es difícil para mi escribir sobre ella, pero últimamente la he extrañado mucho y me hace falta mi hermana... Yo soy su hermana... la TOP... (me dice así porque uso tacos, faldas y carteras... y así me conocen todos sus amigos) y ella es mi hermana chica... la enana, la que usa los aros más extravagantes que puedan existir, la que se veste demasiado alternativo para mi gusto.... la que adora a Luis Miguel y que yo sin gustarme nada me sé toooodas las canciones, álbumes y la vida del Gil ese....(soy su anti-fan), la que guarda secretos hasta hoy, la que es muuuucho más incondicional de lo que soy yo, la que tiene risa fácil y la que se burla de ella misma y de todo el mundo con la mayor gracia y que te hace reír hasta sacar lágrimas contando alguna anécdota.

Llegará el momento en que las dos logremos equiparar nuestras prioridades y poder vernos más seguido. En fin, ella es mi hermana la cual hace que se me infle el pecho de puro orgullo, es la hermana más inteligente que tengo (es mi única hermana... el otro es hermano) es mi hermana del medio, es la Negra, la Chica, la Enana, la Meli... simplemente es mi hermana la chica que yo quiero tanto.

P.D.: La foto es la Meli, cuando tenía como 4 años y se creía sirena.

Ya pase el primer año...!!

2005-10-03T18:11:00.000-04:00

Luego de poco más de un año viviendo con mi oscuro debo decir que el balance general ha sido bastante bueno, exceptuando el par de veces en la que he tenido ganas de devolverlo con su mamá, pero creo que si hiciera eso en menos de 10 minutos lo voy a buscar y me lo dejaría para mí nuevamente... Además que ya van más de 12 meses que salió de su casa paterna, por ende la garantía legal que tiene Chile expiro hace rato... y no pague la garantía adicional, por lo tanto creo que no me lo aceptarían de vuelta.

Puede sonar medio cursi, pero desde el primer beso que mi Oscurito me dic supe que él seria mi compañero, supe inmediatamente que él era el hombre que estaba destinado para mi y segura de lo importante que él sería en mi vida, saque todos mis dotes seductores para llamar su atención, la cual poco a poco fue siendo correspondida, ya que, pese a ser una mujer guapa, simpática, inteligente el oscuro al principio no me agarró ni en bajada.

Mi oscuro (es oscuro por que es bien morenito mi chiquillo... no es por lo lúgubre) es machista y viene de una familia así, pero es un machista bastante evolucionado para algunas cosas y para otras no. Nunca ni en pleno período de conquista me demostró ser algo que no era, es más... fui pedida en matrimonio en Venezia... si!!! Pero no arriba de una góndola, nooo mi oscuro me llevo al Púb./shoperia/restaurante Venezia, el mismo que esta en Pío Nono con A. Lope de Bello, con un cantante que acompañado por su guitarra se acerco a nuestra mesa y nos cantó "Nuestro Juramento" de Julio Jaramillo (en mi vida lo había escuchado) y sin darme cuenta mi Oscurito saco un hermoso anillo para pedirme que compartiéramos nuestra vida. Siiii el mismo oscuro que le costaba tener un detalle romántico conmigo, el mismo que demoro varios meses en decirme un "Te quiero" había preparado una pedida de matrimonio bien fuera de lo común. Luego con mi anillo en la mano (que hasta el día de hoy no me canso de mirar) me lo imaginaba a él buscando ese anillo que era para mí... jodiendo al joyero y explicándole una y otra vez como tendría que ser ese anillo.

Somos lo opuesto... nunca hemos tenido muchas cosas en común, creo que lo único que tenemos en común es nuestro amor y el compromiso que hicimos los dos de tener ser una familia... porque aunque estemos nosotros dos solitos somos familia él y yo...

Me ha costado llevar una casa, hacer cuadrar las platas y sentirme parte de un equipo. Además por más que trabajo el no ser absorbente no me resulta mucho me gusta estar donde él esta y creo que eso no se me va a quitar nunca.

Aún siento cosquillas cuando va a llegar, y siento que en la guata tengo miles de mariposas cada vez que él me besa. Me gusta verlo dormir a mi lado y me encanta despertar junto a él todos los días. Este ha sido un buen año y hasta ahora me siento plena y feliz.

Quedan un montón de cosas que ajustar, y otras tantas por hacer. Espero que el tiempo y paciencia nos acompañe como hasta ahora.

RECUERDOS

2005-09-29T22:50:00.000-04:00

Crecí amando el aroma del pan tostado a la hora de once... no importaba que no hubiese nada para ponerle a mi pan, pero ya siendo tostado era el mejor manjar que podía tener.

Vi por televisión el matrimonio completito de Diana de Gales y su príncipe y desde ese momento comencé a soñar con mi príncipe y con un gran y voluptuoso vestido blanco y después también vi, Completito el matrimonio de la Sarah y su príncipe... (Igual encontraba harto más rico al Andrés que al Carlos).

No concebía ver ningún capítulo de la "Abeja Maya" sin tener mi vasito lleno de miel que mi mami derretía en una pailita para que me dejara de gueviar.

Cantaba a vena hinchada cada "Hit" de las facho del grupo "Mazapán" (supe que era momio cuando ya estaba grande) y no había gusto más grande que cuando en ese mismo programa abrían la puerta y actuaban un cuento. Me imagine demasiadas veces en la alfombra mágica aunque siempre termina recorriendo China o Rusia.

Lloraba a mares cuando Marcos no encontraba a su mamá, era tanto mi sufrimiento y mi miedo a que mi mamá me abandonara y se fuera a la Argentina que llego un momento que no me dejaron verlo más. Y cuando veía Heidi ufff!! Ahí mi mamá me daba un pancito recién salido del horno con margarina (no alcanzaba para mantequilla).

Cuando empecé a soñar otra vez con ese príncipe fue cuando empecé a ver Candy y quería el mismo Terry que ella tenía, era tanto la locura que causaba ese amor rebelde de Candy, que a un perro callejero y con pinta de cualquier cosa le pusieron Terry. No había caso por más que miraba aquel perro nunca logré asimilarlo con la imagen del "mijito rico del Terry".
En la calle había todo un mundo para mi, en temporadas de vacaciones me levantaba tempranísimo para jugar. Con mi amigo Christian éramos como "uña y mugre" (obviamente yo era la uña...él la mugre) jugábamos hasta que nos llamaban a almorzar, y después seguíamos jugando en la tarde. Jugábamos a los autitos, a las muñecas, a las bolitas, a las tacitas, a encumbrar volantines, a llenar el álbum de los cariñositos....

El Chris era ese hermano grande que siempre quise tener, aunque siempre fui yo la grande, el era bastante bajito, pero güeón más choro que él nunca más he visto. Él me enseño todos los juego de niño que aprendí... y en hartos siempre fui mejor que él, pero como la mujer inteligente que siempre he sido le hacía creer que no había nadie más bacán que él.

Una vez no recuerdo como, pero llegaron a mis manos dos "HONDAS" (Esas gueas de palo con un elástico para tirar piedras) teníamos como 10 años juntábamos latas para achuntarle con la honda y nos íbamos a una plaza cercana... por la cresta!!! En esa cuestión nunca tuve la puntería que tenía mi amigui. Nos juntábamos con otros niños de por ahí cerca sólo de vez en cuando, pero una vez nos fuimos a un potrero a jugar a los indios... yo como era niña me tiraron como soldado (y yo quería ser india) y mi amigo quedo de indio... como yo sabía la puntería de él me ponía bien lejos, aunque sabía que él sería incapaz de tirarme un piedrazo, pero el juego se empezó a poner entretenido y yo empecé a meterme en mi papel, estaba escondida cuando escucho el sonido de los indios, cargue mi arma, me salgo de la escondite aprieto los ojos.... y zaz... tiro mi munición.... y me eche a mi amigo, con un certero piedrazo en la mitad de la cabeza... ¡ como le sangraba esa cuestión ! y yo más asustada que la cresta pidiéndole disculpas y rogando que no me acusara... pero el muy bocón y gallina por miedo a morir desangrado antes de ir a su casa para que lo vieran partió a la MIA y me acuso. Obviamente después de eso veía la calle solo de la ventana, mientras el muy acusete jugaba frente de mi ventana con un tremendo parche en la cabeza. Le pusieron como 12 puntos y quedo como el "cabeza de alcancía".

Nunca nos enojamos por mucho tiempo los dos teníamos un carácter bien fuerte, pero éramos respetuosos con todo lo que queríamos hacer.
Juntos dimos vuelta el casete de la XUXA esperando escuchar el llamado que hacía a Satán, pero estábamos cagados de susto mucho antes de dar vuelta la cinta así que nuestra psicosis nos hizo escuchar oraciones completas al magnífico.
Cuando estábamos púber él hacía fiestas en su casa e invitaba a todos los cabros que a mi me gustaban aunque a él le cayeran mal, pero no podía bailar con ninguno de ellos, ni mucho menos hablarles. Aprendimos a bailar Lambada y después que vimos en el colegio la película Salsa nos convertimos en bailarines. Siempre se reía de mi porque escribía cuadernos de vida (nunca tuve un diario de esos con candaditos).
Chris era harto más bajo que yo (siempre yo fui la grandota del curso.... larga y flaca...ah!!! que tiempos aquellos) hasta que un día le dio apendicitis y lo operaron y estuvo más de una semana hospitalizado y cuando yo lo fui a visitar lo puse al día con todas las cosas que estaban pasando, trataba de hacerlo reír de pura mala y llego la hora de irme y al pararme me apoye en su herida.... resultado... se le abrió la herida... pabellón otra vez, y yo tenía prohibida la entrada para visitarlo... así que le mandaba cartitas no más... que obviamente el muy rencoroso nunca me respondió. Pero cuando salio del hospital y lo vi. De pie, casi morí del asombro.... mi amigo el chiquitín era un gigante yo parecía una bolsa de pan al lado de él.... y hasta guapo se veía....
Estábamos en segundo medio él en un colegio de hombres y yo en uno de mujeres, cuando a su papá lo mandaron por 2 años a Perú... y ahí se fue mi amigo con su familia, nos mandábamos cartas, encomiendas, nos grabábamos casetes enteros y hacíamos largos monólogos de nuestras vidas.
Lo extrañé mucho todo ese tiempo y cuando supe su fecha de regreso lloraba de la nada y me reía de todo, pero para sorprenderme llego dos días antes. El güeón estaba más grande que cuando se fue... yo con mi 1.75 mt. Parecía un saco de papas a su lado... mi cabeza le llegaba más abajo del hombro... como conversamos si hablamos sin parar a punta de té de naranja y mate dos días enteros con sus noches incluidas...

- Pucha que te quiero güeón!!! - le decía yo a cada rato

Nuestras vidas siguieron rumbos bien diferentes... él es policía... (Les aseguro que es el tira más rico de esa institución) yo estudie una guea que no me gusto y siempre he trabajado en otra cosa. Él pololio como 7 años con su Dany, se casaron y tienen un bebé... yo pololie un año justito y pise el palito. Nunca hemos dejado de ser amigos... basta mirarnos y sabemos lo que pasa, basta una llamada telefónica para que mi espíritu se calme. Siempre sueño con él y siempre lo veo contento. Hoy Quería escribir de otra cosa, pero de un de repente apareció mi "mugre" en esta historia.... siempre cuando éramos pendejos, nos decían que cuando estuviéramos grandes nos casaríamos....guácala... ni siquiera me imaginaba dándome un beso con él, de echo jamás nunca me lo di... somos amigos de a de veritas.
En fin... hoy vi los transformers... a los Thundercats y me recordé de los niños que fuimos... yo encontré a mi príncipe tan pesado y mañoso como el Terry de la Candy... y pronto tendré mi vestido blanco y voluptuoso... (Así como blanco, blanco nooo... pero es la idea) y él es el policía bien reconocido que siempre quiso ser.... ¿que querían ser cuando fueran grandes?

Yo soy .... MuNrA... la inmortal !!!

2005-09-28T11:31:00.000-04:00

He vuelto, no sé si en gloria y majestad, pero he vuelto. Sucede que me tomé un tiempo para ordenar mis ideas y ver hacía donde quiero ir porque, puchas que andaba perdida. Quería un cambio en mi cuento laboral, pero como que no hacía mucho para empezar mi cambio. Me estaba deprimiendo y yo ya estuve con depre una vez y no quería lo mismo.

Igual he tenido hartos cambios durante estos últimos 12 meses. Hace poco cumplí un año viviendo con mi "oscurito" (es oscuro por lo morenito, no por lo tenebroso) y ha sido difícil. Es súper diferente a pololear o pasar un mes juntos en el verano, esto es más que eso. Es aprender más a fondo como es el otro, es cuadrar platas para la casa, es mantener el orden y la limpieza... por más que sea una labor que hagamos los dos igual se ocupa un tiempo importante y esa cuestión de la casa cuando una ha sido una vaga en su casa, que la mamá le hacía todo es más complicado todavía. Pero con cariño, amor y la paciencia que le pido a Dios todos los días, es posible vivir en armonía.

Aún extraño a mis papitos, en las tardes cuando llego a mi casa siempre me baja un poquito de nostalgia, imagino lo que esta haciendo mi mamá, a mi hermana cantando a todo pulmón a Luis Miguel... y a mi enano pegado con el computador o play station..... jajaja!!! parezco vieja, pero de verdad que es difícil esto de ser grande, ser esposa, dueña de casa. Pero llega mi oscuro y me cambia la cara, el ánimo y no dudo jamás que mi lugar es con él y en esa casa.

También en un año he subido demasiado de peso y eso también me afecto... no porque sea una barbie naahhh !!! si no que me sentía bien algo más flaca, pero también ya estoy haciendo algo con eso al respecto. Soy muy buena para cocinar, trabajo en el rubro gastronómico, y estas fechas en todos los hoteles y restaurantes de Santiago cambian carta de platos y vinos y yo soy la degustadora oficial de todo eso... pero ahora me estoy corcheteando la boca y digo que no... aunque me cueste. Hace una semana me levante y me vi guatona (igual a mi lo guatona no se me nota tanto... se me ven los rollos... soy alta entonces paso piolita) el pelo que parecía cualquier guea y como que toda, pero toda mi ropa estaba pa' la caga.... claro, desde que empezamos con el cuento de comprar casa y después tuve que cambiar mi auto si o si, las banalidades de comprarme ropa, perfumes, zapatos y carteras pasaron a la historia y me quede con los mismos trapos de siempre... es más, antes guardaba mi ropa de verano, para sacar mi ropa de invierno y todas esas cosas... ahora seguí de largo con las mismas pilchas... use mi ropa de verano hasta en el invierno. Así que lejos de deprimirme agarré unos billetes que estaba ahorrando y partí a la pelu de un amigo y me puse casi, casi rubia... me veo más vieja y como que no me acostumbro, pero no me veo nada de mal... bien rica que me veo... hay que arriesgarse a hacerse un cambio poco... la Sebastiana me hubiera aplaudido por mi cambio.

Mi relación con mis suegrisssssss.... es bien estresante, aunque debo reconocer que mi suegra cacho ya como son las cosas... ¡¡¡ si me trata hasta con cariño !!! después que me comparaba con todas las ex de mi oscuro y que para colmo las invitaba a la casa siempre que yo iba para allá... esa es otra historia, que pronto les contaré. Pero el viejo %&/!)*/**/$#%$&/ de su papá... no hay caso, no nos queremos, no nos soportamos y nos miramos con odio... y lo peor que el viejujo compite conmigo la atención de MI "oscurito"... realmente no lo soporto. Me preparo sicológicamente para verlos y estoy atenta de algún comentario que me haga el suegro y le contesto... harto tiempo que me quede callada dejando que insinuara un montón de cosas de mi y de mi familia... ahora ya no.

Y mi pega... mi pega me gustaba, me sentía bien. Siempre me he sentido segura a la forma de como hago esta pega. Conozco el rubro, conozco a los chef más top y a los no tan top... me enseñan a cocinar y me dan secretos para la cocina.... además vez que lo pido asisto a cursos de cocina con ellos... pero me saco la chucha trabajando para ganar la mitad de lo que ganaba el año pasado a la misma fecha... hay quiebre de stock, y como ha llegado competencia, han bajado precios y la única que jode con todo eso soy yo. Por eso pensaba en hacer algo... una cafetería o cualquier otra cosa que fuera un trabajo para mi, busque lugares, sin mucho éxito, hasta que mi guashito carnudo me dio unas ideas bastantes buenas que se pueden unir perfectamente con lo que a mi me gusta.... es más yo creo que si él no fuera gay y yo no fuera casada... seriamos la pareja ideal. Y me he vuelto a entusiasmar y ahí ando viendo... sé que algo haré antes que termine este año.

Mi vida ha cambiado mucho, me he sentido adulta desde que empecé a trabajar, pero es bien diferente a hacer cosas de adultos... endeudarse, comprar casa, arreglar una casa, dormir siempre acompañada.... creo que fueron hartos cambios en poco tiempo. Ahora programo mi mente en alfa para visitar a mis suegros y soportar a los "amigotes" de mi marido. No extraño mi vida de antes... estoy con el hombre que elegí y que amo profundamente, pero yo y sólo yo no he sabido madurar junto con las cosas que me han pasado, como que iba atrás de todos los acontecimientos que me ocurrían. Pero ahora me siento más que la tan nombrada Ave Fenix... yo soy MUNRA.... LA INMORTAL

VENDO CASA

2005-09-22T11:58:00.000-04:00

El dueño de un pequeño negocio, amigo del gran poeta Olavo Bilac, cierto
día lo encontró en la calle y le dijo: Sr. Bilac, estoy necesitando
vender mi casa, que usted tan bien conoce. ¿Me podría redactar el aviso
para el diario?

