Otra vez!!!

Aunque no lo crean salí con guagua nueva... tal cual, el 26 de Diciembre del 2011 Nació mi Domingo...
Salío de la bienvenida que le di a mi Oscuro cuando volvió de China.  Fue tanta la pasión que zaz!!! que se instalo en mi útero el Domingo y sólo lo pudieron sacar recién el 26 de Diciembre pasado.
Lo terrorífico fue que mi Pedro Pablo, (el que era el bebé) tenía recién como 5 meses... o sea que ahora tiene 1 año y 2 meses y se ha comportado como un mostro feroz, y lo único que quiere es cachetearse al bebé.
Pero hoy me pregunte como que clase de mamá soy. Tengo 7 años de casada y tengo 4 hijos, y mi hijo mayor aún no cumple los 5 años... o sea desde el 2006 he puro estado teniendo guaguas. Como que ya tengo un cansancio crónico, como que siempre estoy cansá, como que quiero puro dormir y estar echá sin hacer nada.  Entonces hoy pensaba que mis hijos están creciendo, y cuando estén más grandes lo único que recordaran que la mamá estaba cansada y preñá... preñá y cansá.  Quiero hacer cosas con mis hijos, pero de verdad que las fuerzas no me acompañan.
Hoy vi un abrazo de una mamá a un hijo... eran de esos abrazos que eran puro amor, ese amor que traspasa tiempo.
Me pregunto si mis abrazos ellos los sentirán así.  Si sentirán que no hay nada en este mundo más importante para mi que ellos. Sentirán eso??
En fin... trataré mañana de darle un abrazo de esos ricos y tratare de tener ánimos para crear recuerdos lindos de nosotros.

Que cansancio más rico

Son las 21:05 de este día miércoles.  Y esta es lejos, la mejor hora del día.
Los tres ositos acostados, mi Oscuro aún no llega y yo acá en la terracita de mi casa fumándome un puchito y tomándome un vaso de coca cola con hielo.
Antes de tener hijos, momentos como este sobraban, tanto que no sabía que hacer, pero ahora, quiero hacer miles de cosas y me falta tiempo.
Si hago un resumen de mi vida estos últimos 5 años, he estado preñá 4, y tengo tres bellos y hermosos ositos que ocupan mi tiempo, mis momentos y mi vida.  he tenido altos y bajos en mi matrimonio, pero hasta ahora, siguen siendo más altos (espero que siga así).
Tengo también una casa de ensueños, pero sobre todo, tengo lucidez y humildad para agradecer a Dios por todo lo que he logrado en estos años.
Pienso en todo lo que quiero hacer y siento que puedo hacerlo y eso ya es una gran cosa.

Otra vez esperando!!!!