Olavo Bilac tomó lápiz y papel, y escribió: "Se vende encantadora
propiedad, donde cantan los pájaros al amanecer en las extensas arboledas.
Rodeado por las cristalinas aguas de un lindo riachuelo.
La casa, bañada por el sol naciente, ofrece la sombra tranquila de las
tardes en la baranda. "

Algunos meses después, el poeta se encontró con el comerciante, y le
preguntó si ya había vendido la casa.

No pensé más en eso, dijo el hombre. Después que leí el aviso me di
cuenta de la maravilla que tenía!

A veces, no nos damos cuenta de las cosas buenas que tenemos, y vamos tras
falsos tesoros. Debemos valorizar lo que tenemos y que nos fue dado
gratuitamente por la vida. Los amigos, la familia, la sonrisa de los
hijos, el conocimiento que adquirimos, la salud, y el poder razonar.
Éstos sí, son verdaderos tesoros.
****************************************************

SI.

Si abrigas un bello pensamiento no te quedes con él, manifiéstalo.
Si tienes oportunidad de componer un poema, escríbelo y obséquialo.
Si deseas cantar una canción, cántala y se feliz.
Si unas lágrimas asoman a tus ojos, déjalas brotar, desahógate.
Si te viene el deseo de reír, ríe y contagia tu alegría.
Si ansías tener algo y puedes poseerlo, adquiérelo y disfrútalo.
Si puedes brindar ayuda a un semejante, dale toda, no te limites.
Si vas a dar un consejo, mejor sugiere, para no equivocarte.
Si tienes animales no los maltrates, protégelos.
Si anhelas un mundo más hermoso, cuida tu naturaleza.
Si hay un niño a quien puedes educar, cuídalo hasta hacerlo hombre.
Si tienes sueños, hazlos realidad esforzándote más y siendo digno.
Si en verdad quieres ser feliz, ¡Sé auténtico! ¡Sé
natural! ¡Sé sincero! ¡Sé bondadoso! ¡Sé genuino!

¿ A quién pertenece el obsequio ?

2005-09-20T11:56:00.000-04:00

Este es un cuento que encontré por ahí y he querido compartirlo con ustedes.
Me encuentro en una sequia absoluta de ideas y de creatividad, no hay caso, me siento frente al computador y no se me viene nada a la cabeza. Pero dentro de la semana me actualizo con algo.
Gracias
M

Cerca de Tokio vivía un gran samurai ya anciano, que se dedicaba a enseñara los jóvenes. A pesar de su edad, corría la leyenda de que todavía eracapaz de derrotar a cualquier adversario. Cierta tarde, un guerreroconocido por su total falta de escrúpulos, apareció por allí. Era famosopor utilizar la técnica de la provocación: Esperaba a que su adversariohiciera el primer movimiento y, dotado de una inteligencia privilegiadapara reparar en los errores cometidos, contraatacaba con velocidadfulminante. El joven e impaciente guerrero jamás había perdido una lucha.Con la reputación del samurai, se fue hasta allí para derrotarlo yaumentar su fama. Todos los estudiantes se manifestaron en contra de laidea, pero el viejo aceptó el desafío. Juntos, todos se dirigieron a laplaza de la ciudad y el joven comenzaba a insultar al anciano maestro.Arrojó algunas piedras en su dirección, le escupió en la cara, le gritótodos los insultos conocidos -ofendiendo incluso a sus ancestros-. Durantehoras hizo todo por provocarlo, pero el viejo permaneció impasible. Alfinal de la tarde, sintiéndose ya exhausto y humillado, el impetuosoguerrero se retiró. Desilusionados por el hecho de que el maestro aceptaratantos insultos y provocaciones, los alumnos le preguntaron: -¿Cómo pudiste, maestro, soportar tanta indignidad? ¿Por qué no usaste tu espada,aún sabiendo que podías perder la lucha, en vez de mostrarte cobardedelante de todos nosotros? El maestro les preguntó: -Si alguien llegahasta ustedes con un regalo y ustedes no lo aceptan, ¿a quién pertenece elobsequio? -A quien intentó entregarlo- respondió uno de los alumnos. - Lo mismo vale para la envidia, la rabia y los insultos -dijo elmaestro-. Cuando no se aceptan, continúan perteneciendo a quien losllevaba consigo.

Limítate a ser quién eres: sereno, transparente y brillante. Cuando irradiamos lo que somos, cuando sólo hacemos lo que deseamos hacer,esto aparta automáticamente a quienes nada tienen que aprender denosotros, y atrae a quienes sí tienen algo que aprender y también algo queenseñarnos.

Richard Bach

¿ Quién quiere tirar.... ? pero el trompo

2005-09-10T11:57:00.000-04:00

Cuando era chica que manera de encantarme los 18, en realidad ya llegando Septiembre quedaba menos de la mitad para que llegara la navidad, para mi cumpleaños y el año nuevo... no es que me gusten todas esas festividades, en realidad lo único que no me gusta mucho es el año nuevo, las otras dos fechas me encantan, es que siempre me han gustado los regalos.
Pero cuando era chiquitita y llegaba el primer día de septiembre, mi mamá nos despertaba a mi hermana y a mi con un casette de cuecas y música folklórica, y en la tarde cuando llegábamos del colegio de música de fondo teníamos al Tito Fernández. Pucha que me cargaba tanto folklore, y mi vieja se las cantaba toda a vena hinchada, también desde el primer fin de semana de septiembre se ponía a practicar sus empanadas con cualquier tonada de fondo. Y ni hablar de la pinta que nos compraban a mi hermana y a mi para el 18... noooo !!! no había 18 si no teníamos una tenida de parada, que consistía en: Blusa con "güelitos" , chaleco, calzones rosados, falda de mezclilla o jeans (dependiendo la moda que había eran las telas y todo eso) calcetines blancos con... "güelitos" y para ponerle el broche de oro unos zapatos de charol. Pucha que me veía linda!! Obviamente cuando llegaba el gran día del 18 mi mamá nos bañaba a las dos y nos refregaba con harto jabón y un calcetín viejo, uyyy!!! si hasta más blanquita nos veíamos, el pelo brillante con dos trenzas y dándole un toque especial una cinta roja amarraba cada una de las trenzas. Y pobre que nos ensuciáramos, ahí estábamos cagadas y nos teníamos que volver a poner la ropa vieja y andar como andamos cualquier día. Y por más que tratará de no ensuciarme, de andar limpiando con un conforcito mojado hasta las suelas de mis zapatos de charol, me caía!! (por la cresta!!! si era tan buena para caerme... la güea es que todavía vivo sacándome la cresta) y quedaba pa' la cagá de cochina. Así que siempre optaba por quedarme quieta, ni siquiera caminaba, es más sólo movía los ojos para mirar. Esperaba a mis primos y cuando llegaban ellos (todos con tenida dieciochera nueva) íbamos a dar una vuelta, como niños civilizados, sólo para lucir nuestras pintas y después a jugar como salvajes, nos encaramábamos en lo que hubiera, y lo mejor que siempre mi mamá me dejaba ser nunca me andaba retando porque me encaramaba o me "encochinaba". Sólo una vez, era la primera vez que me ponía pantys de "mamá" de esas transparentes, me sentía grande e importante, que parecía con las piernas flacas, huesudas y rodilludas (era pura rodilla cuando era chica) y más encima con pantys. Bueno la cuestión es que recién saliendo de mi casa me tropecé y me saque la chucha, pero la chucha, me raspe la cara, ni hablar de mis pantys recién puestas, toda embarrada (estaba lloviendo). Fue tanta la indignación de mi mamá de verme así que aparte del dolor que sentía por la sacá de cresta que me había dado, que ella fue me paro y me mechoneo bien mechonea... como si no bastaba el dolor que tenía por haber roto mis primeras, únicas y nuevas pantys, que más encima fue y tira el pelo, pero aunque nunca le dije nada como que se dio cuenta, nunca más me hizo o dijo algo después que me caía o ensuciaba.
Mi papá casi todos los 18 tenía que trabajar, pero habían algunos en que él estaba en la casa y se ponía a hacer vino navegado, y la casa entera se llenaba de ese aroma a vino caliente con naranjas mezclándose con el aroma de las empanadas que mi mamá cocía en el horno. Mi viejo se ponía a contar los juegos y todas las cosas que hacían en el campo él y sus hermanos para los 18 y mi mamá también se ponía a recordar.
En ese tiempo yo tenía dos amigos, teníamos las mismas edades y ellos me hacían participes de todos sus juegos, menos del fútbol, ahí nunca quise participar. Pero yo era seca para las bolitas, llegue a tener 3 tarros de leche nido llenitos de bolitas y todas ganadas, mi papá me compró después unos frasco en que hacen escabeches para que metiera ahí mis bolitas que yo lucía con orgullo. Encumbro volantines como no lo hace ni el más capos de los hombres, mis amigos de ese tiempo, me enseñaron tan bien y yo preste tanta atención que cuando íbamos los tres a encumbrar volantines los "echaba cortados a los" se picaban tanto, pero igual siempre se preocupaban de "curar" mi hilo, de engrasar mi carrete y contaban presumidamente que si yo encumbraba volantines así era porque "ellos" me habían enseñado. Mi papá no le gustaba mucho los juegos que teníamos, para él las niñas eran de vestiditos, peinaditas y quietecitas, no con "jardinera de lobito feroz" (era mi jardinera de cotelé favorita cuando era chica, era como andar pilucha, la guea ni molestaba, cuando me quedaba como bombacho y corta de tiro, tuve que dejar de usarla) chascona (siempre he tenido el pelo tieso, hasta el día de hoy no necesito peinarme) y buena para trepar árboles. Al principio mi viejo me retaba, pero después como que le daba lo mismo, hasta qué un día mis amiguis me enseñaron a tirar el trompo, uyyy!!! que me fue fácil aprender eso. Lo hacía bailar en la palma de mi mano, una vez lo hice bailar en la cabeza de uno de mis amigos, pero no fue buena idea, hasta ahora me muestra su cicatriz con pica el muy rencoroso. Bueno, la cosa es que después de haber practicado toda la semana víspera del 18 yo practicaba con mi trompo, para después darle una demostración a mi papi, llego el día y llame a mi viejo para que se asomara al jardín agarro mi trompo, lo enrollo con su cordelito y ..... zaz que lo tiro!!! mi viejo tenia cara de horror y como que se le acalambro todo el cuerpo, y yo lo miraba riéndome y como para finalizar la demostración me agacho y pongo mi trompo en la palma de mi mano y se lo pongo en su mano a él. Mi pobre viejo estaba ahí tieso, le grito a mi mamá para que fuera a mirar mi exhibición, y hago todo de nuevo, pero esta vez para que mi mamá me viera... ufff!!! la misma cara de espanto que tenía mi papá!!! y mi vieja me dijo que si quería tirar el trompo tenía que tirarlo como lo tiran las mujeres, que esa forma de tirar el trompo es de hombres y se ve feo que una niñita lo tire así. Y mi viejo amablemente se ofreció a enseñarme a tirar el trompo como lo tiran las niñas. Fracaso total!!! no podía tirarlo de esa forma, como que no me resultaba, habremos estado ahí como tres hora hasta que mi papá se dio por vencido y me dijo:
- flaca! tira el trompo como quieras, trata de que no te vea mucha gente.
Yo le asentí con la cabecita y seguí güeviando con mi trompo. Pucha mi papá que se complico con mi trompo, pero ya después le daba realmente lo mismo, es más, ahora estos últimos 18 obligadamente debo hacerle una demostración de encumbrado profesional de volantines, bolitas y sobre todo variadas formas de tirar el trompo. Eso sí me dice mi papá:
- flaca!! trata de que no vea tu marido que haces estas cosas... no creo que a él le guste
- Ya - le digo yo -... si este es nuestro secreto.
En cambio para mi hermano chico (tiene 14) yo soy su ídola, como estos pendejos de hoy en día son puro cable y computador, no cachan que hay plazas, potreros, gimnasios, no cachan que es jugar en la calle, el que su hermana mayor encumbra volantines
- Gueón (le contaba a mi cónyuge una vez)- si echo cortados como a 5 gallos de un paragüazo
Mi esposo que en ese tiempo era pololo, no lograba entender de que le hablaba mi hermano y comenzó a poner cara de trueno
- y tu viste cuando tu hermana hizo eso ??? - pregunto el pololo tratando de entender
- si po', oye si la flaca esta inscrita en uno de esos clubes donde se inscribe pura gente seca pa' echar cortado po'
- QUEEE CLUB ES ESE!!! - ya gritaba
- el club de volantineros po' agilao!!! - le dijo mi hermano - qué pensaste que era...?
- ahhh!! nooo nada.... que buena po'
Pero mi enano (mi hermano chico) nunca ha logrado de mantener por más de 3 minutos un volantín en el aire, para él las bolitas es una güeaitas de otro mundo y que con suerte las colecciona, y el trompo... güea más fome, pero como los chicos de esa edad no tienen muy desarrollado el lado motor, admiran todo eso y a mi me encanta.
En fin, me gustan estas fiestas, y sin querer queriendo en mi casa llego Septiembre y busque unas buenas cuecas y me canté a vena hinchada "El guatón Loyola", estoy esperando que pase el 11 para poner mi hermosa bandera chilena en el jardín y ya pinté la fachada de mi casa para esta festividad. Le he dicho a mi oscuro que iremos a encumbrar volantines, ya engrase mi carrete (tengo que cambiar el hilo no más por uno de competencia) y le pedí a mi mamá que buscara mi trompo, mi esposo tiene que ver las destreza de su mujer... Sigo escuchando al Tito Fernández, Quelantaro, Violeta Parra y sin querer queriendo agarré las mismas costumbres de mi vieja... chuuuchhhaaa, cuando a mi oscuro le diga "Negro" "Indio" me voy a empezar a preocupar... pero cuando le diga "Viejo" ahí ya cague.

LA SEBASTIANA

2005-09-06T12:56:00.000-04:00

Conocí a la Sebastiana en un evento en el cual me sacaron la chucha... a lumazo limpio. Además como a las dos nos sacó la chucha el mismo paco ella lo tomo como señal divina y que por eso deberíamos ser amigas para siempre jamás (siempre decía eso) y por eso nos hicimos amigas casi al instante. Aunque si estaba completamente adolorida y no podía "disfrutar" mucho el estar ahí, ella en ningún momento me dejo sola, parecía un perro guardián cuidando que ninguna de las cabronas se me acercaran y ni siquiera después me podía acordar bien de la cara de ella. Pero la segunda vez que nos vimos nos hicimos inmediatamente "calzón y poto" como decían las otras chiquillas.

La Sebastiana ha sido la única mujer con pene que he conocido, pero que sentía con la intensidad de 10 mujeres juntas. Siempre me decía que la naturaleza se había equivocado con ella, que debería haber sido mujer, que por más que trataba de mear sentada no había caso, añoraba con usar toallas higiénicas, siempre se soñaba embarazada o llena de hijos. Quería sentirse y verse como una mujer de verdad.

Para mi no era tan disfrazada, ciertamente por la voz y por algunos pelos que asomaban en la cara, no parecía tan hombre. Era alta, pero no tanto, de tez blanca, lindos dientes, pero lo más top eran sus tetas, redondas y duras... ella me decía que había nacido con ella y siempre se reía de las cagá de pechugas que tenía yo. Su voz le acomplejaba mucho y era cuando ella hablaba que se notaba que era diferente.

Al principio tenía curiosidad y debo reconocer algo de morbo y quería saberlo todo, quería que ella me contara todo, hasta como lo hacía (que guea me importaba a mi como tenía sexo... pero yo igual quería saberlo) ella nunca se complicó en lo absoluto, me contestaba todo con la mayor naturalidad posible, hasta que llego el momento que no tenía nada más que preguntar, nada más que ver de su anatomía y nunca más pregunté tonteras que no importaban. Igual intercambiábamos conocimientos... los días que yo andaba con regla, debía explicarle los más detalladamente posible como era ese dolor, a qué se parecía, cuál era el lugar exacto que me dolía, y ella sólo por el cariño que me tenía sacaba al hombre que tenía muy escondido y me daba algunos secretos de como podía hacer yo para conquistarme a alguno.

Ella leía mucho, siempre estaba al tanto de la actualidad, tenía una amplia visión de la política y fue por ella que yo entendí como funcionaban varias cosas en este país y me encantó. Se podía conversar larga y tendidamente con ella, y creo que eso fue lo que encantaba a los hombres, la atención que ella ponía a cada palabra que escuchaba, hacía sentir que nada era más importante que lo que se le decía. La vi muchas veces usando sus técnicas de conquista y era muy difícil que un hombre se hiciera el desentendido de aquello, pero muchos preferían ignorarla, antes de que ella empezara a hablar.

Alguna vez cuando era adolescente y no soporto vivir más escondiendo la mujer que tenía dentro, su familia que era bien acomodada y demasiado tradicionalista la echaron para no verla más, pero nunca más. Ahí hubo un tiempo que se paro en algunas esquinas por "amor pagado" pobre del que le dijera puta... el combo en el ho... no lo sacaba nadie, después estudio algo como confección, ahí ella saco toda su creatividad y nunca termino de estudiar eso, no por flojera o falta de recursos (aunque en ese tiempo no le sobraban) pero era como que todo lo que aprendía ahí lo sabía. Así que hacía ropas para algunas de la "chiquillas" a muy buen precio y a la medida, empezó a correrse la voz que ella cosía espléndidamente y llegaban "chiquillas" de todo Santiago. Una de ellas bailaba en una disco gay, hacía algunas performas (no sé como se escribe) y bailaba y ahí la Sebastiana empezó a hacerle algunas ropas de lentejuelas. También les empezó a cocer a unas Drag Queen de Santiago y Viña... hasta hacía trajes de vedette... yo me los probaba todo como que sacaba la bataclana que creo que varias mujeres llevamos dentro. Mi amiga me miraba y se mataba de la risa de mi... "es que te falta de todo mi niña...!!!" pero aún así me aplaudia a rabiar cada vez que me probaba mis ropas.

Se soñaba vestida de blanco radiante... agarrada del brazo de su príncipe... ese príncipe que nunca llego. Le encantaban los matrimonios y los vestidos de novia. Cuando veía en alguna iglesia de barrio algún matrimonio, se ponía al final bien calladita y veía la ceremonia imaginándose ella en el altar y salia de la iglesia preparando toda su boda. "Ahhh!!! mi niña, te voy a hacer un vestido maravilloso cuando te cases... bien blanco, para que te veas de lejos" y yo me largaba a reír (en ese tiempo no tenía para cuando conocer a mi oscuro.

Nunca nadie vio a la Sebastiana sin maquillaje, sin tener el pelo cuidadamente despeinado y de tinte perfecto, uñas de pies y manos largas y pintadas (con ella aprendí hacer manicure) y combinaba sus ropas sofisticadamente. Tenía clase y tenía una femineidad envidiable. No había día en que no peleara conmigo porque no me maquillaba o no me pusiera vestido....

- ¡¡¡ Niña, como sales así a la calle !!! - gritaba con espanto - la pobrecita gente no tiene la culpa de verte el caracho - me gritaba mientras buscaba entre sus cosméticos.
- Uyyy!!!! no me gueí - le respondía -¡¡¡ me carga pintarme, la cara se arruga !!!
- Ahhh noooo!!!!! eres mujer de a de veras, con vágina y todo y no estas ni ahí - se quejaba mientras me empezaba a maquillar - ahhh!!! (suspiraba) si yo tuviera tu vágina, pero te la dieron a ti - se quejaba.
Y sin mucho que hacer me daba un "Zarpazo de tigre" como ella decía, porque para manito de gato no me alcanzaba.

Sus amores eran tormentosos, siempre con hombres casados con hijos y todo eso, que al principio le juraban amor eterno y hasta la muerte, pero tiempo después se iban sin siquiera despedirse, dejando a mi amiga sumida en una profunda tristeza por varias semanas. Siempre se fijo en hombres que jamás podrían encarar una relación con una mujer como ella y a ella parecía no importarle, sólo disfrutaba el cariño sin hacerse tantas expectativas. El amor no fue bondadoso con ella, pero si recuerdo bien nunca se quejo de su suerte en ese plano, me decía que ella a diferencia de muchos amaba y había amado hasta casi morir, y habían personas que abandonaban este mundo sin tener idea siquiera lo que era sentir amor.

A mi Sebastiana le encantaba una amigo mío que era de lo más capo e inteligente que había. Igual él siempre trataba de mantener cierta distancia con ella y para una navidad como gran gesto de su parte le regalo una estola de plumas rosadas larga y brillante, que mi amiga se ponía sólo en ocasiones muy especiales, la verdad es que parecía una diosa con esa estola.
Sin darme mucho cuenta la vida se le empezó a apagar no se saco más sus plumas y cuando ya no podía teñirse su pelo ni maquillarse debía ir yo, una vez que yo no pude ir la maquillo mi amigo... jajajaja!!! le puso una sombra verde bien brillante y los labios fucsia, cuando entré a verla casi morí del espanto, pero ella no me dejo arreglarla si Daniel decía que estaba linda es porque lo estaba.

Cuando ya no podía estar en su casa porque no había quien la cuidara, la llevamos a la clínica la Familia, en ese tiempo era un lugar para que enfermos de SIDA murieran dignamente, en un lugar limpio, lindo y atendidos con cariño. (hoy esa clínica hace lo mismo, pero con enfermos terminales de cualquier índole) Me quedaba harto más cerca de mi casa, podía estar con ella todo el rato que quisiera, antes de irme a clases me iba hasta allá y cambiaba su pijama, le arreglaba el pelo y la maquillaba.

Un día amaneció, ya estábamos en primavera y ella estaba muy animada, como hace tiempo no la veía, busque a mis amigos y le hicimos un show, Miguel Bosé, Luz Casal, pelucas, brillo, nos reímos mucho, nos quedamos con ganas de fumarnos un cuete, pero no se podía. Llego la noche y nos despedimos sabiendo que era ultima vez que nos mirábamos a los ojos. Mis amigos se fueron y nos quedamos las dos solitas ahí tomaditas de las manos, sin decirnos nada.
- ahhh!!! mi niña, he sido más feliz que nadie en este mundo... es linda la vida, pero es más linda cuando se esta acompañada - me decía sin soltarme las manos - te sacas pronto esa idea de ser la soltera sin compromiso, es bueno tener un compañero.
Yo la miraba y asentaba con mi cabeza.
Le arregle los cuatro pelos que le quedaban en la cabeza, acomode sus plumas (que con lo flaca que estaba ella, parecía cóndor o gallina de cogote pelao) le di un besito y me fui.

Mi Sebastiana dejó este mundo un día viernes en que el sol brillaba con rabia y por más que me ponía bajo sus rayos no lograba entrar en calor. A su funeral fuimos mis amigos y la manga de travestís, homosexuales, unas personas que nunca supe si eran hombres o mujeres, pero algo eran. Pusieron música de la Madonna, Cheer y algunos tangos bien sufridos y yo ahí me abrazaba con todos. Mis amiguis pasaron a ser el centro de atracción de ese funeral, los pobres no despegaban el poto de la muralla, pero ahí estuvieron.

Su herencia para mi (dejo escrito su testamento en una hoja de cuaderno) fue una pluma fuente, tan vieja como ella, un cassete de tangos, que jamás he tenido el valor de escuchar, me había dejado sus plumas, pero como llego el papel algunos días después no alcancé a sacarla, ya que la mandamos al otro mundo con su estola, en todo caso jamás la llevaría con la prestancia y elegancia que la llevaba ella. Y me dejo un cuaderno empastado por ella con cientos de hojas blancas para escribir. Ahí esta intacto, no me atrevo a escribir en él, es demasiado lindo, además demoro meses en hacerlo y putiaba a cada rato al hacerlo. El otro día fui a la casa de mi mamá y ahí tengo mi baúl de los recuerdos, como andaba nostálgica subí al que era mi dormitorio y abrí mi baúl. Habían cartas, diarios de vida mío, peluches mutilados, y estaba el cuaderno empastado y ahí esta nuevito, esperando a ser escrito con algo. Ufff!! veremos en que momento me atreva a usar esa vieja pluma fuente, abrir mi cuaderno, prender un pucho, poner el cassete de tangos y hacer volar mi imaginación y estamparla en aquel lindo cuaderno.

La Mediadora

2005-09-05T12:39:00.000-04:00

Qué puede suceder cuando una pareja, tiene cosas tan diferentes una de la otra?? Cómo se hace cuando una es: sentimental, emocional en 89%, que las angustías las pasa con chocolatitos y otras cositas que engordan, llorona... hiper llorona, tiene hormonas locas, sufre de mamitis y papitis cada dos días (no he logrado estar más días sin ver a mis papás). que le gusta el regaloneo, el toqueteo (en todo sentido), los susurros y que a cada segundo digan un "te quiero", tendencia netamente humanista, fanática de la política (entiendase... concepto de política) fanática de las carteras, zapatos, chalitas, perfumes y lencería. El desorden es parte de mi personalidad tierna y juguetona. Una que en la pega gana menos que los hombres que ahí trabajan, y en tiempo y calidad de trabajo, prácticamente hacemos lo mismo (creo que yo lo hago mejor), que cada dos meses hacen una charla en la empresa que una trabaja hablando de todos los beneficios que perderíamos las mujeres en edad fertil si nos embarazamos, es más por eso nos dan toda la confianza del mundo para hablar a la gerencia y decir sin miedo si estamos pensando en tener hijos, para que ellos (la empresa) nos brinde el apoyo... (obviamente lo único que nos brindarían es la patá en la rajjjj...)
Y el otro es: completamente racional, emocional en un 7%, las angustías las pasá mirando fútbol, jugando fútbol, hablando fútbol.. o sea que cuando ellos están angustiado no engordan, ¿llorar? ... no cachan que es llorar, las hormonas de estos seres se mantienen parejita todo el mes, ¿mamitis y papitis? cuando la señora les recuerda que tienen mamá y que no es malo llamarla y perfectamente pueden pasar meses sin verlos. El regaloneo??? jajajajaja sólo cuando están hipnotizados viendo fútbol hacen cariño para que una no moleste. Toqueteo... esa guea la hacen siempre y en todas partes, les da lo mismo si hay gente o no. Susurros, ellos no cachan lo que es susurros... sólo roncan...Un "te quiero" para qué, si ya estamos viviendo juntos, ya estamos casados, ademas si estoy contigo es porque "te quiero po'" Tendencia matemática... completamente matemática. Él es fanático del Fútbol (jugar, verlo, hablar, soñar) "zapatos? para qué, si estos que tengo resisten una temporada más... no es necesario tener zapatos guardados" ¿Perfume? ahhh, ¡Flaca (flaca soy yo) si no soy hediondo, no tengo olor (es verdad, pero sería malo un poquito de perfume) El orden es su lema de vida. Ellos pueden trabajar tranquilamente, nunca les van a pedir que no se embaracen. No voy a tocar el tema del dominio de la televisión y el contro remoto, eso es gran tema para otro día.
A grandes rasgos así somos mi "oscurito" y yo, somos demasiado diferente y no tengo idea como es que nos queremos tanto. El ser tan diferentes a la hora de tener diferencias es muy complicado llegar a algún acuerdo. Mi "oscuro" ve toda la racionalidad del problema, igual es bueno que no quiera arreglar nada aportando un poco de emoción. Yo en cambio trato de arreglar las cosas viendo ambas partes, tratando, solo tratando de no hacer daño. No es que mi "oscuro" no se justo, él determina lo que su racionalidad le dicta... nada de sentimientos.
Esta semana tuvimos un problema por su racionalidad, que encontré que fue demasiada y yo puse en ese problema toda mi emoción y que pasó??? quedo la cagá. Yo no paraba de llorar, y lloraba de formas que no cachaba que existían, así con hipo, con la repiración cortada, con murmullos, con rabia, sin lágrimas (eso me paso casi al último había agotado todas mis reservas, para volver a producir lágrimas tuve que tomar agua) Y él ímpavido, ni se movia, no me miraba, le daba lo mismo y sólo me hablaba del tema si yo le preguntaba. Y eso más pena me daba. La cuestión es que pasaban los días y la guea no se arreglaban, hablabamos del tema y nos dabamos vuelta en lo mismo, con la diferencia que cada vez que hablabamos lo hacíamos con rabía y nos decíamos cosas que no se deben decir. Ya para mi el tema era insostenible y le dije que teníamos que hablar con una persona que fuera desconocida para nosotros y que nos díera una pauta de como arreglar esto, porque ni él ni yo saliamos de nuestras posturas. Obviamente si una pelea con el marido no puede ir y contarle a la mamá de uno eso, porque ni la mamá, ni los amigos, ni hermanos son neutros, debía ser alguien neutro. Y así fuímos a estas partes que hay mediadores, que uno habla y habla y ellos después dicen que es lo que notan del problema, dan su parecer y dan una pauta de como podríamos arreglar las cosas.
Yo no encuentro nada, pero nada malo en eso, es más lo encuentro sano, uno no puede andar discutiendo siempre, pero él... jajjaaja nooooo, como el mostro del pantano, el rey de los machos, el tarzan de ñuñoa, el pirigüín de acequía iba a ir a contar un problema que tenemos a un desconocido... noooo ni cagando!!!!
La cosa es que la angustia a mi me mataba, ya no podía ni hablar porque me afloraba el llanto y a él le daba exactamente lo mismo si yo lloraba o no, lo único que importaba en esto era qué él tenía la razón y cada uno con su razón se distanciaba más. Debo haber insistido mucho, o a lo mejor él se aburrío de verme llorar por los rincones que accedio a que visitaramos un MEDIADOR.... si, y partimos a ver uno. La cosa es que nos toco UNA MEDIADORA, lo que yo pensé que sería punto para mi. Entramos a una salita los tres a la hora acordada habían unos sillones de mimbre que apenas cabia el trasero ahí. Y nos preguntaron que hacíamos ahí, qué cual era nuestro problema... Obviamente la que tuvo que explicar el problema fuí yo, lo conte todo y la MEDIADORA le pregunta a mi "Oscuro" si era así la cosa, el asintío, pero dío todas las razones que él tuvo para hacer lo que hizo... y yo seguía ahí llorando con más rabia que pena. La cosa es que después de casi 2 horas de hablar nosotros y ella
trantando de encausar nuestro enojo para el mismo lado, dijo lo que exactamente yo sentía en 5 palabras ella explico el porque de mi angustia, pero la perfección de mi esposo le impedía darse cuenta o entender cual era la razón de tanto llanterío mío, pero él no lograba verlo, es más creo que hasta ahora no lo ve o no lo entiende, o no le conviene verlo o tan solo no lo va va ver porque no quiere.
Cuando salimos de ahí me fuí a mi auto y llore otro rato más y ya de ahí me quede tranquila y pude conducir a mi casa. Pero ahora pienso que hay un montón de cosas que no logro entender de mi hombre y creo que por género o por cualquier razón no lograre entenderlo nunca jamás. Sigo sin comprender el actuar de él, sigo sintiéndome pasada a llevar, y lo peor es que sigo esperando una disculpas de parte de él.... en su perfección él no entiende que las disculpas son necesarias. Este fin de semana espere sentadita las disculpas que no llegaron, espere sentadita el poder hablar del tema más tranquilamente con él, pero cuando trataba de tocar el tema nunca obtuve respuesta.
Estoy tranquila y resignada... reconozco que no me gusta resignarme, pero que le voy a hacer.
El ver una MEDIADORA me ayudo a darme que la forma que tengo yo de querer solucionar las cosas no es la óptima, que el vivir juntos nos hace un equipo y que ambos vamos al mismo lugar, ocupamos diferentes técnicas, pero ambos queremos el mismo fin. De que mi "oscuro" viene de una familia machista, en la que su papá tomaba las decisiones de hasta el color de la pintura que debe haber en la cocina, y que ahora tiene que empezar a comprender que las deciciones en nuestra casa las tomaremos los dos. Que tengo que buscar la forma de buscar como hablar de un problema nuestro con él, sin tener que ir a un mediador, y encontrar el punto en él que hable del tema y no se quede callado. "los hombres son así por naturaleza" así que tendremos que buscar nuestros acuerdos... (aunque igual sigo sentadita esperando las disculpas)

2005-09-04T13:36:00.000-04:00

QUE BUENO SER MUJER !!!

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como formula 1.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se
encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de
vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

¿ POR QUÉ EL AMOR ES CIEGO Y LOCO?

2005-08-30T18:30:00.000-04:00

Había una vez (se han dado cuenta lo mágica que son esas tres palabras) hace muchos, pero muchos años atrás. Cuando este mundo no era habitado por vida alguna, solo vivían aquí en la tierra las virtudes y defectos que hoy nos caracterizan a los seres humanos.
Un día la Ley y el Orden (que nunca se ha sabido si son una virtud o un defecto) llamaron a una reunión urgente a todas las virtudes y todos los defectos que ahí vivían, hicieron un llamamiento general avisando que aquel que faltara sería duramente castigado, se rogaba la puntualidad el día y la hora señalada.
Llego el día de la reunión todo estaba en perfecto orden y un blanco mantel cubría una modesta mesa y sentada tras la mesa, estaba la Ley y el Orden, esperando la llegada de los asistentes a la reunión. Obviamente el primero en llegar fue la Puntualidad, llego a la hora exacta y se sentó impávido en el lugar que había designado para él. Un poco más atrás llego la Cordura conversando amenamente con la Prudencia. Se sentía tras de ellos grandes risotadas voltearon y vieron que venían muertas de la risa la Alegría y el Placer. Se escuchaban palabrotas y supieron inmediatamente que venía llegando la Ordinariez. A lo lejos se veía la Castidad arrancando de la Lujuria, la Impaciencia llegaba inquietando a todos y la Paciencia venía con la Calma (que hacía poco habían comenzado un tranquilo romance) Llego la Locura haciendo disparates y cosas tontas, y la Tristeza con su llanto apenaba a todos los que estaban ahí. La Pereza preguntaba cada un minuto la hora del descanso, la Gula pedía a gritos su merienda, la Vanidad no hacía otra cosa que mirarse en un pequeño estanque que ahí había. La Mentira llegaba contando falsas historias y la Verdad aclarando cada una de estas. De repente el lugar se lleno de una luz maravillosa, era el Amor que hacía su triunfal entrada. Y así uno a uno fueron llegando todas las Virtudes y Defectos al lugar de la reunión. Se iba a dar inicio a la reunión cuando se escuchó una voz que decía que le esperasen un momento... era la Impuntualidad que llegaba a tomar su lugar.
La Ley y el Orden leyeron en voz alta todos los puntos a tratar cuando la Locura desde su sitio comenzó a gritar fuera de sí que deberían jugar a algo para poder relajar los ánimos. Trataron de ignorarla, pero no había caso, con nada de lo que se decía lograba volver a la tranquilidad, fue tanto lo que molestaba y gritaba que la Ley y el Orden no tuvieron otra opción que cumplir los deseos de la Locura.
- Y a qué quieres que juguemos - Pregunto el Orden con voz de hastío
- A la escondida - respondió la Locura con los ojos fuera de su lugar - Y yo la quiero contar
Y así la Locura se apoyo en una roca que ahí había dando la espalda a los demás y comenzó a contar
- 1,2,3,4,5... Salí!!! - Gritó
Comenzó su búsqueda, al primero que encontró fue a la Pereza, que se había dormido tras de ella, siguió buscando y escucho un llanto desgarrador, era la Tristeza que lloraba su existir, buscando en un volcán que estaba inactivo, escuchó algo así como ummm... ahhhh... más... quiero más... mmmm que rico..... sí, la lujuria había convencido a la Castidad de que le diera la prueba de amor. A la orilla de la playa estaba la Mentira, seguida de la Verdad, dentro de un gran zapallo estaba la Gula. En un tronco estaba tranquilamente la Paciencia y la Calma mirando el Ocaso... los iba encontrando uno a uno, ya los tenía a todos "pillados" cuando noto que le faltaba encontrar al Amor, comenzó a desesperarse, se contorsionaba de un lado a otro, y comenzó a buscarlo por todas partes. Hasta que después de un buen rato vio que tras de un hermoso y tupido rosal una luz hermosa, y se dió cuenta que ahí estaba escondido el amor. Gritaba al rosal para que el Amor saliera de ahí y el Amor al demorarse en salir la Locura tomo un gran palo y empezó a meterlo entre las ramas del rosal. Cual fue la sorpresa de la Locura cuando vio salir al Amor con sus ojos llenos de sangre, se dió cuenta que con el palo le había dañado los ojos. La Locura le pedía perdón, lloraba, gritaba desesperadamente, que comenzaron a llegar a aquel lugar todas las virtudes y defectos.