Las que tenemos más de un hijo, sabemos lo diferente que es el primer embarazo de todos demás que tendremos. Me recordé esto porque estoy en la semana 37 de mi tercer hijo, y estar embarazada con dos hijos fuera es un gran tema.
Ahhhh!!! cuando esperaba a mi Oso mayor, era la raja. Empezando porque si tenía sueño, iba y me acostaba y DORMÍA. O los fines de semana si quería estar acostada podía hacerlo.  Le ponía música, le hablaba a mi güata y hacía casi todo lo que leía que le podría hacer bien al bebé. 
Cuando nació, aparte de ser el bebé más hermoso que jamás alguien haya tenido. El único defecto que encontraba era que despertaba en la noche para pedir su leche... ahí fue nuestro conflicto, el cual solucione rápidamente con un rico y delicioso rellenito.  Siiii... las madres lecheras me odiaran por esto, pero si no duermo en la noche, no hay caso que funcione al otro día.  Con el asunto de su rellenito cambió mi vida.  Mi bebé de un poco más de 1 mes, dormía toda la noche.  Así que todo lo demás era pan comido. 
No podía creer que hubieran mamás que se estresaran con la llegada del hijo.  Yo la pasaba chancho.  Lo acostumbre altiro a ser un callejero, no había frío, ni lluvia, ni calor, ni nada que nos dejara metidos en la casa.  Lo agarraba y partíamos y la pasábamos de lo más bien.  Nunca me compliqué con las comidas ni las mudas, ni nada.  Le tenía un horario pa' todo, así que donde estuviéramos se cumplían sus horarios.
No cache que mi hijo era uno de los pocos hijos "tranquilitosdenacimientoquenogueveanasumamá" entonces como el cabro era piola, encontré que era la papa embarcarme con un hermanito nuevo pa'l mocoso.
Tan rápido como lo pensé, salí preña nuevamente, y mi hijo "tranquilitodenacimientoquenogueveanasumama" tenía 10 meses.  Pero como buena mujer chilena aperra, yo estaba feliz y teniendo todo cruzado pa' que fuera niñita.
Ahí ya cambió todo.  En la primera etapa, esa que una quiere puro dormir, no podía, y cuando mi Oso mayor dormía siesta, yo no tenía sueño.   El fin de semana había que levantarse igual, ya que había que cumplir con una rutina pa'l osito.  Y más encima, cuando tenía como 16 semanas de embarazo, me saque la CSM y por ese porracito estuve en cama más de un mes.  Y aún así mi hijo no gueviaba nada.   Llegué a las 41 semanas y la Osita que estaba dentro de mi güata, no quería salir.  Caminaba ene, de mi casa con mi Osito mayor, pa' ver si se apuraba la cuestión... y nada.  Así fue como en un acto de desesperación, agarré al médico y le exigí que me sacara esa güagüa , por que si no iría a otro lado a pedir que me la sacaran.  Tanto berrinche, tuvo resultado y me indujeron el parto y salió ella... la princesa, la osita, la llorona, la histérica y desde chica, entera mina.
Ahí cache que Dios es sabio y que a una la engañan haciéndola creer que las güagüas son piolas, que son tranquilitas... y noooo, no es así, eso lo hacen con el primer bebé, pa' que una se embalentone y y tenga más bebés, y cuando llega el otro bebé ahí uno recién se da cuenta que era una afortunada y que NO TODOS LOS BEBÉS SON TRANQUILITOS.
Ahí comenzó mi aventura, pero como mamá con cierta experiencia, puse en regla rápidito a la mocosita, y le dí a entender que muy princesa ella sería, pero yo era la reina, así que no tenía otra opción que respetar jerarquías.  Pero era gritona, "histeíca, picante y obinaria" (así decía mi hijo)
Pero igual me las arreglaba pa' callejear con los dos y con ola polar y todo salíamos, caminabamos, hacíamos picnic.  Siempre la pasábamos bien y no contenta con eso, como chora chilena... zaz!!! me prené nuevamente...  Y acá estoy po'  con una güata GI GAN TE, apenas pudiendo moverme, con dos Ositos que creen que la vida es puro jugar, jugar, jugar y jugar y yo apenas me muevo.  Le digo a este bebé que salga pronto, que yo cuidaré que estos osos no se lo cacheteen, que no dejaré que le hagan daño, pero él como que cacha que se le viene medio complicado. 
Y yo ahora estoy toda angustia, no cacho como chucha lo voy a hacer con  tres mocosos, cuando el mayor tiene 3 años 1/2 , otra que se jura princesa encantada que tiene 2 años y que es entera chillona. 
Ahora esta chora chilena esta toda complicá.  Cagá de susto y por momento me rajo llorando, pero se me quita rapido.  Veo a mis hijos que están bien, que están contentos y que son felices, entonces cacho que mal no lo hemos hecho mi Oscuro y yo.  Así que ahora tengo que puro convencer al Osito bebé de que cuidaremos que estos mostros no le hagan nada.

MADRE HAY UNA SOLA

La verdá es que con el primer hijo todo es tan diferente!!!
Cuando estaba en la dulce espera de mi osito, sabía perfectamente la cantidad de semanas, con días y segundos... hasta podía recordar nítidamente la noche en que lo hicimos.  Iba a los controles con el ginecólogo con mi Oscuro, con una lista de todo lo que queríamos preguntar y si el médico me decía que tenía que pararme de cabeza yo lo hubiera echo.
Así cuando llegó el tan esperado Osito, nos despertábamos a cada rato pa' cachar si respiraba, lo mudaba cada 30 minutos exactos y los baños (siendo que mi Osito nació en pleno enero) era con todo calefaccionado pa' que el cabro no se fuera a enfermar.
Todas sus vacunas fueron puestas en sus fechas, ni un día más ni un día menos, sus comiditas puntualmente a las 12 y a las 19 hrs. Y postre natural... manzanita rallada, como chucha habían mamás que compraban compotas hechas, llenas de químicos. Obviamente la comida de mi  Oso era hecha con un ritual... en una ollita de greda comprada especialmente para hacer sus comidas, todo cocido con reloj y en su punto, pa' que las verduras no perdieran sus nutrientes y vitaminas.
Los días estaban divididos en sus sagradas siestas, en dibujos animados EDUCATIVOS, jugar con juguetes solito (pa' hacerlo más indpendiente) y esos juegos eran acompañado de "cantando aprendo hablar" pa' que el cabro chico hablara bien.
Asi todo era un ritual y todo en la casa giraba a este nuevo integrante de la familia, que no exigía ninguna güea, pero una se volvía mono tratando de hacer todo bien.
Cuando mi Oso tenía 10 meses quedé embarazada de la Osa... ya con la experiencia de que no ser primeriza, fue todo con más relajo.
Sabía los meses que tenía y sabía que era niña.  Iba a control no sagradamente, si no que cada casí mes por medio y ya no leía todas las güeas de embarazá que llegaba a mis manos, menos ver esos partos todos sufridos que daban en el Home & Help.
Como ya iba a cumplir como 60 semanas preñá, me tomé la clínica y exigí que me sacaran la cabra chica de mi güata, que ya no daba más y como me negué (tal cual) salir de la clínica, al médico no le quedó otra que sacarme la guagua no más.
Apenitas llegamos a la casa, tuve una seria conversación de mujer a mujer con mi hija, y le dije que la mamá necesitaba dormir aunque fueran 5 horas de corrido.... así que con ella la güea de la libre demanda y la cachá la espada, no iba a ser y que se podía desinflar llorando que nadie la iba a pescar.  Así que su última lechita era a las 12:00 de la noche y ella tenía que rellenarse pa' toda la noche.  Como buena hija mía, inteligente, cacho al tiro, así que jamás despertó pidiendo nada, es más yo a las 7:00 de la mañana la despertaba con cargo de conciencia de haber pasado tantas horas sin comer.
Durante el día ella comía cada exactas 4 horas.  Mi hija rápidamente se adapto a eso feliz y contenta.
Cuando empezó a comer, yo seguía haciendo la comidita, en la misma ollita de greda, pero ya no tan a punto, tenía que ver a dos guaguas y casi siempre la güea de comida se pasaba en la hora, pero igual se la daba y se le arreglaba el sabor con aceitito de oliva... y obviamente con su cucharadita de aceite de pescaó, pa' que fuera más inteligente.
Mi pobre hija, nunca tuvo sus vacunas cuando le correspondía, iba desfazada como en casi dos meses... y hace pocos días me dí cuenta que la vacuna de los 18 meses nunca se la puse, así que tendré que ir otra vez a ponérsela atrasada.
Sus siestas eran sagradas, mi lema es "cabro chico que duerme bien, guevea menos..." y por lo menos en los míos se ha cumplido cabalmente mi lema.
Mi hija ahora tiene 1 año 8 meses... es completamente independiente  y feliz, se saca la rechucha y se para sola, si vamos al parque ella se sube SOLA por la escalita y se tira SOLA por el rasca poto, y puede estar las 2 horas que estamos en el parque tirándose del resfalín. 
Ahora otra vez estoy preñá... es que a este Oscuro semental le gusta hacerme la maldá!!!! y por lo que cacho debo tener como 18 semanas o un poco más... como este NIÑO, es el tercero, la verdá es que sé que todo esta bien, hasta ahora con él, he ido como a 2 controles... y este cabro tendrá que ir saber ir solito a los controles... también tendrá que vacunarse... es más si aprende a mudarse solo, estaré pagada.
La cuestión es que con esto que les cuento es como pa' que cache que no estoy ni ahí con ser super mamá, lo único que quiero es ser la mamá que ellos necesitan, igual lo pasamos chancho, conversamos y hacemos picnic en el patio de la casa, nos contamos chistes, salimos a caminar (y si la Osa pide brazos, tá cagá.... la dejamos gritando en la calle, hasta que se pare y nos vuelve a seguir como si nada) nos hacemos cariños y cocinamos juntos.
Me siento feliz y afortunada de estar en la casa con ellos, no estoy ni ahí con volver a trabajar fuera de mi casa... no cambio ni un minuto más de sueño por la alegría que ellos me dan. 
Si... lo erótica lo dejaré pa' cuando estén un poco más grandes, mientras tanto agarró a mi Oscuro a media noche...

Como ha pasado el tiempo

El tiempo esta pasando demasiado rápido, muy rápido para mi gusto.
Hoy leía varios comentarios de las cosas que escribía. Conocí tanta gente súper hiper entretenida, era tan chorí saber de alguien através de lo que escribía que uno sentía que conocía a esas personas desde siempre.
Ufff!! la señorita Furiosa.... (ahora ya no más furiosa) la sita pitufis... la chica Canifrú... Sombrero Verde, Casto y Puto, Pablillous (tan lindo e ingrato él) boucles argent... ufff!!! Astro lloron... ya no me recuerdo de tantos otros que nos leíamos y nos coméntabamos.
El tiempo ha pasado, yo sigo casada con el mismo Oscuro de siempre, sigo enamorá pero ahora ya no somos los dos no más, ahora somos cuatro 1/2 en octubre (si todo esta bien) seremos 5.
La "ec furiosa" ahora es pura ternura, tá casá y con furiosita pequeña (que cabe mencionar es igual a su padre)... y así la vida de todos ha cambiado, harto mucho o poco.
La cosa es no perderse, la cosa es estar pendiente de nuestros cambios, de los regalos que nos da la vida y de todo lo que nos irá sucediendo.
Yo por mi parte estoy feliz, igual como con 15 kilos más, de la cintura que alguna vez tuve es ahora una gran cintura de huevo, pero sigue siendo cintura. mi vida ahora estra traducida a seguir a un par de enanos que la revuelven todo el día...
En fin espero poder seguir sabiendo de ustedes, espero poder seguri leyéndolos...
En fin... de verdad espero  estar de vuelta.