Todos miraban atónitos al Amor ciego. Hasta que llegó la Ley y el Orden, de un solo grito hicieron callar a la Locura y al ver la gravedad del Amor le dieron su sentencia a la Locura: Que desde ahí hasta el final de los tiempos, por haber dejado ciego al amor, la Locura debería acompañarlo por siempre.
Y desde aquel entonces hasta hoy en día es que el Amor es Ciego y Loco

27 de Agosto

2005-08-27T13:15:00.000-04:00

Son bien especiales para mi los 27 de agosto, siempre ocurre algo especial... a veces buenos, otras no tanta y otras... otras que son una calamidad. Hoy cuando venía al trabajo, recordé el día en que estuve detenida....¡¡ si !! en calabozo y todo... encerrada con un montón de putas y travestis.... jajajaja.. pero es cierto.

Yo tenía como 21 ó 22 añitos, estaba estudiando una guea que jamás he ejercido y estaba de novia con un oficial de carabineros, bien guapo, alto, rubio, seriote, machista, pero muy dulce y excelente persona el chiquillo ese.

Había salido de clases y no quería irme tan rápido a mi casa y quise ir a dar una vueltita al centro, estaba recién empezando a oscurecer y estábamos llegando al verano, la cosa es que iba caminando en dirección al Parque Forestal, me compré unos cigarritos, para hacer más entrete la caminata. Llego al parque forestal y habían dos travestís, me pidieron un puchito, les di uno a cada una de las "chiquillas" y me dí vuelta para ver algo que había en una vitrina y ellas siguieron hablando, cuando pasa una patrulla de los pacos y las empiezan a molestar... yo me corrí un poco de ahí, y saque un cuaderno y me puse a anotar unos precios de lo que estaba mirando, y vuelven a pasar los pacos molestando a esas "chiquillas". Me aleje otro poco, y ahora venían los mismos pacos que estaban gueviando a estas minas pero en un furgón, se estacionaron y se bajaron a molestarlas, eran 4 o 5, eran pacos cabritos, eran super jovenes. Yo de una distancia de casi una cuadra me puse a mirar como los pacos les daban agarrones y las "chiquillas" se empezaron a correr y les decían cosas a los pacos para que las soltaran... y ellos seguían molestando. Yo miraba para todos lados y a nadie parecía importarle que estuvieran molestando de esa forma, era como si nadie estuviera viendo nada. La cosa es que me acerque a uno de los pacos y les pregunte porque molestaban tanto... que estaban haciendo "ellas", que les molestaba tanto, el paco me miro y se largo a reír y no me pesco. Me quede parada al lado de este paco, y uno de los otros secuaces le da un combo a una de las "chicas" que le voló no se cuantos dientes... y otro agarro a la otra "chica" del pelo y comenzó a azotarle la cabeza contra el muro... grrrgrrrr!!!! no sé que me pasó, me tire arriba de uno de los pacos y empecé a morderlos, a darle combos, y se fueron encima mío todos esos güeones, me dieron una zurra... Dios santo!!! y como mina verdadera que soy, obviamente escondí la cara, para que no me fueran a dejar marcada, la guea es que entre las tres tiramos combos, patadas, mordiscos, garabatos (desde ahí que digo el "culiao" me encanta ese garabato) y los sacos de wea, nos daban duro a las tres, hasta que se aburrieron y nos metieron dentro del furgon y nos metieron al calabozo de la 1° Comiseria de Santiago Centro... Un dolor que tenía en la espalda y en el poto, y me tiraron al calabozo donde habían putas, minas que se creían hombres, travestis y yo, que cuando me ví metida ahí con todos ellos me bajo un pánico y me pongo a gritar como un chancho, que tenía derecho a hacer una llamada y toda esas guevadas que una ve en la tele... y un paco se acerco y me dice... "esa guea de llamada se ve en la tele no más... parece que veí mucha tele... acá el fono se ocupa cuando se me pare el pico" uhhh!!!! toy cagá, pensé yo.
Me imaginaba la "sacá de chucha" bakan que me iba a dar mi papá (les conté que mi viejo es paco???) pero era tanto el dolor de espalda/poto/piernas que tenía que deje de pensar en eso. Una de mis compañera de batalla (era la que quedo mejorcito de las tres) se me acerco y me dijo con esa voz bien falseada (para que pareciera de mujer):
- Vo'h soy agüeoná o te hací...mirate como te dejaron... y si no andabaí con regla "flaquita" te sacaron sangre.
- Cállate! (le dije yo... para poder concentrarme y en una de esas lograba comunicarme telepaticamente con alguien)
Pero el olor que había ahí y las gueas que hablaban todos los que estabamos ahí, era imposible. Unas putas medio viejecitas que estaban ahí, me cedieron su espacio por mi espalda, la tenia tan hinchada que se me habían enterrado los elasticos de los sostenes y la polera se me había pegado a la espalda. No sé de donde sacaron agua (nunca ví una llave) pero no quiero imaginar nada, me mojaron la espalda, rajaron mi polera y cortaron los elasticos de mis sostenes y ahí quede de güata algo más aliviada. Yo llame harto la atención de todas las que estabamos ahí, me preguntaban lo que estudiaba, que hacía, me hacían cariño en la cabeza, y cuando mis compañera de lucha contaron que yo estaba ahí por haberlas defendido, me bautizaron "maravilla agüeoná" obviamente me trataron así sólo un rato, después seguieron llamándome la "agüeoná". La cosa es que estabamos hablando (ellas más que yo) hasta que me preguntaron si tenía pololo... uhhhh!!! ni me había acordado de él, ya eran las 22:30 y habíamos quedado de juntarnos a las 22:00 hrs... las chiquillas me decían que ibamos a estar ahí hasta como las 8:00 de la mañana y yo no dejaba de pensar en mis papás. La Sebastiana, era la que más pendiente estaba de mi, fue una gran amiga, pero la historia de la Sebastiana se las cuento otro día.
Cómo los pacos me habían quitado la mochila cuando llegamos a la comisería, la trajinaron y cacharon una foto que tenía pegada en mi agenda con mi super novio, el oficial.... y de uniforme... y ahí me fueron a buscar a mi calabozo, la Sebastiana me pasó una polera de ella (la mía estaba toda rota) y me llevaron a la oficina de un cabo.
- Señorita, ocupe el teléfono tranquilamente y llame a quien desee para que la venga retirar--me dijo super hiper amablemente
Y Yo seguía de pie (no pude sentarme en varias semanas) pensando si llamaba a mi papá o a mi pololo.... obviamente llame al último, me dolía pensar en la zurra que me daría mi papá si me iba a buscar a la comiseria. Lo llamé a él, y le dije en un minuto lo que me había pasado y que me fuera a buscar. Ahí me quede paradita esperando, creo que no pasaron más de 15 minutos cuando llego él en su perfecto e inmaculado uniforme verde... con estrellitas en sus hombros y brazos, bastó que los pacos que ahí estaban vieran el firmamento que él tenía en su uniforme, para que dejaran de hacer todo y se cuadraran en el acto. Yo lo miraba con alivio de la oficinita que me habían dejado, y él miraba buscando a quien dirigirse... hasta que apareció otro oficial, se saludaron y yo veía que mi novio, no movía un musculo de la cara, y ahí lo llevaron hasta donde estaba yo.
Estaba bien machucada... la verdad es que estaba pa' la CAGÁ... y él cuando me vío así, abrio los ojos y se puso rojo (nunca supe si fue de verme así o de la vergüenza de irme a buscar a una comisería) y miró al otro oficial y le hablo fuerte (que hasta a mi me dío susto):
- Le pegaron!!!, le sacaron la cresta!!! llama ahora a los que tomaron el procedimiento!!!! - Y el paco partío echo una goma a buscar a los otros pacos
Recién cuando nos quedamos solos se me acerco y me pregunto que como estaba (igual estaba enojado) y de quien era esa polera de "mujerzuela" que llevaba puesta.
Yo le dije que las otras "chicas" que le pegaron conmigo estaban igual de mal que yo, si las podiamos sacar... me miro y obviamente supe que no y no insistí. Llegaron los otros pacos ahí... me dió gusto escuchar el reto que les dieron, me entregaron mis cosas (las que yo revice con recelo) y mi pololo me dio la orden de "Vamos"
- espera tengo que pedir el fono de la chica que me pasó esta polera para devolverla después - le dije
- No! dije vamos - Seguía el tono de orden para mi
- Me lleva al calabozo por favor... debo preguntar algo - le dije al paco que estaba ahí
Me llevaron, le pregunte el fono a la Sebastiana y me fuí... todas la chiquillas que ahí habían me dieron besos, pero no me preguntaron nada de como salí tan rápido. Me abrazaban como que hubíese estado 5 años presa ahí.

Afuera me esperaba mi super novio, apretando las mandibulas, me abrío la puerta del auto, me costo mucho entrar, y me fue a dejar a mi casa. NO me dijo nada, no emitió ninguna palabra... y la verdad es que yo no tenía mucho que decirle. Me dejo en mi casa, entré calladita, les avise a mis papás que había llegado y me fuí acostar... de güata.
Si no me hubiesen sacado la cresta tan fuerte, hubiera disfrutado más mi "estadía" ahí... no sé. Tiempo después mi novio se empezó a alejarse y yo no hice mucho por retenerlo, como que me desencanté y terminamos definitivamente. En mi casa hasta el día de hoy nunca supieron nada (mi papá jubilado y todo le daría una vergüenza atroz) y yo creo que ya no les conté. En fin, hoy es 27 de agosto y recordé aquello mientras venía al trabajo "bakan" que tengo, me recordé de la Sebastiana... me recordé de ese pololo que tuve que no soportó la vergüenza de tener una polola que defendía a los "maricas" y yo.... y yo cache que no quería un compañero así para mi.
Amigos... veremos si llego al lunes... recuerden que hoy es 27 de agosto.
M

Cuando va a salir el sol.... ¡¡ llueve !!

2005-08-26T12:08:00.000-04:00

Ayer tuvo que ir a sobarme el lomito mi amigui el Jorgito, llego bien preparado él, sólo le falto llevar una cuchara para despegarme del piso, así que ahí me desahogue y lo hice de la forma en que lo hacemos (creo) la mayoría de las mujeres: hablé, hablé y hablé hasta que me dolío la lengua y comí mi postre favorito (manzanas asadas) sin ningún remordimiento.

La cosa es que sigo sintiendo pena y me sigo sintiendo inmovilizada, incapaz de que se me alumbre la cabeza, pero igual después de tanto llanterío lastimoso y de tantas muchas autocriticas a mi.... me siento livianita y espero que con este fin de semana lluvioso que viene se me prenda algo.

Como hoy estoy de mejor ánimo y tratando de que este día horrible y la pronta lluvia no me depriman he andado pensando el cochinada misma, como todo el sexo que quiero este fin de semana... las cosas ricas que voy a preparar, en fin no pienso asomar la punta de la nariz a la lluvia y así poder comenzar mi busqueda nuevamente el día lunes...

Se me esta secando la mente hasta para escribir y estoy más fome que nunca así que no les doy más lata. Haber si después cuando llegue a mi hogar, me inspiro y escribo algo que desde hace días que me da vueltas la cabeza.

Gracias, me sentí acompañada por ustedes

P.D.: Me encantan las fotografías por eso quiero compartir esto con ustedes.... (sueño con tomarme unas fotos pilucha... )

fotos

Llorar y llorar !!!

2005-08-24T13:26:00.000-04:00

No sé, pero debe ser mi tratamiento anticonceptivo que me tiene todas mis hormonas desordenadas, que todo me da pena, por todo lloró y más encima me siento rídicula porque no sé porque es que lloro tanto... tanto!!!!

Todo empezó cuando escribí la vez anterior sobre el negocio que me gustaría hacer y les comenté que me gustaría tener mucho una cafetería con onda y todo eso ¿recuerdan? y a ustedes también les tincó harto la idea incluso mi amigui valliano me recomendo lugares... como Matucana 100 y el barrio Brasil y ese mismo día lunes agarro mi "Bolido" y partí a Matucana.... lo recorrí entero y no cache ninguna cafetería, pero según mi inexperto conocimiento ese sector no es para poner nada... me asaltarían a cada rato. Igual ví un local que estaban arrendando lo mire y esta bastante bueno pero me aterraría trabajar en un sector como ese (no es que sea cuica... ni nada por el estilo, pero es que es super desierto todo y lo único que rondaba por ahí eran flaites) Volví a recorrer ese sector por si acaso... y partí al Barrio brasil nada... me di 300 mil y 1 vuelta y no había ningún bendito local para arrendar y hacer una cafetería y fue en ese instante que se me empezó a hacer un nudo en la gargante y me senté en una cuneta y me puse a fumar/llorar hasta que me dió hipo... tanto así que carabineros de Chile se me acerco a preguntarme si me habían robado algo... uyyy!!! me dió igual un poco de vergüenza, y con los mocos al aire,y los ojos hinchado a más no poder, pero con una dignidad santificada, les agradecí su preocupación y camine así mi "bolido" para poder seguir llorando en paz.

Me siento estancada, inutil e incapaz de poder hacer algo, es más pienso en eso y la pera me empieza a tiritar y los pucheros empiezan a salir... Estoy clarísima en que no puedo hacer nada si estoy en esta actitud de"CONGELADA"< pero de verdad que no puedo hacer más... lo único que se me ocurre es que mi amigui valliano se venga a Santiago, por lo menos un par de días y me ayude a buscar algo en esta ciudad y yo te hago almácigos, te regalo unas semillitas y te hago un bonsaí (me quedan bien lindos) es más te puedo ayudar a hacer el jardín de tu complejo turístico, pero ¡¡¡ DAME UNA MANITO !!!

En fin... es eso estoy, paralizada incapaz de poder hacer algo... como que me falta un palo en la cabeza o una sacudida... (mi marido ya me ha sacudido... pero necesito otro tipo de sacudida) y co estoy en contra de la violencia y debe haber una forma menos traumática de sacarme de este letargo, así que agradeceria mucho alguna ayudita por ahí... para empezar a salir de esto, es el primer paso el que siempre cuesta... pero mientras demoro en darlo, la angustía me mata.

VEAMOS AHORA

2005-08-23T10:33:00.000-04:00

la tontera!! no me resulta !!!!!! super blog

UN NUEVO PROGRAMA

2005-08-23T10:30:00.000-04:00

El espacio cibernético es super complicado para mi, mientras leía otro blog, aparecía un programa que era para poder hacer milagros.... maravillas con el blog... esta es mi prueba, y para ver si resulta veré si puedo insertar el enlace para que ustedes bajen el programita y todos tengamos un blog la muerte de top. ahora voy a publicar esto haber si es tan maravilloso... ahhh!!! pero antes seguiré intruseando...

2005-08-22T11:50:00.000-04:00

Ah� quiero ir

2005-08-22T11:46:00.000-04:00

Mis Flores

Sequía de Ideas

2005-08-20T13:03:00.000-04:00

Definitivamente cuando tengo que andar ocurrente y despabilada, es todo lo contrario. Ando lenta y falta poco para empezar a babear y esa actitud que he andado trayendo los últimos meses es molesta para mi.
Hace rato que mi trabajo me desencantó y que haga lo haga en esta empresa, siempre pasaré desapercibida, ya que acá tienen la idea de cualquiera que haga bien el trabajo y haga más de lo que correspone se les debe pagar extra, por lo tanto se ignoran a esas personas para trabajen más. No es para mi una cosa de dineros, es cierto que a nadie le vendrían mal algunos billetitos extras, pero mi trabajo a mi me gusta, siento que soy buena... muy buena en esto, pero acá estoy cocinada... no hay nada más lejos que yo pueda llegar acá.

Entonces se me ocurrió la idea de buscar nuevos horizontes y hacerme independiente... todo bien, miraba una cosita poca por ahí, otra cosita poca por allá pero nada me tincaba, nada de lo que miraba para lanzarme como micro, micro y re micro empresaria me daba alguna corazonada que ahí si que podría estar bien, de que ese sería mi trabajo, que eso me daría mi sustento (nunca me ha gustado mucho esa palabra). Y sigue pasando el tiempo y ya esta a punto de expirar y aún no se me ocurre nada que hacer y si no lo hago pronto perderé un dinero que me facilitarían.

Me imagino siempre dos cosas que a mi me gustaría tener... una es una cafetería bien alternativa, intima, darle ese "qué se yo..." pero he buscado infinidad de locales en el centro, en el barrio lastarria, ñuñoa y no aparece ningún local en el que vea mi café.

Lo otro que yo siempre me imagino es una peluquería (no soy peluquera, ni idea de como funcionan las peluquerías... es más ni siquiera me peino) también diferente, como cambios de imagen... nada que ver esas peluquerías llenas de viejas con tubos en la cabeza, o que se vayan a hacer el peinado de la semana (viejas cochinas... están toda la semana con el pelo con olor a caca, pero peinadas...) debo tener esta fijación con las peluquerías porque antes me dejaban cada cagá con mi cabeza y lo más terrible era afrontar al mundo con un corte de pelo que no pega ni junta con lo que es una.... pero ese proyecto lo tendría que hacer con un peluquero (hombre) que tuviera como la misma idea que yo, sugerir, cambiar imagenes, asesorar.... pero el único con el que yo haría esto, esta juntando sus pesos para largarse de Chile e ir a mostrar su arte al viejo continente.

Entonces ahí estoy, con el plazo que ya expira y aún yo sin saber que hacer. Les agradecería mucho si saben de algún local en un sector lindo... me avisen, me envíen la información, en una de esas si resulta invito a todos un rico café irlandes... ¿les parece?

¿Quién dijo que el instinto no existía?

2005-08-18T13:58:00.000-04:00

No sé que me pasa hoy, pero anoche soñé que tenía un bebé, me veía en mi sueño con una güata astronómica, una güata bakan (me gustan las güatas grandes, que no haya duda de que hay un bebé dentro) y que me iba a un bosque bien lejos de todos y tenía sola al bebé... uyyy!!! si era lindo, era así como té con leche (el color de la piel) y me lo ponía en el pecho y lo amamantaba y se sentía muy extraño. La cosa es que desperte con esa sensación de que algo faltaba, me mire la güata y estaba del mismo porte que la tenía anoche (nunca he tenido el abdomen plano... trato de que eso no me perturbe) y mire alrededor del dormitorio y no había nada de bebé ahí, ahhh!! si me dió una angustía tan grande y toda esta mañana se me pasa por la cabeza una y otra vez la carita de ese bebé con el que soñé.

Con mi "oscuro" siempre dijimos que tendríamos que estar un par de años solos antes de tener hijos, y la verdad es que nunca he sido muy dada con los niños... es más mientras estén lejos mío mejor para mi. Siempre que invitamos amigos a nuestra casa, les pedimos encarecidamente que no vayan con niños y cuando alguno por alguna razón no tuvo con quien dejar a los chicos y llegan a la casa... estamos desesperados y ansiosos de que se vayan luego. Por eso me es extraño para mí, que yo esté sintiendo eso... ¿cómo...? si siempre he sido yo la que les saca la lengua a la montonera de cabros chicos que van en micros o en furgones escolares... yo que siempre los asusto con el viejo del saco, el cuco y el monstruo come niños pesados. Yo que siempre me aparezco de sorpresa detrás de algún árbol y les grito "Buuuuu" a cualquier enano desprevenido que ande por ahí y sin ningún remordimiento me quedo ríendo todo el día, mientras el niño llora asustado. Yo que cuando iba a buscar a mi hermana al jardín que ella trabajaba (parvularía es ella) les decía a los pitufos que jugaramos a los indios y los dejaba más de una hora a todos los chiquitines amarrados a su sillita.... ¡¡¡ Entonces como es posible después de todas las historias que he tenido con los niños me estén dando ganas a mi, a mi de tener uno!!!!! (leer lo último gritando)

Igual mi entorno estos últimos meses no me ha acompañado mucho, todas, pero todas mis amigas están embarazadas o han sido mamás en los últimos 4 meses, y obviamente una tiene que ir a visitar a la amiga y conocer el nuevo bebé, y siempre me dicen: "Tómalo flaca haber si se te pega... " se me pega qué? el olor a leche cortada, eso se me pega les digo y no hacía siquiera el intento de tomar a un bebito... es que son tan chiquitos y flacos y yo tan brusca y descuídada.... me imagino que se pueden caer, o que al tomarlos les rompo algo... prefiero que no y los miro de lejos no más y las mamás se ríen de mi.... "ya te va a tocar y ahí te quiero ver" me sentencian... si ohhhh!!! les respondo yo. Me he imaginado toda esta mañana como se reirían de mi si les contará que el bendito instinto se esta apoderando de mi... y mi Jorgito.... ohhhh!!! yo sé que esto que estoy sintiendo es parte de la justicia divina por haberme metido en la vida sentimental de mi Jorgito.... ese se va a matar de la risa cuando lea esto, igual el chiquillo es discreto (espero que no divulgue con nadie esto que me sucede).

La cosa es que esta sensación no se me quita. La otra vez escuchaba el programa del Villouta y la chica que trabaja con él, hablaba de que el instinto maternal no existía... como no va a existir!!! los bebés llegan al pecho de su mamá a puro instinto. Cómo dijo eso ella!!! si los seres humanos estamos echos a puro instinto!!! Igual me dio rabia que esa mina (no me cae muy bien) diga que el instinto no existe!!! lo que pasa que a ella no le a bajado como a mi, no tiene idea lo que es sentir que en la güata de una se sienta rara, y como que hasta el pezón de mi pechuga quedo resentido...

Yo creo que instinto existe, y por mi parte trataré de que se me olvide esta sensación que se a apoderado de mi durante este día.... creo que aparte del PÁNICO que me da el echo de ser mamá, de sentir que hay un ser que dependa de una y todo los cuidados que se deben tener con un bebé, debe haber una preparación psicológica para mi antes de dar un paso así. Además de eso la típica guea de que hay que darles buena educación... ahhh!! no sé... pero por más que he buscado todo este rato todo lo malo de un bebé... no hay caso, no puedo encontrar que es.... Por fisss... todavía no puedo... que se me quite eso...!!!

No estaba muerta.... andaba escondiéndome

2005-08-16T00:46:00.000-04:00

Debo reconocer que sólo hice una vez el intento de llamar a mi Jorgito para decirle que le buscaba un amiguis... solo sonó una vez y listo... no contesto así que mejor no le contaba y dejaría pasar el tiempo no más.

Hace algunas semanas atrás le comenté a Jorgito que tenía un blog, ni me acuerdo si le dí la dirección. La cosa es que este largo fin de semana me fuí lejos con mi conyuge... a hacer bien el amor en el sure... y hoy cuando llego a mi oficina, veo la cantidad de mensajes que me habían dejado... cuando de repente veo que en mi mail me había escrito mi Jorgito... síííí!!! Había leído mi blog uyy!! se me pasaron miles de rollos antes de leer el mail... entre otros, que ya no seríamos amigos, qué me quería ver para mandarme a la cresta en persona... hasta que me arme de valor y lo leí. Me decía que nunca se enojaría conmigo... que agradecía que me preocupara por él... pero tengo prohibido siquiera pensar en hacerle una cita a ciegas.

Probablemente no fue ni será nunca la mejor forma de encontrarle un "amiguis" para que lo apapachen. Puede ser que soy egoísta... Pero no encuentro (lo digo tocándome mi corazoncito) que sea malo dar un empujoncito... un empujoncito poco, sólo para que después el siga solo.

No me apena ni sufro pensando en la soledad de él, solo que estoy clara que hay personas Gays y Hetero (no es el punto la sexualidad) que son inteligentes, entretenidas... pero que les cuesta más que a otras conocer a más personas.

Estoy clarísima que cada persona tiene su tiempo, además creo firmemente que el destino de cada uno está escrito en el cielo, y que no habrá nada ni nadie en este mundo que pueda cambiar eso.

Esta vida es linda, es entretenida, aunque hayan oportunidades en que todo se pone negro y gris, y como que no hay forma de ver ni un rayito de luz y si hay personas que puedan dar una manito (en cualquier sentido) ayuda... por lo menos sirve para prácticar.

Ni me acuerdo la cantidad de veces que fuí a citas a ciegas... obviamente ninguna resultó, y creo que en todas tuve ganas de salir corriendo de ahí. Muchas veces decía que iba al baño y me arrancaba, cuando ya estaba más grande les decía de la manera más amable que encontraba que era mejor que no me quedará ahí... Por eso tampoco creo mucho en las citas a ciegas, no creo que alguna persona por muy amiguis mia que sea tenga el ojo tan acertivo que hubiese podido encontrar a mi principe. Pero hubo muchas citas a ciegas que tuve de las cuales saque unos amiguis excepcionales, esos amiguis que hacen reír a carcajadas y que cuando tienen pena, no sabes como, pero lloras con la misma intencidad que tiene el apenado.

Mi Jorgito, es lo más incondicional que hay... me daría todo, menos su plata (ahorros) ni su cuerpo (había veces que se lo pedía... siempre e dijo NO) pero siempre sabía y sé que está ahí. Menos mal que entendió mi llamado de celestina tal y cual como yo lo sentía. Además no puse el número de su movil (hay gente que no le gusta la palabra "celular") ni su foto... ni la dirección de su trabajo ni nada... ahora si alguien realmente interesado le puedo pasar todos esos datos.

En fin si hay alguna alma solitaria por ahí, que busque un compañero (compañera) me dice no más y les doy una manito... y los interesados me envían su mail y yo les mando todos los antecedentes de mi Jorgito....

Ahhh somos de Santiago... pero creo que mi Amiguis igual viajaría a Regiones

" Un amiguis para mi amiguis"

2005-08-10T13:14:00.000-04:00

Asumiré todas las concecuencias que tenga este acto osado, pero bien intencionado, además es en el nombre del amor, la compañía y es un adios a la soledad!!!

Procedo a comentarles lo siguiente:

Mi amigo del alma, el amigo más incondicional y sincero que he tenido en la vida, esta solo, está muy metido en su pega y como está más viejo (27) se me ha puesto regodión.

Trabajamos juntos hace algunos años atrás y nos hicimos amigo en el acto, eramos "calzón y poto" "uña y mugre" y montón de cosas más, estabamos juntos todo el día. Lo acompañaba a todas las discos gay que hay y sobre todo al desaparecido "Drag Queen" (bombero Nuñez) Nunca jamás había escuchado de lugares así, menos haber visto algo así.... pero la verdad es que me encantaba ese lugar, tan glamoroso, lleno de plumas y trajes brillantes: Mujeres que no eran mujeres, pero eran topísimas, y yo que tengo pechugas verdaderas, ovarios verdaderos y voz sensual verdadera...parecía bolsa de pan cuando me ponía al lado de cualquiera de ellas. La verdad es que era deprimente mirarme al espejo después, pero Jorge mi gran amigo personal, me decía que tan mal no estaba, que mis piernas flacas estaban de moda, que si yo he visto alguna top model con las piernas gordas, además que se notaran las rodillas y los tobillos se veía "cassual". Que la blancura de mi piel en pleno verano era elegante, que esas minas que se broncean en los solarium se van a morir de cáncer todas arrugadas a los 50 años, mientras yo seguría igual de blanca y de lo más espectacular a esa edad. Y yo le creía.. todavía le creo cuando me dice esas cosas.

Esas Drag queen se paseaban por todo el local, conversaban con los que estabamos ahí, eran bien agradables, pero hay!! de alguna que anduviera mal arreglada o con el pelo seco y sin brillo.... ¡¡ Te destruían !! Yo me aguantaba la respiración para que no me criticaran nada para que no me fueran a encontrar el pelo seco y sin brillo... uy! si ni siquiera respiraba mucho cuando se sentaban en nuestra mesa Jorge se mataba de la risa... uyyy!!! si yo me acuerdo que cuando ibamos a ese lugar me arreglaba como nunca me he arreglado para salir con alguien... Dios... si me producia tanto.... igual me veía regia, para que les voy a mentir. Ahora claro está que cualquier mujer hetero que acompañe a su amigo del alma a lugares gays, obviamente marido ahi no va encontrar...

Mi amiguis es gay, esta solo... yo me casé, las primas con las que salía están trabajando con turnos y todas esas cosas, por ende el lindo...NO SALE!!! yo le digo:

- Anda al Bunker... a la fausto... no sé a algún lugar donde puedas mirar relajado

- aaaa noooo!!, yo solo no voy, me da lata - me dice el gay más tranqui y serio que he conocido

- Andate a la cresta y muerete solo y aburrido entonces -le respondo muy psicológicamente.

Yo estoy enamorada, feliz y aprendiendo a hacerme cargo de una casa, por lo tanto el tiempo que me queda libre lo ocupo en mi casa y en mi macho.

Hago este llamado porque para nadie es buena la soledad, los amigos nos llenan ciertos espacios, nos acompañan y siempre están ahí, pero hay veces que se necesita un complemento, un cariño, unos ricos besos, sexo... uhhhh!!! yesss ... ahhhh!!!!! (hoy ando bien lujuriosa) ver una película mientras nos toman la mano y nos acaricían. Los amigos son un complemento, pero siempre falta algo, los cariños, besos y sexo, no son ricos si son con los amigos. Además que por más amiguis que seamos con Jorge yo no tengo lo que él necesita... es más, mis pechugas (que son firmes y topísimas) le molestan, mi voz de princesa, también, mi pelo liso y sedoso... también... así que definitivamente para eso los amigos no servimos.

Mi amiguis Jorge es lindo, alto, inteligente, de risa fácil (que quede claro que es lo único fácil que tiene el chiquillo) fiel y derecho... estoy clara que para ustedes no debe ser gran cosa mi descripción ya que no la deben encontrar neutra, pero lo es.

Asi que haremos una cadena para encontrarle un compañero a mi amiguis y confio que ustedes me ayudaran... además que más de alguno de ustedes puede estar sólo, o tiene un amiguis que esta en las mismas que mi Jorgito.

Se anotan conmigo, me pueden enviar sus datos a mi mail y yo se los entregaré a él para que los vea... obviamente se los voy a enviar por correo certificado porque después de esto, estoy convencida que se va enojar un poco conmigo.... pero si ustedes me ayudan y se comprometan con esta noble causa y si aparece algún "amiguis para mi amiguis" se le quita el enojo y matamos dos soledades de un tiro... ¿les tinca?

P.D: ESTO ES SERIO

Amores y desamores

2005-08-08T01:06:00.000-04:00

Desde el primer beso que me dió mi "oscuro" supe inmediatamente que él sería mi compañero, Esa noche no pude dormir bien, me dí muchas vueltas, desperté varias veces, me quedaba mirando el techo, prendía la tele, la apagaba, me era raro pensar así en alguien. Me recordaba de mi primer beso, sentí algo similar... no tanto por el chico me beso, sino que la sensación que me quedo. Tuvieron que venir varios besos más para poder disfrutar los besos.

Había dado hartos besos ya, cuando me besó mi "oscuro", y esa noche era por eso que no entendía el porque tan inquieta. Él me gustaba, pero no tanto como para no dormir, además que él no cumplía ninguno de los requisitos que tenía que tener un hombre para estar conmigo... excepto porque es inteligente... y no sé que más le encontraba. Pero ese beso... ahhh!!! ese beso fue el culpable de lágrimas, desesperaciones, de inseguridades... de un montón de sentimientos, sensaciones y emociones que yo había dado por muertas... y la verdad que cuando afloro todo eso en mi, y sufrí como una condenada (el "oscuro" no quería compromisos) me sentí viva y capaz de amar con locura y pasión... y se pasaba por mi cabeza las mil y una forma de llamar su atención, como conquistarlo.

Mi "oscuro" es re simple... (como la mayoría de los hombres) entonces opte por la formula más antigua y exquisita de engatuzar... me arrendé la película "Cómo agua para chocolate" y la vi como 5 veces (no la pude ver más ya que tenía que devolverla) y esas cinco veces me bastaron para ir a la cocina, ponerme el delantal de mi mamá y empezar a cocinarle (igual me gusta la cocina) todo lo que hacía era pensando en si le gustaría o no, y mi ideal era provocarle con mi comida una pasión desenfrenada por mi... Debo decirles que hasta hoy no sé si fueron mi preparaciones, pero hasta ahora, siempre que cocino algo, él sabe agradecerme...

Pero yo que en ese momento estaba en plena conquista, no bastaba sólo una buena comida, por lo menos para él. Probé acompañarlo a todas partes, ser la compañera de carretes.... pero tampoco bastaba... y yo mientras inventaba alguna forma de llamar su atención llorando en mi pieza y con mi celular pegado a mi por si acaso el lindo atinaba a llamarme... pero nada. Entonces probé la técnica antigua que todas las mujeres sabemos, pero que no utilizamos, ya sea porque la creemos inecesaria... o porque simplemente no tenemos la fuerza de voluntad de utilizarla.... así que utilice la INDIFERENCIA... me costó lágrimas de sangre, amarraba mis dedos con elástico para no marcar su número, aprendí a delitarme con el sonido que había puesto a mi celular cuando él me llamaba... ya que solía correr como poseída cada vez que sonaba mi fono, la cosa era que apenas sonaba y yo ya estaba hablando. También supe del agrado de ver llamadas perdidas de él en mi celu... aunque mi hermana me tenía que agarrar y recordarme cada 5 minutos que estaba con la táctica de la indiferencia, para que dejará sonar el celu y apareciera la llamada perdida luego. Después era otro show... por mi yo veía la llamada perdida y le hubiese llamado inmediatamente... entonces mi hermana (que aunque sea vergonsozo... es más chica que yo) opto por lo siguiente, sonaba mi celu, era el "oscuro" ella me agarraba para que yo no contestara.... y así me tenía agarrada mientras yo sufría por no contestarle, el celu sonaba y sonaba hasta que se aburría de sonar... mi hermana me soltaba, luego me dejaba complacerme con la llamada perdida y después se llevaba mi celu por algún rato... para que llamar altiro. Obviamente mi táctica de la Indiferencia, no resultó altiro, pero si dió resultado y obviamente la primera semana fue trágico, pero después no me costaba tanto. Está de más decir que mi "oscuro" nunca se entero de eso siempre digna... aunque no tanto a los ojos de mi hermana.

La cosa que mi "oscuro" fue cambiando de opinión sobre el compromiso y opto querer estar conmigo para siempre. Quisimos ser familia los dos (por ahora) pese al montón de cosas que tuvimos que pasar para estar juntos, y no hay día que pase sin que me haga sentir que me ama y me pruebe su amor. Cierto es que no era necesario firmar papeles ya que cuando uno se ama eso esta demás, pero en este país no cuentan las parejas que viven juntas (legalmente) y estamos claros que estaremos juntos mientras exista amor, y si el amor se acaba no habrá papel que nos pueda mantener juntos.