PITEATE UNA MARACA

Quién no ha tenido ganas de  sacarle la cresta a esa mina que a mirado a tu macho menos... pero macho a fin de cuentas???
Quién no ha soñado con sacarle la conchesumadre a una mina que ya te tenía chata y no la soportabas.
Yo hace casí un año que le tengo ganas a una mina...  hay veces que he soñado con que la única que tiene agua limpia y heladita soy yo y veo a la muy maraca, cagá de sed.... y yo ahí tomo y tomo agua hasta reventar con la güeona mirando con cara de "si te sobra un poquito... dámelo a mi"  Pero no... yo me tomo el agua y el concho que me queda en el vaso lo tiro lejos... la güea es que la mina esa no tome una gota de agua.
O que voy en mi auto y sin querer queriendo zaz!!! la atropello... no la mato... no... pero la dejo con una pierna más corta que la otra como 10 cm.
Pero hoy a sido uno de esos días que tengo puras ganas de llorar, pero de pura rabia... tengo ganas de peliar a grito pelaó con  quién me mire feo... quién me diga algo, yo saltó altiro no más.
Tanta mina puta, tanta güeona que se hace la cucha... y tanta agilá como yo que queda caliente con minas como esas... en fin... cuando se me  pase la neura vuelvo a escribir
Un saludo

La vida es rica...

la quiere a punto, jugosa o cocida?

ALEGUEMOS!!!!!!

Hay bastantes cosas que me han sido molestas, no puedo creer nuestra pasividad para reaccionar frente a tantas cosas que por donde se miren no tienen pies ni cabezas. No sabemos exigirle a los políticosladrones que nos representan que hagan algo más que sacar la vuelta y dar jugo, de decirles que no somos tontos, que si ganan como 3265987456 veces el sueldo mínimo, más los bonos que se dan... deberían trabajar y deberían representarnos como corresponde.
Cada vez estamos eligiendo lo peor, son los mismos que se dan vueltas en ciertos cargos, todos comenzaron teniendo ideales buenísimos para nuestro Chile lindo, pero ahora su único ideal es ganar lucas, haciendo favores o simplemente son incapaces de ir a trabajar en el senado, como para ganarse sus lucas haciendo algo.
Cuando estábamos con el tema del niño Felipe Cruzat, aparece que un ministro que llevaba menos de 1 año en lista de espera, que jamás se hizo NINGUNA, pero NINGUNA diálisis, tuvo la fortuna de ser el elegido para ser transplantado... y que pasó con las miles de mujeres, jóvenes y niños que no sé cuantos años llevan esperando un transplante de riñón y este señor, que esta igual viejo, con sólo esperar un par de meses... zaz!! riñón nuevo, porque lo inscribieron en la lista para puro evitar todo estos comentarios, pero es algo que no puedo dejar de pensar, y siento que hay que tener muchas lucas, o tener un gran puesto dentro del gobierno o un palo pesado como algún político o un periodista de moda que trabaje en la TV...
Nos enteramos que las 3 cadenas de farmacias más grandes que hay en nuestro país, nos roban descaradamente y apenas los multan con 1 millón de dólares, cuando ganaron casí 30 millones sólo robándonos... y ¿qué hacemos nosotros? NADA... seguimos comprando, y alegamos un rato y seguimos comprando...
En fin... tratemos de hacer algo, más que alegar y unirnos a grupitos de facebook, que no tienen mayor fuerza al momento de mostrar nuestro descontento.

EL POTRILLITO Y LA POTRANQUITA

Echen otra miraita....

http://yeguasblogeras.blogspot.com/2008/10/yegua-ec-ertica-eso-le-pas-por-golosa.html

eso no más

LA CUARENTENA

Echen una miraita http://yeguasblogeras.blogspot.com/2008/10/yegua-ec-ertica-la-cuarentena.html

Quiero levantarme

Hace casi un mes que el Oscuro se fué a China. Viaje (lo debo decir) sería nuevamente yo la acompañante, pero como no he tenido un embarazo bueno, me dejaron acá.
Debo reconocer que ha sido bien charcha, porque casi todas las noches he soñado con que vuelvo a estar allá, que como todas la cochinadas que comen los Chinos y que hasta huelo como ellos. Pero no, estoy acá en mi casa y más encima acostada, solo levantandome para ir al baño.

Es una niña, se llamará María Paz y ya tengo casi 5 meses. Eso de no estar 100% bien, me ha impedido disfrutar de este embarazo. Lo que si debo decir es que como buena mujer, llegó avisando de inmediato que ella estaba en mi, estuve con vómitos y nauseas, y sientiéndome como el pico (aunque algunos digan que el pico no es malo, yo en ese momento encontraba que era horrible)

Ya quiero que vuelva mi Oscuro, mi Martín que me acompaña fielmente, me canta y me baila, es imposible tratar de invitarlo a dormir a mi cama. Me falta mi Oscuro al ladito mio...

En fin, ahora que tengo tiempo y aburrimiento, me inscrito en cuanta guea hay por internet. Tengo "facebook" y con cuea cacho como subir fotos y responder mensajes... pero con todo el tiempo que me queda haciendo cama, me voy a peinar con la cuestioncita.

M

Ultimo de picante, quede preñada cuando mi hijo tenía recién10 meses... Ahora debo aclarar que no fue un accidente, pasa que no cache que iba a quedar preñá tan rápido. Sucede que con mi fertilidad y la potencia de mi Oscuro, sacamos chispas.

Todo ha sido bastante diferente al embarazó de mi Martín, él ni se sintió, molesto lo justo y necesario, e incluso cuando me saqué la chucha de la escalera, él se quedo tranquilito. En cambio este embarazo, si no estoy vómitando, estoy durmiendo o simplemente echada. Como dicen por ahí, "las mujeres siempre venimos con cuática" y mi María Paz, no es la excepción.

Empecé a sentirla a las 12 semanas... y rezó para que me salga tan tranquila como su hermano.

La cuestion es que por más que he querido, desde que tuve a mi Martín, no me he vuelto a sentir erótica como antes. Que poca ganas tengo de arreglarme... como que ya no tengo energía ni voluntad propia.

En fin... otra vez estoy aquí, no sé por cuanto tiempo. Hay veces que no sé si volveré a escribir, pero cuando tenga ganas, de más que lo haré.

La vida es rica...

la quiere a punto, jugosa o cocida?

Wena Naty!!!!

Sin comentarios!!!!

LA SEBASTIANA

(ESTO LO ESCRIBÍ HACE COMO 2 AÑOS ATRAS... SE ACERCA SU ANIVERSARIO Y ME GUSTARÍA COMPARTIRLO CON USTEDES)

Conocí a la Sebastiana en un evento en el cual me sacaron la chucha... a lumazo limpio. Además como a las dos nos sacó la chucha el mismo paco ella lo tomo como señal divina y que por eso deberíamos ser amigas para siempre jamás (siempre decía eso) y por eso nos hicimos amigas casi al instante. Aunque si estaba completamente adolorida y no podía "disfrutar" mucho el estar ahí, ella en ningún momento me dejo sola, parecía un perro guardián cuidando que ninguna de las cabronas se me acercaran y ni siquiera después me podía acordar bien de la cara de ella. Pero la segunda vez que nos vimos nos hicimos inmediatamente "calzón y poto" como decían las otras chiquillas.La Sebastiana ha sido la única mujer con pene que he conocido, pero que sentía con la intensidad de 10 mujeres juntas. Siempre me decía que la naturaleza se había equivocado con ella, que debería haber sido mujer, que por más que trataba de mear sentada no había caso, añoraba con usar toallas higiénicas, siempre se soñaba embarazada o llena de hijos. Quería sentirse y verse como una mujer de verdad. Para mi no era tan disfrazada, ciertamente por la voz y por algunos pelos que asomaban en la cara, no parecía tan hombre. Era alta, pero no tanto, de tez blanca, lindos dientes, pero lo más top eran sus tetas, redondas y duras... ella me decía que había nacido con ella y siempre se reía de las cagá de pechugas que tenía yo. Su voz le acomplejaba mucho y era cuando ella hablaba que se notaba que era diferente.Al principio tenía curiosidad y debo reconocer algo de morbo y quería saberlo todo, quería que ella me contara todo, hasta como lo hacía (que guea me importaba a mi como tenía sexo... pero yo igual quería saberlo) ella nunca se complicó en lo absoluto, me contestaba todo con la mayor naturalidad posible, hasta que llego el momento que no tenía nada más que preguntar, nada más que ver de su anatomía y nunca más pregunté tonteras que no importaban. Igual intercambiábamos conocimientos... los días que yo andaba con regla, debía explicarle los más detalladamente posible como era ese dolor, a qué se parecía, cuál era el lugar exacto que me dolía, y ella sólo por el cariño que me tenía sacaba al hombre que tenía muy escondido y me daba algunos secretos de como podía hacer yo para conquistarme a alguno.Ella leía mucho, siempre estaba al tanto de la actualidad, tenía una amplia visión de la política y fue por ella que yo entendí como funcionaban varias cosas en este país y me encantó. Se podía conversar larga y tendidamente con ella, y creo que eso fue lo que encantaba a los hombres, la atención que ella ponía a cada palabra que escuchaba, hacía sentir que nada era más importante que lo que se le decía. La vi muchas veces usando sus técnicas de conquista y era muy difícil que un hombre se hiciera el desentendido de aquello, pero muchos preferían ignorarla, antes de que ella empezara a hablar.Alguna vez cuando era adolescente y no soporto vivir más escondiendo la mujer que tenía dentro, su familia que era bien acomodada y demasiado tradicionalista la echaron para no verla más, pero nunca más. Ahí hubo un tiempo que se paro en algunas esquinas por "amor pagado" pobre del que le dijera puta... el combo en el ho... no lo sacaba nadie, después estudio algo como confección, ahí ella saco toda su creatividad y nunca termino de estudiar eso, no por flojera o falta de recursos (aunque en ese tiempo no le sobraban) pero era como que todo lo que aprendía ahí lo sabía. Así que hacía ropas para algunas de la "chiquillas" a muy buen precio y a la medida, empezó a correrse la voz que ella cosía espléndidamente y llegaban "chiquillas" de todo Santiago. Una de ellas bailaba en una disco gay, hacía algunas performas (no sé como se escribe) y bailaba y ahí la Sebastiana empezó a hacerle algunas ropas de lentejuelas. También les empezó a cocer a unas Drag Queen de Santiago y Viña... hasta hacía trajes de vedette... yo me los probaba todo como que sacaba la bataclana que creo que varias mujeres llevamos dentro. Mi amiga me miraba y se mataba de la risa de mi... "es que te falta de todo mi niña...!!!" pero aún así me aplaudia a rabiar cada vez que me probaba mis ropas.Se soñaba vestida de blanco radiante... agarrada del brazo de su príncipe... ese príncipe que nunca llego. Le encantaban los matrimonios y los vestidos de novia. Cuando veía en alguna iglesia de barrio algún matrimonio, se ponía al final bien calladita y veía la ceremonia imaginándose ella en el altar y salia de la iglesia preparando toda su boda. "Ahhh!!! mi niña, te voy a hacer un vestido maravilloso cuando te cases... bien blanco, para que te veas de lejos" y yo me largaba a reír (en ese tiempo no tenía para cuando conocer a mi oscuro.Nunca nadie vio a la Sebastiana sin maquillaje, sin tener el pelo cuidadamente despeinado y de tinte perfecto, uñas de pies y manos largas y pintadas (con ella aprendí hacer manicure) y combinaba sus ropas sofisticadamente. Tenía clase y tenía una femineidad envidiable. No había día en que no peleara conmigo porque no me maquillaba o no me pusiera vestido....