Quise escribir esto, porque cada día que pasa y estamos juntos es un triunfo, hacer familia hoy como siempre es un gran desafío y cultivar el amor día a día es un gran pero hermoso trabajo.

Yo soy la soñadora, romántica, la llorona, gritona, práctica, él encambio es el orden, el que siempre tiene los pies sobre la tierra, el que ama, el complicado para todo ... uyyy machista! pero lo adoro así... y claramente no ha sido fácil hasta ahora, pero este es el mejor desafío que me ha presentado la vida. Me siento contenta y acompañada... aún se me aprieta la güata cuando se acerca la hora de su llegada a nuestra casa y todavía me quedan esas cosquillas en la güata después de un beso... pensar que toda esta historia empezó por un beso.

Cuando yo sea grande!!

2005-08-04T10:58:00.000-04:00

Chhhh!!! sin querer queriendo y sin saber como me he ido encontrando con mis compañeras y compañeros de cuando estaba en la básica. Casi todos... están con hijos... hay algunos y algunas que tienen hijas/os de hasta 12 años... y 8 de mis compañeras de ese entonces (de un total de 10) dicen con lágrimas en los ojos que fueron producto de violaciones... en fin... trataré de no ahondar en eso. Me acuerdo de un profe de matemáticas que era lo más conchesumadre que había, aparte de que yo siempre he tenido una tranca con los números, este caballero no me hacía muy fácil mi existencia, por el contrario. Obvio que este profe tenía sus alumnas favoritas... que casualmente... todas... pero todas ellas (no exagero) fueron mamás solteras y con suerte pudieron terminar el colegio. Todas esas alumnas que él me comparaba, "srta... aprenda de sus compañeras, ellas van a llegar lejos... no como usted, pero no se preocupe, yo hablaré con el director del colegio para que le de trabajo y pueda hacer aseo acá

" y se largaba a reír el muy rechuchasumadre... Yo le deseaba todas las penas del infierno a él y a toda su familia, hasta que salí de 8vo. básico, obviamente con matemáticas rojo (salí del colegio siempre con matemáticas rojo) y me fuí a un colegio de niñas, que casualmente había sido el colegio de las hijas de este profe... a dos las echaron por estar embarazada (era colegio de monjas) y la otra llegaba "cocia"...hasta las patas y corrío la misma suerte que sus hermanas, y yo igual me alegraba, hasta que un día vi a la mamá de estas niñas, implorándole ayuda a las monjas para sus hijas... ahí me vino un remordimiento de conciencia!!! y llegaba a soñar que todo lo que estaba pasando en esa familia era culpa de todos los rezos y maldiciones que le había echado a este viejo..... La cosa es que con el tiempo me fuí olvidando de todo eso... hasta que en enero de este año fuí a saludar al director de ese colegio, y me encuentro cara a cara con este viejo condenado... flaco como perro y del mismo porte mio. Lo mire lo más feo que pude... creo que le lanze hartos rayos por los ojos, y el viejo seguia mirándome altivo... y me dijo:

- "Marlene!!! que sorpresa... viniste a buscar trabajo????"

- No... para nada... tengo trabajo... y muy bueno. Yo a usted no lo he tuteado Sr. Elguín, exijo lo mismo de su parte... soy Sra.... para usted soy Sra. (siempre me ha cargado eso de señora... no me gusta que me digan señora... claro esta que soy señora, pero según yo todavía tengo cara de señorita... pero me salío el Sra. con tanta propiedad, que hasta yo me impresione del tono que use)

- Ahhh!!! Sra??? y cuénteme algo "Sra." y con cuantos hijos suyos usted aporto a su "matrimonio"

- Ni yo ni él hemos aportado con hijos al matrimonio... (pero ya estaba viendo todo rojo... y con unas ganas de gritarle al viejo) es más.. tamos solitos, disfrutaremos un tiempo así y luego veremos el tema de los hijos... pero hijos de ambos. Disculpe, vengo a saludar al Sr. Aguirre. Hasta luego.

Empecé a caminar hacía la oficina del Director y me devolví y le grite al profe

- ¡¡ Sr. Elguin... (el viejujo se dió vuelta y yo me acerque a él corriendo) olvídaba preguntarle por su familia... sus hijas... ¿cómo están sus hijas? se casaron -(El viejo iba poniendo cara de trueno)- mmmm!!! o viven aún con usted??? cierto!!!! cierto!!!! que usted y su sra. están criando los nietos... cuantos nietos son?? -esa si fue con ironía y maldad- dígame algo? o no puede hablar

- Yo no tengo por qué contestarle eso "Sra"... -el viejujo ya estaba fuera de sí-

- Eso es cierto... usted es el único que puede atormentar a niños... y quiere seguir haciéndolo ahora cuando esos niños son adultos... y lo quiere hacer sin que nadie le diga nada?? que se cree usted qué es? con que cara usted me mira en menos a mi... ?

- Esto es algo entre usted y yo!!! - ahí ya me gritaba fuera de sí

- Qué es lo que hay entre usted y yo??? dígame... !!! respóndame!!!

Ahí se quedo el viejo mirándome con cara de rayo y con la cara acalambrada y los ojos llenos de rabia.. pero no tenía nada que decirme... que tenía que decirme??? nada...

La cuestión es que ayer iba en mi flamante bolido... mi chevrolet corsa... y veo a este viejo arrastrando las patas por irarrázabal... me detuve a su lado y le dije:

- Sr. Tanto gusto de verlo!!! quiere usted que lo lleve a alguna parte???

me miro arrugo los ojos y siguio caminando... y yo me sentí rara... no estaba contenta, pero me sentí tranquila... quize cortar el Karma y creo que lo hice, por lo menos por mi parte

"M"

LA SED

2005-07-29T10:54:00.000-04:00

Tu beso fue en mis labios
de un dulzor refrescante.
Sensación de agua viva y moras negras
me dio tu boca amante.

Cansada me acosté sobre los pastos
con tu brazo tendido, por apoyo.
Y me cayo tu beso entre los labios,
como un fruto maduro de la selva
o un lavado guijarro del arroyo.

Tengo sed amado mío... tengo sed otra vez de tí.

(Juana de Ibarbourou)

La Chica Hormonal...!!!

2005-07-28T11:50:00.000-04:00

Hoy amanecí más pesada que nunca... con ganas de hacer todo pero sin hacer nada. Todo me molesta y lo peor es que no tengo idea por qué.
Debe ser que me siento cansada, años ya que no me tomo vacaciones como la gente, tuve una semana de luna miel y como que me faltaron más días... me falta andar sin teléfono y sólo dormir en una cama con sábanas limpias y blancas... bien suaves, con la temperatura ideal, yo feliz si afuera esta lloviendo y hace un frío endemoniado... y yo estaría en mi cama calentita y preparándome para dormir hasta que no me quede sueño.
No soy una buena anfitriona en mi casa... no puedo atender a más de 7 personas... para mi eso es un caos!!! me pongo maleta rapidito y ya quiero que se vayan todos... pido y ruego que pase rápido la hora. El oscuro me ayuda... péro nunca es suficiente, siempre termino cansada y de mal humor y con dolor de güata y con un nudo en la garganta por haber tenido tanta gente en mi casa y yo sin poder sentarme 5 minutos para poder comer con ellos...
Debe ser porque hace poco que estamos en esa... y no tengo práctica... como sea, ando de malas hoy, y no tengo ganas de trabajar, quiero dormir, leer acostadita.... dormir... comer cabritas saladas.... dormir.
Me muero de celos... de pica... de todo... siiii !!!!! lo reconzco es por eso que ando idiota hoy... la mina del cumpleaños de hace 2 años atrás... la ex... que estuvo invitada le envio un mensaje!!! muero de pica... de rabia con el "oscuro" aunque existe la remota posibilidad que la mina sea cagá de la cabeza y no tenga dignidad alguna, y que aunque mi "oscuro" le ha dicho miles de veces que deje de hueviar... no deja de hueviar... (es lo que dice él... y "tengo que creerle jajajajaja), pero eso se me quitará durante el día... espero.
Lo otro que llegó un amigo de mi conyuge a saludarlo por el cumpleaños... y él a mi no me entra... ni con vaselina... no lo soporto, lo encuentro penca y mal amigo... egoísta. Mi oscuro lo necesito en un momento bien complicado y el wea se corrió olimpicamente... es mala gente y me molesto verlo en mi casa, sentado en mi living, me molesto mucho, me cambió la cara y trate de no mirarlo... porque si él me miraba y me hablaba lo echaba cagando de ahí... y más encima tendré que soportarlo en mi casa el sábado. Me parece curioso... antés este chico mal amigo, me caía re bien, siempre lo invitaba a la casa, siempre estaba pendiente de saber cosillas de él, pero lo que extraño que ahora que no lo paso ni con papas fritas, mi oscuro no me ha preguntado el por qué de tanto resentimiento con él... a mi oscuro no le gusta mucho encarar las cosas... él es de los que piensa que el tiempo borra todo... cuando mi conyuge se manda un cagaso le cuesta hablar, le cuesta reconocerlo y yo ahí parezco disco rallado hasta que me habla por cansancio del tema y ahí podemos seguir.... en su casa son así.
Hoy ando cero imaginación, creatividad y entretención... mejor escribo otro día, pa' cuando ande normal.
"M"

UN CUMPLEAÑOS

2005-07-27T14:25:00.000-04:00

Hoy esta de cumple feliz mi sr. esposo, siiii !!! el mismo que la semana pasada le desee las penas del infierno... el mismo que hizo que la rabia se apoderara de mi. Él está de cumpleaños y no he dejado de recordarme el primer cumpleaños en el que yo estuve presente.

Ese cumpleaños fue HORROSO y fue una prueba a mi dignidad, paciencia y al amor que estaba naciendo. Ufff!!!

Mis papás en ese tiempo vivían en Ecuador y yo vivía en Chile lindo con mi hermana. El "oscuro" y yo "andabamos" sin ningún compromiso, y me llamaba cuando se le ocurría, mientras yo lloraba cuando pasaba más de dos días que no me llamaba, pero mi orgullo impedía que lo llamará, para mí era harto más digno que los ojos me crecieran como papas y andubiera con cara de "nadie me quiere todos me odian.." que llamarle para que se me quitara el sufrimiento. Por esos días había pasado como una semana que no me llamaba... yo lloraba todo el día, dando por terminado el romance y más encima ese fin de semana estaba de cumpleaños... y yo que no iba ni al baño sin mi celular por si acaso él me llamaba.

Hasta que llego el día del cumpleaños y yo con una pena, que quien me miraba se ponía a llorar conmigo... y mi hermana ya se la había sufrido tanto conmigo que opto ese día por ignorarme aunque a reojo me miraba.... hasta que sonó mi celu... y miro la pantalla y era él!!! casi muero tiritiba entera y deje que sonara un ratito disfrutando ese sonido y conteste.... él con la cariñosidad que hasta hoy le acompaña al momento de hablar por teléfono me dice "hola... estoy de cumpleaños hoy así que hare un asado en mi casa, ... sería bueno que fueras" y yo que el corazón se me iba a salir y le conteste con voz de no sé que cosa.... " ahhh!!! ya po' a que hora?" terminé de hablarle y raje a bañarme... me probe toda mi ropa y como no me gustó nada, me probe todo lo de mi hermana.... hasta que decidí quedarme con lo primero que me puse.... me eche mi perfume... él que hasta el día de hoy uso para seducirlo agarré mi DAWOO racer 1994 (mi bolido) y partí y a medida que me iba acercando me tiritaba todo.

Cuando llegue a su casa había harta gente, amigos de él, amigos de sus papás y la ex... si el muy canalla invito a la ex... y como nosotros andabamos no más nadie más que nosotros sabía que estabamos juntos. Cuando yo llegue yo no sabía que él había invitado a esa (/&$%$=)=)=?=) hasta que en un momento se me acerca la linda (brujas nosotras olemos al enemigo) y sin que le preguntara nada empezó a contarme todo su historia, el tiempo que pololearon, todo lo que él le había regalado, todos los besos y yo ahí con cara de "buena onda" y apenas la mina respiro para seguir hablandome me paré y me corrí de su lado... llego a mi lado nuevamente y siguió... ufff... obviamente no aguante mucho rato y me fuí a mi casa llorando todo el trayecto... paré en una bencinera porque no podía ver de tanto llanto y me estacione ahí en la bomba y seguí llorando... se me acercaban los bomberos a preguntarme que me pasaba y yo seguia llorando... se cansaron de preguntar sin obtener respuesta y me llevaron un tremendo vaso (ahora que lo recuerdo creo que fue un jarro de jugo) lleno de agua con azúcar... cuándo logré calmarme después de varias horas baje, les dí las gracias y me fuí.

Siempre que me acuerdo de eso me da una pica tan grande... pero después, después pienso que estuvo bien... se me puso el cuero duro y desde ese momento me dí el lugar que me merecía con él y creo que por eso seguimos juntos... obviamente sigo enamorada... y ahora lo tengo en mi cama todos los días (y en invierno pucha que se agradece) le doy todos los besos que se me da la gana... hago el amor todos los días si quiero... pero siempre recuerdo ese cumpleaños de él... creo que si yo no hubíese ido no estaríamos juntos hoy.... no hubíese utilizado nunca todos los trucos de seducción que no sé de donde salieron (siempre era yo la conquistada) y un montón de cosas que leía y que ponía en práctica con él... hasta que me fuí grabando en su corazón, y poco a poco me fuí haciendo parte de su historia y de su vida, eso me lo merezco... no tanto por ese fatídico cumpleaños de él... si no, que merezco estar en la vida y en el corazón de mi hombre... por qué??? porque lo amo a casi más no poder... además por ahí una vez me dijieron "QUIEN NO TE AMA.... NO TE MERECE"

"M"

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

2005-07-23T10:53:00.000-04:00

Objetivo Pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollas esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.

Programa: 4 Módulos de los cuales uno es obligatorio.

Módulo 1: Curso Obligatorio

Aprender a vivir sin su madre (2.000 horas)
"Mi mujer NO es mi madre" (350 horas)
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte. Que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)

Módulo 2: Vida de a dos

Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)
Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
No mear fuera del inodoro (100 horas) (Ejercicios prácticos en vídeo)
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo Libre

Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de Cocina

Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON encendido - OFF apagado
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultas y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La plancha: Desde el lavarropas al armario, este misterioso proceso.
TEMA 2: Los riegos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas)
TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA5: "Por qué no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella"
TEMA6: El rollo del papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA8: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo a parecer impotentes? (TESTIMONIOS)
TEMA9: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación, Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA10: El lavarropas: este gran misterio de la casa.
TEMA11: Diferencias fundamentales entre el canastos de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios en laboratorio de musicoterapia)
TEMA12: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente posible no hablar o agitarse compulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?"
TEMA13: La taza del desayuno: " ¿Levita sola hasta el lavaplatos?" (Ejercicios dirigidos por David Copperfield)
TEMA14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha

(QUIEN LO DESEE, SE INSCRIBE CONMGO)

NO TENGO TIEMPO...!!!

2005-07-22T10:28:00.000-04:00

Mi papá siempre fue bien trabajólico, trabajaba de lunes a sábado, recuerdo que con mi hermana lo veíamos sólo los "fomingos" y era como raro tenerlo ahí ese día, era como que molestaba y cuando eramos más chicas era el domingo el único día que lo veíamos por que durante toda la semana mi mamá nos mandaba temprano a la cama. Casí siempre mi mamá iba a todos los acontencimientos familiares sola, nos llevaba al médico sola, iba a nuestras reuniones de apoderado sola. Y cuando se nos ocurrió hacer la primera comunión también iba a esa reuniones semanales sola. Mi papá aparecía cuando la pega estaba echa. Cuando nos graduabamos en el colegio, cuando haciamos la primera comunión, o para el bautizo o matrimonio de algún familiar. Igual nosotras eramos mujeres, y andabamos impeque con mi mamá, además eramos top porque aunque alcanzaban las lucas justitas para el mes, teniamos a la mamá en la casa, no como otras amigas y compañeras que sus viejas trabajaban y andaban dando jugo todo el día.

Cuando tenía como 15 años empezé a gueviar a mi viejo por el tiempo, que tenía que llegar más temprano a la casa, que el "enano" ( mi hermano chico que es más grande que yo) que tenía que estar más presente y bla, bla, bla... uyyy!!! y empezó una guerra constante de tira y afloja que sólo se acabo algunos años atras.

Nunca estuve muy de acuerdo con ese sistema de ver al papá una puro día a la semana ... ¡¡¡ siendo que mis papás están juntos.... y siempre lo han estado !!! pero ahora me pregunto como mi mamá soporto todo eso, igual si mi viejo se descrestaba trabajando era por plata, y de echo se veía más plata en la casa, pero tenían unas discuciones por el tema del tiempo!!!

Ahora yo estoy casi en las mismas!!! no hay tiempo ni para hablar por teléfono durante el día... siempre esta ocupado, tan ocupado que escucha la mitad de lo que se le dice por teléfono... y no trabaja en una empresa de seguridad mundial, en la cual si pestañea se pudiera desatar la guerra bacteriológica... no, trabaja en una empresa como hay un montón en el mundo y que se puede ir al baño tranquilo, se pueden tomar 60 minutos y más de colación, pueden tener messenger en sus computadores y un montón de cosas más que las tienen un montón de empleados de este país... y si dejan de trabajar para contestar un llamado de 2 minutos, la empresa no va a quebrar ni nada de eso.