- ¡¡¡ Niña, como sales así a la calle !!! - gritaba con espanto - la pobrecita gente no tiene la culpa de verte el caracho - me gritaba mientras buscaba entre sus cosméticos.- Uyyy!!!! no me gueí - le respondía -¡¡¡ me carga pintarme, la cara se arruga !!! - Ahhh noooo!!!!! eres mujer de a de veras, con vágina y todo y no estas ni ahí - se quejaba mientras me empezaba a maquillar - ahhh!!! (suspiraba) si yo tuviera tu vágina, pero te la dieron a ti - se quejaba.Y sin mucho que hacer me daba un "Zarpazo de tigre" como ella decía, porque para manito de gato no me alcanzaba.Sus amores eran tormentosos, siempre con hombres casados con hijos y todo eso, que al principio le juraban amor eterno y hasta la muerte, pero tiempo después se iban sin siquiera despedirse, dejando a mi amiga sumida en una profunda tristeza por varias semanas. Siempre se fijo en hombres que jamás podrían encarar una relación con una mujer como ella y a ella parecía no importarle, sólo disfrutaba el cariño sin hacerse tantas expectativas. El amor no fue bondadoso con ella, pero si recuerdo bien nunca se quejo de su suerte en ese plano, me decía que ella a diferencia de muchos amaba y había amado hasta casi morir, y habían personas que abandonaban este mundo sin tener idea siquiera lo que era sentir amor.A mi Sebastiana le encantaba una amigo mío que era de lo más capo e inteligente que había. Igual él siempre trataba de mantener cierta distancia con ella y para una navidad como gran gesto de su parte le regalo una estola de plumas rosadas larga y brillante, que mi amiga se ponía sólo en ocasiones muy especiales, la verdad es que parecía una diosa con esa estola. Sin darme mucho cuenta la vida se le empezó a apagar no se saco más sus plumas y cuando ya no podía teñirse su pelo ni maquillarse debía ir yo, una vez que yo no pude ir la maquillo mi amigo... jajajaja!!! le puso una sombra verde bien brillante y los labios fucsia, cuando entré a verla casi morí del espanto, pero ella no me dejo arreglarla si Daniel decía que estaba linda es porque lo estaba. Cuando ya no podía estar en su casa porque no había quien la cuidara, la llevamos a la clínica la Familia, en ese tiempo era un lugar para que enfermos de SIDA murieran dignamente, en un lugar limpio, lindo y atendidos con cariño. (hoy esa clínica hace lo mismo, pero con enfermos terminales de cualquier índole) Me quedaba harto más cerca de mi casa, podía estar con ella todo el rato que quisiera, antes de irme a clases me iba hasta allá y cambiaba su pijama, le arreglaba el pelo y la maquillaba. Un día amaneció, ya estábamos en primavera y ella estaba muy animada, como hace tiempo no la veía, busque a mis amigos y le hicimos un show, Miguel Bosé, Luz Casal, pelucas, brillo, nos reímos mucho, nos quedamos con ganas de fumarnos un cuete, pero no se podía. Llego la noche y nos despedimos sabiendo que era ultima vez que nos mirábamos a los ojos. Mis amigos se fueron y nos quedamos las dos solitas ahí tomaditas de las manos, sin decirnos nada.- ahhh!!! mi niña, he sido más feliz que nadie en este mundo... es linda la vida, pero es más linda cuando se esta acompañada - me decía sin soltarme las manos - te sacas pronto esa idea de ser la soltera sin compromiso, es bueno tener un compañero.Yo la miraba y asentaba con mi cabeza.Le arregle los cuatro pelos que le quedaban en la cabeza, acomode sus plumas (que con lo flaca que estaba ella, parecía cóndor o gallina de cogote pelao) le di un besito y me fui. Mi Sebastiana dejó este mundo un día viernes en que el sol brillaba con rabia y por más que me ponía bajo sus rayos no lograba entrar en calor. A su funeral fuimos mis amigos y la manga de travestís, homosexuales, unas personas que nunca supe si eran hombres o mujeres, pero algo eran. Pusieron música de la Madonna, Cheer y algunos tangos bien sufridos y yo ahí me abrazaba con todos. Mis amiguis pasaron a ser el centro de atracción de ese funeral, los pobres no despegaban el poto de la muralla, pero ahí estuvieron.Su herencia para mi (dejo escrito su testamento en una hoja de cuaderno) fue una pluma fuente, tan vieja como ella, un cassete de tangos, que jamás he tenido el valor de escuchar, me había dejado sus plumas, pero como llego el papel algunos días después no alcancé a sacarla, ya que la mandamos al otro mundo con su estola, en todo caso jamás la llevaría con la prestancia y elegancia que la llevaba ella. Y me dejo un cuaderno empastado por ella con cientos de hojas blancas para escribir. Ahí esta intacto, no me atrevo a escribir en él, es demasiado lindo, además demoro meses en hacerlo y putiaba a cada rato al hacerlo. El otro día fui a la casa de mi mamá y ahí tengo mi baúl de los recuerdos, como andaba nostálgica subí al que era mi dormitorio y abrí mi baúl. Habían cartas, diarios de vida mío, peluches mutilados, y estaba el cuaderno empastado y ahí esta nuevito, esperando a ser escrito con algo. Ufff!! veremos en que momento me atreva a usar esa vieja pluma fuente, abrir mi cuaderno, prender un pucho, poner el cassete de tangos y hacer volar mi imaginación y estamparla en aquel lindo cuaderno

No estaba muerta...

Acá estoy... de mamá, de esposa, de dueña de casa y de todo lo que hace una mujer que no está trabajando. No, no he renunciado, estoy en la pará de tirar licencias para estar con mi "cuchuflito".

He pasado por varias etapas durante todo este tiempo. Pensé en eliminar toda la historia de mi blog, pero para qué, si todo este tiempo fue mi desahogo y mi conexión con mundos sú per diferentes y distantes de mi. Pensé en una despedidas de esas que he leído de tantos blogueros, para después re - aparecer y seguir escribiendo, dejando una sensación de "que onda". Yo como trato de ser algo más simple, solamente desaparecí y me desconecte de todos. Llegó un momento en que deje de escribir para mi, y sólo escribía para que me leyeran y postearan. Y cuando pasó eso dejo de ser entretenido.

Por eso vuelvo a tomar mi blog, para escribir sobre mi, mi vida, mis sueños, mis temores, mis fantasías... mi todo.

Por este blog conocí a personas maravillosas... Mi bello Pablillous; Furiosa Canifrú, que nunca fue furiosa, ha sido la mina más relajá y auténtica que hay; La Romané, su risa se escuchaba de lejos; Astro llorón, su mirada era bien caliente; Voikot, que ganas de haberlo visto en vivo y en directo, si de solo pensarlo me imagino hasta su olor; Eleuterio, casto y puto, que entretenido es leerte; Sombrero Verde, rució más rico que hay. Ufff... y cuantos más, pero presiento que en esta nueva etapa conoceré a varios más.

Vuelvo con gloria y majestad... más erótica que nunca.

Marlene

P.D.: La foto que he puesto no me hace mucha gala de mi erotismo. Pero es que ese hombre me tiene loca.

Y cambio mi vida para siempre

Tal cual, mi vida cambio el 18 de enero del 2007 y jamás nunca imagine que este cambio sería tan grande y tan extraño. De un de repente de tener una guata espantosa, pase a tener un hermoso y sano bebé en mis brazos. Ya nunca más sería libre, tengo un hijo que será parte mía hasta el final de los días y por un lazo invisible estaríamos unidos el uno con el otro .

En estos dos meses, mi cuerpo ha ido volviendo poco a poco a la normalidad, he ido bajando la cantidad inecesaria de kilos que subí, he ido poniendome ganosa de nuevo con mi oscuro, pero sin obtener muchos resultados. Parece que para él soy más mamá que mujer ahora, además como sigo bien gordita, es re dificil volver a ser seductora y además yo misma me miro y no hay caso de encontrarme con la mujer que fuí antes.

Estoy en pleno proceso de acostumbramiento, estoy reencontrandome nuevamente y tratando de encantarme de nuevo. Con este nuevo cuerpo, con mis pensamientos, con la mujer que soy ahora con hijo y todo... en fin, siento que ya recupere este espacio para escribir.

M

Comenzó la cuenta regresiva

Hoy desperté queriendo estar de vacaciones en el campo... en Yumbel específicamente. Fuí tantos años en el verano allá de vacaciones que hoy me han venido a la memoria muchos olores de allá; olores a arena, a pinos y a tierra mojada. También el aroma a dulce de mora y pan caliente, a Sandía con harina tostada y melón.

Que tiempos esos en que una salia del colegio y no quedaba otra cosa que contar los días para tomar el tren y partir de vacaciones al sur. Cuando era niña no podía dormir esperando que amaneciera para poder ir al sur, eran tantas las ansias que no pegaba un ojo en toda la noche. Eso aún me pasa, cuando he hecho viajes que son importantes para mi no hay caso que logre dormir.