Sigo tan picada por toda esta cuestión, no le doy mucha bola... aún no me piden disculpas y creo que no lo harán, con la pretexto de "es que me hablaste de mala forma cuando me llamaste... y yo estoy ocupado... es que yo trabajo" claro yo me quede cagándome de frío por una caga de él, no fué capaz de averiguar que pasaba con la cía. de seguros, entonces él para educarme y enseñarme a como contestar el teléfono... me dejo ahí y más encima el ..)&%$(= !! me dice que se olvido después de lo que habíamos hablado... ¡¡¡ es que él tenía tanto, pero tanto trabajo !!! yo en cambio fuí a gueviar a Curacaví para no quedarme en la casa durmiendo hasta más tarde... pero cierto!!! YO TAMBIÉN TRABAJO!!! me levanto temprano todos los días, vengo a una oficina y en la tarde ando en la calle y llego a mi casa cocino algo y término mi día.

Probablemente mi hora diaria es más barata que la de él, o a lo mejor estoy puro gueviando con trabajar!!! igual lo que yo hago tiene menos valor. Desde el verano que andaba trás una cuenta importantísima de una cadena de pastelerías/cafeterías y cerrar ese negocio me salvaba este mes de julio y agosto, es más incluso tenía medio salvado septiembre, pero como estaba esperando que mi amoroso esposo me llamara y me diera alguna respuesta de todo lo que le pregunté perdí la venta... vinieron a cerrar y cerraron con el dueño... y obviamente el dueño no me va a dar ninguna cosa, ni 100 pesos por las molestias.... y yo llegaré a fin de mes con un porquería de plata, que mi distinguido esposo seguirá creyéndose el rey del mundo... gana más plata que yo y no pierde el tiempo ni siquiera con los cagasos que se manda él mismo y que yo doy la cara... en fin ahora no tiene tiempo ni para hablar por teléfono, jajajajajajajajaajajaja!!!!!! creo que si tenemos hijos tendré que andar igual que mi mamá... SOLA NO MÁS.

"M"

¡¡¡¡¡ T E N G O R A B I A !!!!

2005-07-19T13:02:00.000-04:00

A los hombres definitivamente se les olvida la regla elemental de tener pareja... se les olvida por completo el significado y uso de la palabra "AYUDA" Es más creen ser los únicos seres con trabajo, estres y sobre carga de este planeta. Es más yo estaba casi, pero casi convencido que el hombre más trabajólico, más ocupado y más cansado del planeta era el mío, y los hombres de mis amigas o amigos estaban puramente gueviando, porque el mío era el único. La cosa es que yo estaba convencida de eso hasta hoy.

Sucede que hoy tuve que ir por decíma vez a renovar mi permiso provisorio para conducir, ya que en el verano habíamos ido por un fin de semana a pasarla chancho, pero chancho con mis SUEGRISSSS y nos veníamos de vuelta a santiago y mi conyuge, ese tierno y considerado hombre, venía conduciendo en plena carretera, como conduce el 90% de hombres en este país, ¡pegado, al auto que va a delante! y una que igual maneja, aunque vaya de copiloto, frena y se pone toda lo nerviosa que el "atento y considerado" chofer no se pone. La cosa es que veníamos en esa y él, mi amado y tierno "esposo" manejaba pegadito... pero ni un alfiler cabía entre la camioneta y el auto que iba delante de nosotros (que aunque parezca increíble era el auto de su papá... siiii !!!! el auto de mi suegris iba adelante!!!) y no falto el saco de Gü.... que frenó en seco en plena carretera y zazzzzz cagamos todos... choca mi suegris (pobre), choca mi espocito hermoso y amoroso (que yo tiernamento le digo tiernOSITO... ahhh!!! miren que lindura) y obviamente nos chocaron también por la retaguardia la camioneta que veníamos nosotros.

(Lo que viene a continuación, favor leerlo en tono de discurso... casi presidencial)

Pero yo que soy una esposa comprensiva le dije en un tono casi, pero casi materno... "como cuando almorzamos te tomaste algunas copitas... no se preocupe mi BOM BOM, mi CUCHUFLICITO, mi RATÓN DE ACEQUIA, cuando lleguen los carabineros decímos que fuí yo no más, que era yo la que venía conduciendo, para que no tengamos problemas con el seguro y todo eso"... y mi esposo casi, pero casi negandose a mi tierna pero acertiva propuesta... me dijo "¡YA PO'" y mi suegra, que viene exctamente de la misma escuela de "ESPOSAS GÜONAS Y ESTÚPIDAS QUE AYUDAN A SUS MARIDOS SIN QUE ESTOS LE PIDAN AYUDA" tuvo el mismo gesto con su tierno y mucho más comprensivo marido ... que el esposo que tengo yo (las cosas hay que decirlas por su nombre no más... mi esposo no heredo la dulzura y el buen y más encima considerado trato que tiene su padre para con su Santa Madre).

La güea es que el auto que nos choco a mi noble y dulce esposo y a mi, quedaron heridos. Y como hubo lesionados en el accidente, las dos "esposas güonas" que estaban ahí, fueron DETENIDAS (para prestar declaración en la tenencia de Carabineros) pero antes de prestar declaración, nosotras las "super esposas" nos llevaron al hospital para hacernos la siempre bienvenida ALCOHOLEMIA, la cual obviamente a nosotras que dimos la cara por nuestros esposos... ¡¡¡ que no se nos pasa por la cabeza beber si vamos a conducir !!!, (tan solo por tonta idea de que a nuestros acompañante le pueda suceder algo) tanta consideración aprendida de nuestros compañeros... ¡¡¡ esos viriles y siempre bien dispuestos hombres, que les importa una mierda la convinación que produce el trago v/s volante, y les importa la misma guevada si llevan a su tierna y gentil compañera a su lado, total... ellos curados manejan mejor !!! la cuestión es que obviamente la alcoholemia salío 0.

Esto fue este verano que acaba de pasar, creo que en el mes de febrero, desde ahí que manejo con un permiso provisorio, el cual mes por medio debo ir a renovar a Curacaví y hoy, precisamente hoy, casi, pero casi quedo detenida por no tener idea en que va toda la causa de esa "coalición multiple" ya que cuando le preguntaba a mi candido esposo, (que cabe mencionar, que él tiene su licencia de conducir intacta en su billetera y que yo ando con un papel todo roñoso con dos estampillas pegadas y más encima me sube casí al doble la prima de seguro automotriz... aunque fue la camioneta de él, ya se enteraron lo pésima conductora que soy... pero fue por el gran amor que le tengo a mi marido...) la cosa es que las señoras esas que atienden me dice:

- ¿sabe? que no puedo renovarle su permiso, el magistrado dice que usted no se presentó a un comparendo que usted tenía en el mes de JUNIO...

- Lo que pasa - le dije yo con tono tratar de aclarle a ella que trabaja ahí desde que P. de Valdivia llegó a Santiago- es que esa camioneta tiene seguro, y son las personas del seguro que están viendo todo eso, y ellos a mi no me han dicho nada.

- Si, pero el magistrado no le quiere firmar su permiso por encontrar su no prescencia aquí, casi como un desacato-me decía la señora bien calmadamente- entonces lo que podemos hacer es que usted le haga un escrito al magistrado explicándole lo del seguro y todo eso para que le de una audencia y ahí quiera firmar su permiso.

Yo puse los ojos blancos, pestañeé e hice lo que cualquier mujer enamorada haría... llamar al sabio esposo, ese que siempre tiene la respuesta a todo lo que sucede... pero como siempre esta ocupado, no me pesco ni en bajada, peor aún, lo único que me dijo fue... "no te pueden pedir eso, no los pesquí, tan puro gueviando" y me cortó. Y yo con cara de loca desconcertada por la "amorosa" actitud de mi conyuge me quede ahí parada con el celu en la mano sin saber que guveda le iba a comentar al Sr. magistrado, y pensaba que para empezar, si no fuera por mi infinito amor yo no tendría porque estar ahí, y que ganas de que él estuviera ahí perdiendo su valioso tiempo, el cual sólo cede cuando se trata de algún partido de la U con cualquiera otro equipo y obviamente y no entra en discución cuando juega nustra gloriosa y goleadora selección shilena... pero cuando le pido tres minutos de conversación telefónica, para que me explique algo me dice que mande a la chucha a todos... incluído el Sr. magistrado y cuando le pido que llegue temprano a la casa... me dice algo así como qué "él sólo trabaja y que no puede llegar antes" en fin, creo que NADIEN tiene al compañero perfecto y que yo lejos de tenerlo... le importó una "guea" que me dejaran detenida por él.

La cosa es que tendré que ir a renovar nuevamente mi permiso provisorio los primeros días de septiembre, contaré que es lo que pasa... si es que no me dejan detenida, ya que si así fuera, creo que tendría que llamar a mi papá para que ocupara su tan preciado tiempo para que me vaya a buscar.... ya que mi espocito... el muy maldito no tiene.

"M"

2005-07-18T10:41:00.000-04:00

uyyy!! que lindo

2005-07-18T10:32:00.000-04:00

Tiempos de pololeo

2005-07-18T10:24:00.000-04:00

El viaje m�s rom�ntico...

Malos entendidos....o puras webadas?

2005-07-16T11:30:00.000-04:00

Mi prima Miriam Luz, se enojó conmigo y yo nunca me enteré (hasta casi 6 meses después) y se enojó con toda la familia... se aislo, y se perdió las juntadas familiares, navidades familiares, asados familiares y ella solo se juntaba con una tía, con la cual quizo hacer causa común porque ella (mi tía) si se había enojado por cahüines y otros y mi primis, por hacer frente a todo eso, se puso del lado de mi tía y de ahí no la sacó nadie. Lo más divertido fue que mi tía arregló todo con sus hermanas y cuñadas y frencuento a toda la familia, mientras mi primisss quizo ser consecuente y sin preguntar mucho siguio enojada.

Al principio toda las tías, tíos, primos y demases preguntaban por ella, pero después como que se aburrieron y no preguntaron más por ella... con el dicho de que "al que nadie echa...sólo vuelve" la wea es que estuvo enojada y aislada por casi un año, mientras que mi tía... con la cual hizo causa común lo pasaba chancho visitando a todo el mundo, riéndose a carcajadas de las cosas que sucedían en las reuniones familiares. Y mi primis seguia sola, con un marido que es un huaso bruto y machista y que más encima le saca la conchesu.... siempre que le da rabia... es divertido igual eso, porque ella gana más plata que él... y como que no le importa que le saquen la cresta, debe estar enamorada... o simplemente no quiere estar sola y el gueón maricón la acompaña, o a lo mejor tienen buen sexo, anda a saber tu que wea es la que sucede ahí.

El fin de samana que pasó mi tío Juan Carlos fue a visitar a su hermana, (que es la mamá de mi primis) y llegó mi primis por que el marido le dio la guea y la tiro pa' fuera de la casa y ella con sus dos niñas partío donde su mamá que vive cerquita y aprovecharon su presencia y arreglaron las cosillas pendientes... y hasta yo salí al baile que me había casado bien casada y que no la invite a mi casorio.. pero mi primis debío haberse atrofiado alguna wea en la cabeza, o el marido en alguna de las zurras que le dió le pasó a botar alguna tuerca. A ella le dió la guea con todos como en Agosto del año pasado... y yo me casé en Diciembre 2004 y la llamaba y no contestaba el celu.... en fin.

La cuestión que le comentaba anoche a mi "oscuro" que creen que porque son familia uno tiene que invitarlo al matrimonio, que una tiene que hacerse la loca y hacer cuenta que nada a pasado. Yo no sé, pero mi idea del matrimonio religioso es estar con tu familia más cercanas, amigos, primos y personas cercanas a los novios. Hace harto rato que las personas dejaron de hacer matrimonios para llenar la casa de muebles y otras cosas, por que con el tiempo la gente tiene mejores trabajos, gana harta más plata pero se cagan enteros a la hora de hacer un regalo, se juntan como 15 amigos y compran un cuchillo eléctrico en nombre de todos. MI idea de casarme por la iglesia es cumplir mi sueño de cabra chica, rodearme de gente que quiero y que sé que me quiere y hacer que todos la pasen bien. No me gusta la idea de invitar a esa tía que me vió cuando era guagua, o a la prima de mi mamá que con suerte se saludan para navidad con una tarjeta.

Uyyy!!! si me acuerdo que para mi matrimonio civil, mi santa madre invito a una prima que me cae como patá en la güata, y la gueona quería puro ir no por que me casaba, si no que quería echarle un ojo a los amigos de mi oscuro (son bien feos... pero es lo que hay no más) y como ninguno le dió mucha bola, se fue a gueviar al mino que estaba poniendo la música... y después de tanto mirar a uno de los amigos de mi oscuro como que le andubieron mirando y no pasó de eso. Esa primis si que es rara, pero de ella hablaré más adelante, pero es una Cassandra (como la de la teleserie brujas)

No tengo idea quien irá a mi matrimonio, ni siquiera tengo una lista estimada de invitados, pero tengo bien clarito quien no irá... jajajaja

"M"

Sigo enamorada

2005-07-14T11:49:00.000-04:00

No se me ha quitado en lo absoluto el amor, ya llevo 10 meses viviendo con él y todavía se me dispara el corazón cuando es la hora que el "oscuro" llegue a la casa, me gusta estar con él (aunque igual hay días que me gustaría que estuviera lejos) me gusta su olor, su cuerpo, sus besos, su abrazo, sus caracias. Hasta hace poco lo único que hacia era preguntarme hasta cuando será esto, se acabará algún día este sentimiento? llegara una mañana en la que despierte y ya no quiera estar con él? y hubo un período al comienzo de nuestra hazaña de vivir juntos que me aterraba todo eso, pero ahora, mejor ni pienso en eso, es que me aterra.

Hace un tiempo atras leí o escuche algo sobre los miedos que tenemos las mujeres, estos eran clasificados según los estudios de cada mujer, su edad, su estado civil, y sus sueños y logros...pero siempre que me hago algún test o veo algún programa de tv. en el cual hablen de ciertos temas como ese, según yo tengo todos los sintomas enfermos de una mujer loca y depresiva. y quedo peor después de escuchar eso. Ese miedo es algo que no puedo soportar... creo que tendré que hacerme ver

Quiero ser novia!!!

2005-07-11T16:54:00.000-04:00

El sábado que pasó fuimos a la exponovios... evento al cual no se puede faltar si es que se es NOVIA (tremenda wea) la cuestión es que quiero ser novia de iglesia, vestido blanco, que su papá la entregue y todo esos rituales que algunos encuentran rídiculos y que yo si bien es cierto que encontré que eran una estúpidez (hace algún tiempo atrás) ahora encuentro que es digno de vivirlo, independiente a si se hace un mega evento o un simple cocktel.

Me gustan los ritos, por lo menos esos ritos que tienen que ver con todo lo que es estar junto a quien uno quiere. Lo cierto es que me da exactamente lo mismo si hay mucha o poca gente a mi alrededor la cosa es que quiero sentirme novia por unica vez en mi vida.

En fin cuando tenga puesto mi vestido y parezca una de las barbies de cuentos que yo veía en la tele me sentiré a gusto, por que he cumplido otro sueño más junto a mi "oscurito"

Ingrata independencia

2005-07-08T10:01:00.000-04:00

Cunado uno es cabra chica, sueña con los 18 años, y se imagina viviendo en un departamento con las amigas, sin control de papás y sin tener que rendirle cuentas a nadie. La verdad es que yo tenía la misma idea con mis compañeras de colegios, después con alguna amiga, después era viviendo sola.... ahh!!! y después vivir con el que sería mi esposo. En ese momento no el esposo no tenía ni rostro ni nombre, pero cuando una tiene 12 años es entretenido imaginarse el futuro así. Ahora lo que una no se imagina es que para todo eso hay que sacarse la cresta trabajando, porque la verdad es que no le encuentro gracia ni brillo a tener un departamento top, tener un auto top, tener amigos top si de 8 de la mañana hasta las 9 de la noche se esta en el trabajo, y te subes destrozado al auto top, para llegar a tu departamento top, y le pides a tus amigos top que no metan bulla porque tienes que descansar. Me he dado cuenta de eso, lo he visto en amigos, amigas y conocidos que viven o solos o con amigos y la vida se les pasa en la oficina y el fin de semana entre la lavandería (si no lavando todo un día) y ordenando todo para la semana que viene y lelga la noche y se esta muy cansado para salir a carretear.... y el fomingo echado todo el día porque no se pueden el cuerpo, y así comienza nuevamente la rutina de su nueva semana... al final no disfrutan nada de lo top que han logrado.
Cuando cache que las condiciones se me estaban dando para vivir sola, me parecía bastante más cómodo y económico seguir viviendo con mis papás, además no me molestaban. Después conocí a mi "oscurito" y obviamente desde el primer beso supe que él sería mi compañero. Las cosas se fueron dando de tal forma que salimos viviendo juntos, y ha sido difícil, dificil por los caracteres, porque es harto diferente vivir con él y despertar todos los días con él a tu lado, a despertar solo un día a la semana con él... y las platas... uyyy!!! eso si que es complicado, no queda plata ni para ir a una shopperia a comerse un completo, en cambio cuando pololeabas minimo una vez al mes se podía hacer eso, es que entre dividendo y cuentas varias se fueron los dos sueldos. Además como que la mentalidad mia cambio, fue algo así como que me hubiesen transplantado parte del cerebro de otra mujer en mi cabeza. Antés no había líquidación que pasara sin que yo supiera... las ventas de bodega eran parte de mi rutina, era la reina de las ventas nocturnas de centros comerciales. Desde que estamos viviendo juntos con mi "oscurito" ahora vamos a las líquidaciones pero de línea blanca, menaje, muebles y otros insumos de la casa, ventas de bodegas, pero de muebles, y ventas nocturnas de centros comerciales para mirar si hay alguna cosita bonita para la casa... y lo increíble de todo eso es que ¡¡¡ NOS GUSTA !!!
Aunque estamos hartos viejitos, y somos más que adultos y que creo que empezamos este proyecto a muy buena edad, se me hace ingrata esta independencia nuestra. Hay momentos que siento que mi "oscuro" se lleva gran parte del peso económico de la casa y no me gusta eso, pienso en que si a mi ese ritmo me agota a él lo puede estar matándo. He inventado y copiado todas las técnicas de ordenar los dineros de la casa, pero aún no encuentro la óptima, y además mientras estemos con arreglos en la casa como que el dinero no se va a ver.... y la patua se quiere casar por la iglesia.
Creo que lo malo está en vivir en la casa de los papás sin pensar en lo que vendrá a futuro, como que los hijos de antes trabajaban y ayudaban en sus casas, entonces después cuando se casaban no andaban dando tanto jugo como andamos nosotros, porque tanto él como yo, fuimos parásitos de nuestros papás hasta que nos fuimos a vivir juntos... y eso con 30 y 27 años.
"M"

Quiero paciencia...!!!

2005-07-07T12:06:00.000-04:00

Definitivamente con mi suegro no hay química, es más... lo veo y se me engrifa la espalda, como se le engrifa a mi perra Sabba cuando ve un gato. Con la mamá de mi "oscuro" era como así pero ella a cedido, además corresponde (la verdad es que no lo tomo como ningún favor... así debe ser) pero él... el suegro, no... nos miramos con recelo, él me mira a re ojo y yo con desconfianza. Nunca le gusté nada, rara vez a sido descortes conmigo, pero eso que encuentra todo malo, que nadie hace bien las cosas. Da opiniones que no se le pide, y como nadie le comenta algo sobre su opinión trata de imponer sus cosas. Uyyyy!!! si me carga... aunque hay días que me carga más que otros, y hay días en que me es completamente diferente.

Igual mi "oscuro" sabe de este sentimiento que me genera su papá, además mi "oscuro" tiene hartos rasgos de su papá.. pero a él lo quiero a su papá no.

En mi casa la que esta a cargo de comprar el gas soy yo, la cosa es que ayer en la mañana se nos acabó el gas y mi "oscuro" y yo no nos bañamos... lavamos nuestras partes no más y listo (menos mal que es invierno) Cuando llegue de mi trabajo encargue el gas altiro, y cuando lo estaba recibiendo llego mi SUEGRISSSSSSSS y obviamente me hizo su cariñoso y amable comentario...el cual hice como que no escuche lo mire con odio y me entre.

Cuando buscabamos casa con mi "oscurito" yo le pedía que buscaramos algo bien... pero bien lejos de sus papás... que podríamos (incluso) irnos de Chile a Australi (ahí si que se me pasó la mano) pero encontramos una casa a 5 minutos de sus papás...pero ni se nota, sólo van a mi casa cuando los invitamos, mi "oscuro" puede dejar pasar varias semanas sin ir donde sus papás, puede pasar hasta un mes sin llamar a su mamá, y la pobre se lleno de antidepresivos, visitas a psiquiatra y lloriqueos varios después que yo... ADICTA Y ALCOHOLICA y MALA MUJER lleve a su hijo conmigo....!!! y como todos estas manipulaciones no movieron un musculo de mi sr. esposo... tuvo que empezar a conversarme a mi y hacerse amiguis mia... (es obvio... de los brazos de su madre a los míos) y ahí empezaron a andar mejor las cosas, pero él... el ogro del papá de mi "oscuro" no... igual el caballero trata pero no me soporta, igual mi "oscurito" era bien apegado a él, pero desde que estamos juntos se puesto algo más distante (como no me quiere y tengo que comer gusanitos) y su papá insiste en que tenemos que salir todos juntos de vacaciones... como familia, que tenemos que estar todos lo fines de semana juntos... como familia... como si yo fuera güacha no tuviera familia o como que los únicos que tienen el concepto de familia en este país fueran ellos. Una vez su mamá me dijo que ellos eran una familia feliz... pero "Robertito, empezó a pololear contigo y mi familia se disparo... él ya no almorzo más los domingos con nosotros" después era que navidad y año nuevo queríamos pasarla solitos en nuestra casa (después que nos costo tanto estar juntos y tener esa casa era obvio) y empezó la cantata de su papá... "Cómo!!! sólos!!! vengan para acá y estamos todos en familia... la navidad es para pasarla en familia no solos" como que si mi "oscurito" y yo no fueramos familia... esa guea me carga, que queden personas que aún consideren que familia es papá, mamá e hijos... no pueden ser abuelos y nietos o papá e hijos, o una pareja gay... o un matrimonio recién casados sin hijos... eso no es familia... ahhh!!! es que olvidaba que la única familia de este país son mis suegrisss.... los demás estamos puro gueviando.... (sorry la ironía).

Se me acaba de ocurrir algo!!! se podría fundar una "asociación de nueras y yernas que sus suegros odian" no seria malo, tener reuniones mensuales en las cuales solo se descueren a los suegros!!! o mejor aún buscar tacticas y técnicas para ignorar a los suegros. Hacer una marcha anual con pancartas y todo, y en la sala de reuniones que cada una ponga una foto de sus suegris y les tire dardos... ¿sería bueno? apuesto que nos desahogaríamos tanto, pero tanto que llegaría el momento que amariamos a nuestros suegrisssss. En fin tonteras que a una se le ocurren pero apuesto que habemos más de 2 millones de mujeres en este país, que hemos sufrido de una u otra forma malos tratos de nuestra suegra o suegro y que necesitamos un espacio para nuestro desahogo. Se inscriben conmigo.

Obvio que los lindos de la foto es mi "oscuro" mi papá, mamá y yo... los demás son feos...

Qué desanimo!!

2005-07-06T10:31:00.000-04:00

Hoy si que estoy desanimada... no hay caso, como que esta guea de pega no prende, y si no prende luego, luego me sacan de acá y eso me tiene desesperada.
Hace rato ya que ando buscando otras pegas, pero no aparece nada interesante aún. En fin, debí haberme quedado pegada a la cama con la cabeza en blanco, y así no pensar nada.

Estudie una cosa que nunca me gustó y que trabaje con suerte 1 año en esa cosa, después me puse a trabajar en ventas del rubro gastronómico. Siempre me ha gustado eso, pero parece que definitivamente las ventas no es lo mio. Uff!!! ni siquiera tengo ganas de escribir, estamos en contacto, otro día que este algo más animada.

"M"

Cúpido no soy

2005-07-04T10:06:00.000-04:00

Definitivamente de celestina o cúpido me muero de hambre...!!! definitivamente no tengo ojo para estas cosas.
Sucede que el sábado inivite a mi casa a un grupo de amiguis, con el firme propósito de presentarle a un amigo de mi "oscuro" a mi amiga Marcela... todo viento en popa, el picoteo comprado, el pisco sour heladito, la casa dispuesta.... llega mi amiguis le comento a grandes rasgos lo de este chiquillo que iría a mi casa (hicimos que el cabro se devolviera de Rancagua...), y después de eso le dí un sermón de que la soledad es una opción y si se toma como tal se pasa chancho, que una cosa es ser soltera y la otra es ser fanática, pero que cuando se toma la soledad como un martirio y te quedas al lado de un wea que no mueve un dedo por ti,... chao!!! siempre hay alguien que nos merezca y que su compañía es grata, no una carga y sacrificio... bueno y seguí bla y bla y bla... y ella igual me encontraba la razón.
Ya po' la cuestión es que llega el chiquillo y lo note mirarla varias veces en la noche, pero mi amiguis, se cree tan poca cosa, se ve tan poco atractiva, se mira a huevo que ni cacha cuando un chiquillo le hace cambio de luces... la wea es que como a las 12:00 llamo al gueón con el que esta hace cinco años, que hace 6 meses recién dejo a su familia (porque lo echarón, no porque él lo quizo así) tiene como 48 años y todavía no atina a definir su cuento. El tipo llego en su taxi a buscarla y mi amguis, se fue... en fin me quede con el grupo de amiguis arreglando el mundo y el chiquillo que llevé de príncipe azúl a mi casa se quedo mirándome con cara de loco y yo me hice la desentendida.
Mi "oscurito" se cagó de la risa de mi, pero yo lo ignore. Igual él no me ha preguntado nada.
Mi amiguis la Marcela tiene 31 años, y siempre ella es la parte fuerte de una relación, es la mina inteligente que la meta que se proponga la cumple, quiere comprarse un depto. y se esmera y esfuerza y paffff!!! se compra su depto. quiere auto y es lo mismo.... pero no pone ni la mitad de empeño en ella, no se cree el cuento, pa' ella las minas top son las mijitas ricas, a esas no les falta buena pega y un gueón que cumpla todos sus deseos... en cambio las feuchas como nosotras tenemos que agarrarnos al primer gueón que nos miro por más de 2 minutos y sea como sea el cabro, nos tenemos que aferrar hasta la muerte... ¡¡¡ tan sólo porque nos miro !!!
Yo no soy mijita rica ni nada... pero tengo otras cosas que me funcionan impeque, y estoy clara que hay un montón de hombres que prefieren tener una conversación con una mina entretenida que con una tonta que a los cinco minutos se esta revolcando en el auto. Por eso yo elegí a mi compañero, que ciertamente no es Brad Pitt, pero es lo más encantador, cariñoso e inteligente que he conocido siempre... y lo mejor es que tiramos a las mil maravillas, juntos somos dinamita.
Mi amiga, aunque tiene a ese gil (que ni siquiera tienen rico sexo) esta sola y se siente más sola aún y me encantaría que ya no se sientiera así... es como mi amigo Jorgito, es gay y no tiene y le aterra buscar a un chiquillo que le sobe el lomito y lo apapachen los fines de semanas.
Sigo pensando que la soledad es una opción tan respetable como el matrimonio, como el decidir tener hijos o cualquier otra cosa, pero la cuestión es llevar la soledad con dignidad, con relajo, no sufrir, no quedarse con lo primero que pasó. Creo que es atreverse a coquetear, a mover los ojos, a mostrar un poquito más, reir más, a dejar que nuestro cuerpo se muestre animado.... siempre le digo a Jorgito, oye mira a los ojos, mueve las pestañitas, calienta el tecito... ¡¡¡ Práctica hombre !!! pero no ahí esta. De la pega a la casa, de la casa a la pega... los dos, esperando ambos que el principe azúl llegue a su casa toque el timbre y zaz!!! que saltó la liebre al fin.... eso ¿pasará de verdad?
"M"

Mirando atras

2005-07-02T11:08:00.000-04:00

Hace harto tiempo que mi "oscurito" me pasó un cd lleno de fotografías desde que pololeabamos, pasando al momento que nos fuimos a vivir a nuestra casa... uyy!!! encontré una cantiadad de fotos que hicieron que se me apretara la garganta de pura emoción. Nuestra casa estaba horrible, super descuidada, y se hicieron todos los arreglos de esa casa con nosotros adentro... dormimos en toda la casa, nos faltó poner nuestra cama en el baño y el patio. La foto que ahí aparece, esta mi "oscurito" cuando tiraron abajo una ampliación horrorosa que teniamos... ahhh!!! creo que nunca más viviría una experiencia así... pero fue lo más lindo que nos ha sucedido... si viviamos como en un campamento.

En fin... como dije hace algunos días atrás, mi vida cambió tanto, pero me gusta esta vida y me encanta mi compañero.

2005-07-01T10:33:00.000-04:00

Mi hogar

Una casa... un hogar

2005-07-01T09:55:00.001-04:00

Quiero que duren las historias para siempre, y que tanto en los cunetos como en la vida real todos vivan felices para siempre. Que cada persona se sienta bien tal y cual es, sin necidad de hacer dietas de mierda, y pensando a cada momento todo lo que comeré cuando términe de matarme del hambre.

Tengo tantas cosas que escribir, se me vienen las palabras sueltas a la cabeza, me cuesta mucho tratar de agarrarlas, ordenarlas y tratar de traerlas hasta acá.

No he dejado de pensar en mi prima Fabiola, que no tuvo nunca una familia como la que ella siempre soñó. Tuvo una mamá que encontraba mejor pasarla bien y murío pensando que el mundo debía girar en torno a ella. Un papá del que no puedo decir mucho, sólo que a puro instinto trató de ser un buen papá.

Ella se casó con el primer chiquillo que vió que le podía dar la familia que ella siempre había querido, pero era muy chica pa' mi gusto, y con él trato de hacer la familia que no tuvo. Tuvo un hijito precioso... pero formar esta familia en la casa de sus suegros... no fue la mejor idea y obviamente en menos de 2 años la wea se acabo.

La cosa por lo que escribo esto es porque ella hace algunos días trato de quitarse la vida, no tiene casa, no tiene un compañero... no tiene el hogar que ella siempre quizo... pienso que es tan pero tan díficil hacer en una casa un hogar. Me encanta ir a la casa de mis viejos, me siento hija, sin responsabilidades y que todas las atenciones y mimos son para mi, me siento niña por un instante y eso me gusta, Fabiola no tuvo eso, su mamá andaba de amante, tras amante, todos sus hermanos le debían juntar plata para pagar un arriendo y darle mercadería en el mes, su papá, que fue con la persona que ella se crió, un hombre trabajador que siempre vivio con su mamá (la abuela de mi prima) y que esta señora los hacia sentir siempre que podía, unos allegados, que en cierta forma son.

He conocido hogares constituidos por las personas más extrañas de este mundo, de familias comunes y corrientes, de parejas homosexuales, de matrimonios viejos y jovenes, con o sin niños, de convivientes, de mamá con hijos, hijos con abuelas... y en algunos se siente ese calorcito de hogar que en invierno sobre todo cuando hay lluvia se disfruta tanto. Y en otros como que no se puede estar ahí más de una hora porque el ambiente es pesado e inquietante, hasta para los mismos miembros de la casa.

Me ha costado mucho hacer que mi casa parezca hogar, que nuestros amigos y familias se sientan acogidas y cómodas (debo reconocer que mi esfuerzo se enfoca más en mi familia que la de mi sr. esposo... pero trataré de cambiar eso). Tratar de enfocarme en la calidez que se puede dar a cada persona que está de visita, y que tener una casa linda va más allá del orden y de la cantidad de cosas que uno tiene. Cuesta, mi conyuge le gusta más nuestra casa que la casa de sus padres, a mi... a mi aún me da nostalgía en las tardes e imagino que estará haciendo mi mamá, la hora de llegada de mi hermano chico, escucho a mi papá pidiéndome agua antes de comer, a mi hermana pegada al teléfono. Asi que cuando me pasa eso pongo una buena música, prendo incienso y palo santo, lo paso por toda mi casa, me siento en el living y miro toda esa casa que tanto nos a costado y me gusta, me siento cómoda y la siento cada día más mia... pero sigo extrañando el ser hija.

Yo... la intrusa

2005-06-30T12:20:00.000-04:00

Ni sé porque abrí esto, pero me parece entretenido, mucho más que cuando abrí mi primera cuenta de correo, no tengo idea de como subí la foto de mi casorio pero ahí quedo. Debo tener una cantidad de basura en el compu de mi oficina que en cualquier momento explota, en todo caso me da lo mismo este computador anda a carbón.

Tengo ganas de estar de vacaciones, pero de vacaciones de verdad, sin celu, teniendo toda una semana solo para dormir y tener sexo, luego otra semana para salir, comer rico (tengo una obseción horrible con la comida... ¡me encanta!) tener más sexo (no me importa la fijación que tengo con el sexo... hace bien y no engorda) conocer partes lindas y tener tiempo para hacer nada.

Mis últimas vacaciones fueron demasiado cortas y llegue igual de cansada y mi conyuge y yo llegamos enfermos de la güata.

La cosa es que estoy en busca de un trabajo nuevo, y espero que salga, me gustaría para decirle a mi "oscurito" que nos fueramos dos semanas a cualquier parte o quedarnos en casita, sin teléfono sin que nadie llame... sin que nadie moleste.

En fin... estoy en la oficina puramente dando jugo con ganas de hacer puras tonteras, pero hace rato que me noto así de desganada en la pega, perdí el encanto y no me siento útil acá. Ya aparecerá algo...

"M"

Los hermanos Sánchez y los Macana

2005-06-30T12:12:00.000-04:00

El gran día... obvio que la patua de blanco soy yo

He pensado

2005-06-30T11:13:00.000-04:00

Mi vida ha cambiado tanto, pero tanto. Hace dos años era la amiga soltera y sin compromiso y me sentía más sola que la cresta... además como que nunca tuve un pololo de esos que se pegan en tu casa, asaltan el refrigerador de tus viejos y puedes hablar largo rato por telefono. Fuí bien desabrida... pero no me arrepiento, los hombres que estuvieron conmigo en ese tiempo, no merecían más.... y como que yo tampoco!

Conocí a Roberto por mi pega... no se me movio ninguna hormona por él, por el contrario me caía pésimo, pero poco a poco se fue haciendo necesaria para mi su compañía... la guea es que fue como el primer pololo que tuve de esos que van a tu casa, iban al cine, que te invitaba a comer o a bailar y que me sentía querida, me enamore como una quinceañera. Él llego en el momento preciso, justo, además desde el primer beso que él me dió supe inmediatamente que ese "oscurito" sería mio... y tal y cual. Me casé pese a todos los pronósticos y maldiciones que decía su madre y padre... al asedio descontrolado y enfermizo de una ex de él... y a cuanta cosa pasó antes de eso.

Mi vida a cambiado y a sido para mejor, me siento contenta y acompañada, aterrada de que el amor se acabe, de separarme, de que ya no me quieran más, de que me engañen. Pero me siento querida, y me gustaría que mi amiga Marcela sintiera esto... en fin, voy a tirar mi buena vibra pa' que esto funcione. Me gusta mi vida... me gusta el hombre que elegí (porque yo lo elegí a él.... él se dejo llevar no más) no me gusta mucho este trabajo, pero lo tengo... me gusta mi casa... en si espero que esto dure mucho, pero mucho tiempo.

"M"