Ya falta poquito para que llegue mi pedacito de cielo, la verdad que es cosa que él quiera salir y listo, pero como buen hijo de su madre se toma su tiempo, que espero sinceramente que no sea mucho... yo ya quiero verlo quiero tenerlo en mis brazos además el calor me esta matando.

Hoy amenecí nostálgica, he recordado muchas cosas y personas que creía olvidadas. Me gustaría estar ahí, sentir esos olores, bañarme en ese río, comerme un pan calentito con tomate... en fin, en una de esas cuando nazca mi hijo podré mostrarle todas los lugares de infinita belleza que tenemos...

Ya cabros, me queda poco, me queda muy poco

M & m

Mi dulce amor

Acá estoy esperando por ti, cada día se me hace más y más largo. No hay momento en que no sueñe con tu carita, que cierre los ojos y quiera imaginar tu sonrisa, tu olor. Eres más mío como nunca he sentido, eres parte de mi carne, de mi espíritu... de mi amor. Eres el ser más perfecto, eres lo que soñé...

En fin mi niño del alma... acá esta tu mamá esperandote

Mi dulce espera

Este es mi Martín... en la vida pensé o tan sólo imagine, lo que significaba tener vida dentro y mucho menos que podría sentir un amor así...

En fin... les presento a mi hijo (aún suena super fuerte para mi), les presento al otro hombre de mi vida.

M

Y sigo esperando

Justo cuando le podía hincar el diente a mi oscuro, para tener una noche de lo más lujuriosa... zaz!!! que me dan otra licencia y me prohiben tener sexo... la vida es injusta, con lo que me había costado convenserlo... no hay hueso más duro de roer que mi oscuro... y justo me tienen que prohibir la guea más rica del mundo... pero no importa, mi cabeza ya esta trabajando en la gran gama de alternativas para suplir la prohibición. Igual yo creo que el médico debe pensar que tengo alguna enfermedad... la única guea que pregunto es si ya puedo tener sexo... lo llamo cada 2 días para saber si le puedo dar la pasada al oscuro, pero como le tengo confianza al médico, ya le perdí la vergüenza, mientras mi oscurito se pone morado de pudor... pero a mi no me importa.

Tengo güata y con lo alta que soy, parezco un liquid paper en lápiz y eso como que corta más a mi oscuro. Yo me miro al espejo y no puedo acostumbrarme a ese cuerpo que se le esta abultando día a día una güata... es raro, pero me siento bastante fea así, no sé de donde sacaban que las mujeres embarazadas eran lindas, yo me siento bastante lejos de ser linda. Las mañanas son un tedio para mi, es probarme poleras y más poleras, hasta dar con una que me quede buena y que se vea bien, lo que es díficil.

Todo eso se me olvida completamente cuando mi Martín me da sus pataditas, cuando se mueve, es increíble, jamás nadie (creo) podrá nunca explicar esto que se siente, esto de tener una vida dentro, con su propio corazón. Muchas veces te tratan de explicar, pero hasta que no se vive imposible saber de lo que se habla.

En fin si saben de páginas para que las embarazadas se vistan y se vean lindas, me avisan, pero que sean embarazadas verdaderas, no esas raquiticas que parecieran que se tragaron un pelota de tenis...

M

Caliente caliente.. eo... caliente calienta oa

Esto de estar preñada no me ha bajado en lo absoluto mis instintos eróticos de mi mente. Es más es como pensar en la cochina a toda hora y a cada rato. En cambio mi oscuro se tupe al verme con guata y calentona. Le da como cosa y ya ve que el bebé le pone el dedito en la frente y le pregunta ¿te gusta.. te gusta? Esa guea me lo tiene traumado… y por más que le diga que tener sexo no dañará al bebé, que el bebé cuando sea grande no recordará nada… que no se le va hundir ni la cabeza ni ninguna parte de su cuerpo… no lo convenzo. He pensado en darle alguna guea en la comida, como para que entre en calor, pero me paso el rollo en que puedo dejar a mi hijo sin padre… en fin. También he tratado de pensar cosas tiernas… como creo yo que deben pensar todas las futuras mamás, pero no ando con la lujuria metida hasta en el área de pensamientos tiernos.

He querido ponerme mis pijamas sexis, pero cuando me los pongo parezco “Coné” tengo unas pechugas que nada tienen que envidiarle a las de Dolly Parton, tengo la cara y el pecho llena de espinillas, parezco un OBA-OBA gigante, ni siquiera cuando estaba en la adolescencia tenía tanto grano. De mi ropa no me queda nada bien y la ropa maternal me queda gigante. No logro ver en mi la belleza de estar preñada. Como que engordé de todos lados. Ahora también reconozco mi parte de culpa en esto, estoy clara que ya que no me puedo comer a mi oscuro como yo quisiera, tengo que comer cosas que engordan, como el pan, los completos, los pastelitos y todo lo que me sirva para quitar esta ansiedad sexual que me ha dado.

Cabros y cabras, si saben de algún secreto para verse realmente linda “GUATONA” me lo cuentan. Mientras yo pienso como pillar a mi oscuro desprevenido!!!!
M